Nije od patke
Ide čovek ulicom i jede batak. Kada je završio baci kosku na sred ulice. U tom trenutku jedna gospodja iza nejga:
– Mislim gospodine nije uredu da bacate otpatke na ulicu!
Na to će čovek:
– Ovo nije od patke, ovo je od kokoške!
Ruka
Kojom rukom brišeš dupe?
Ja papirom.
Neko umro
Zove sin oca:
– Tata, tata evo mama kaže da je umro neko.
– Ma boli me ona stvar! Plače li mama?
– Ne.
– Kuku mene, pa to je onda neko moj!
plavusa prvi put sprema rucak.kad je pojeo nakolik…
plavusa prvi put sprema rucak. kad je pojeo nakoliko zalogaja, muz je upita:
– Cime si punila sarana, draga?
– Kako to mislis punila? Pa saran uopste nije bio prazan!
Posmrtni govor
Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drži govor:
– Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k’o da ju gudi Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao si k’o Karuza, dobro, u pičku materinu, k’o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb’o, a ja čuv’o stražu, a onda ja čuv’o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k’o cepanica, mi dođe da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupce, reč mi u grlo zastaje od vel’ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: “Da nam živi Mika, koji je umro. Živio! Živio! “
Kad sjeva
Zasto plavuša izađe napolje kad sjeva??? misli da je slikaju
Seljak kod frizerke
Ulazi seljak u frizerski salon, pita ga zgodna frizerka:
– Kako želite da vas ošišam?
– K’o ovna! – odgovori seljak.
– Ne razumem?
– Oboriš, svežeš i kreneš od muda…
Lokalni poziv
U paklu Sadam upita vraga:
– Jel’ mogu nazvati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji?
Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.
– Može, može – odgovori mu vrag.
Sadam završi razgovor, a vrag mu kaže:
– Ovaj poziv košta Vas milijun