Veštačko disanje

Učiteljica vodi decu na ekskurziju. Šetaju se oni tako pored neke šume, kad odjednom deca ugledaju da se neko kreše na mostu. Uvidi to i učiteljica i pokuša da odvuče pažnju deci kao:
– Jao vidite, deco, što je lepa šuma…
Decu to naravno nije zanimalo ni najmanje koliko ono što se dešavalo na mostu. Učiteljica se na to razbesni i krene ka mostu, kad tamo na mostu Muja tovari Hasu zguza.
Učiteljica:
– Pa dobro, gospodine Mujo, šta radite vi to?
Mujo:
– Pa zar ne vidite? Dajem Hasi veštačko disanje.
Učiteljica:
– Pa kako mu to dajete veštačko disanje? To se radi usta na usta!
Mujo:
– Pa tako je sve i počelo!

0 0

Lala sam ulazi u kavez sa lavom

Bio Lala na vašaru u Kikindi i zastao pred cirkusom. Ispred kaveza u kome je bio lav, dere se čuvar:

– Ko sa mnom uđe u kavez, dobiće hiljadu dinara…

– Čuješ, ja ću sam da uđem! – kaže mu Lala odvažno.

– Kako? Vi se usuđujete?

– A, što da ne… Samo, makni prvo tu tvoju marvu napolje!

0 0

Telefonski seks

Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
– Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve želje… mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
– Kad je tako, ‘aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…

0 0

Pesimista i optimista

Ima otac dva sina, jedan je pesimista, drugi optimista.
Ide Nova godina i pesimisti ispod jelke za poklon stavio električni voz, a optimisti konjsko govno… Otvara pesimista poklon i kaže
– Jaoj električni voz, šta ću kad se potroše baterije?
Kaže otac:
– Pa kupićemo druge!
– A šta ako bude nedelja pa ne rade prodavnice?
– Ma ajde sine snaćićemo se nešto…
Okrene se ćale prema optimisti i kaže:
– A šta si ti dobio?
Kaže optimista:
– Ja sam dobio ponija, al on otišao negde!!!

0 0

Frizer

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvećar ode sav srećan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav srećan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je…… 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.

0 0

Slika

Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: “Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini… “

0 0

Balkansko poluostrvo

Oko 45 miliona ljudi ima sreću da živi na Balkanskom poluostrvu.
Ostali nemaju tu sreću, al imaju sve ostalo.

0 0

Lala kod doktora

Žali se Lala doktoru, pa mu kaže:
– Doktore žena mi je trudna.
– Čestitam reče doktor!
– Ta, ‘fala doktore, al’ kako ću sa onim stvarima?
– Prva tri meseca normalan se*ks, od trećeg do šestog kereći otpozadi, a posle šestog meseca vučja poza!
– Ta, doktore za sve sam čuo, al’ šta ti je to vučja poza?
– To ti je Lalo, kad čučneš ispred rupe i zavijaš ko vuk!

0 0

Sportski dan

Dolazi Hitler u konclogor i kaže zatvorenicima Jevrejima:
– Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje:
– Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku…
Jedan Jevrej pita:
– Jao, super, a ko svira?
– HANS mitraljezac… – odgovori Hitler.

0 0

Instrukcije za vožnju

Govori instruktor vožnje mladom vozaču početniku kako da vozi:
– Ovde uspori, tu ti je ležeći policajac…
– Aha, ovde usporim! Dobro…
– I ovde uspori, tu ti je ležeća policajka…
– Šta? Ležeća policajka? Šta je sad pa to?
– Pa, vidi, rupa na putu…

0 0

Jebo… te konj!

Svađaju se dve Sose:
– Jebo… te konj! – reče jedna ljutito.
– Jebo… tebe traktor! – odgovori druga.
– Što baš traktor? – čudi se prva.
– Pa, to je 40 konja!!!

0 0

Turistička agencija

Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac:
– Želim otići negdje, ali ne znam gdje.
Turistički agent:
– Cipar, ‘all inclusive’, avionom?
Muškarac:
– Nije sigurno, avioni padaju.
Turistički agent:
– Sunčana Grčka, brodom?
Muškarac:
– Nije sigurno, brodovi tonu.
Turistički agent:
– Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?
Muškarac:
– A što ćemo s nesrećama na putevima?
Turistički agent:
– Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom.
Muškarac:
– O, to mi odgovara!
Turistički agent:
– Idi i jebi se!

0 0

Dalmatinac i slanje paketa

Kako prepoznati Dalmatinca u Zagrebu?

Umjesto pošte za slanje paketa koristi Makarski i Imotski.

0 0

Bobojan

– Kako se zoveš?
– Bobojan.
– Bobojan? Zašto Bobojan?
– Pa tata muca a u opštini na šalteru radio neki seronja.

0 0

Ime

Kako zovu Bogoljuba Karića?
2 mladeža 3 padeža!

0 0

Pčela

Kako se na arapskom kaže “pčela”?
“Muhamed”.

0 0

Joj Soso moja

Prve nedelje posle smrti njegove Sose bio je lep dan, pa Lala odluči da ode na groblje. Idući prema njezinu grobu, začuje glasne žalopojke:
– Joj Soso moja, što si me ostavila. Kako ću ja sad bez tebe! ?
Kada se Lala približio ugleda da to komšija Steva plače na grobu njegove Sose. Bi mu ga žao pa mu priđe i stavi mu ruku na rame govoreći:
– Ta nemoj plakati, komšija Stevo… Oženiću se ja opet!

0 0

Trag čudne životinje

Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.
Prva kaže: “Ja mislim da je ovo zečji trag”.
Druga kaže: “Ne, to je vučji”.
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio vlak..

0 0

Stan solidarnosti

Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
– Evo vam stan, jebo vas stan…
– Šta je bre, Cigo, šta ne valja? – pita ga opštinar.
– Od kad smo se uselili žena s’ kupa svaki dan, pička više nit’ ima ukus nit’ ima miris…

0 0

Detinjasti Mujo

Mujo se žali Hasi:
– Fata mi poslala poruku da raskida sa mnom, kaže da sam detinjast!
Haso:
– I, šta si onda uradio?
– Odmah sam otišao do nje, pozvonio na vrata i pobegao!

0 0

Nema potrebe dolaziti ranije

Dolazi čovjek u ministarstvo pitati za posao.
Službenik: Jeste li već negdje radili?
Čovjek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovjek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 8. 30 do 16. 30. Dođite sutra u 10. 00.
Čovjek: Rekli ste da je radno vrijeme od 8. 30 do 16. 30, zašto da ja dođem u 10. 00?
Službenik: Ovo vam je državna firma. Mi do 10. 00 češemo ja*a tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.

0 0

Srećni narkoman

Vraća se narkoman od doktora, sav sretan leprša. Sretne ga brat po igli i pita:
– Gde si se tako uradio?
– Ma nisam se još uradio, dolazim od doktora – odgovara ovaj.
– Pa šta ti je tako lepo dao doktor?
– Ma ništa mi nije dao, sretan sam što mi je rekao da bolujem od proširenih vena.

0 0

30 godina braka

Za 30-godišnjicu braka, Fata rešila da iznenadi Muju i spremi svečanu večeru. Pita Mujo:
– Dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
Fata odgovori:
– Ćevape! – i iznese pred njega tanjir sa velikom lepinjom a u lepinji samo jedan mali ćevap.
– Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji?
– To je moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

0 0

Doktor s diplomom

Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici.

– Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
– Jesam, jesam, prosjek 4. 8!
– Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

0 0

Nekada davno…

Pričaju tri babe kako im je prije bilo dobro u životu, i priča prva:
– Joooj nekada davno su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci – i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu.
Druga s razumjevanjem klima glavom i nastavlja:
– Ma znam, i mogao se kupiti odličan luk nekada davno… – i rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka, kad će treća, koja je bila malo gluha:
– Ne čujem vas baš najbolje, al’ se savršeno sjećam frajera o kom pričate!

0 0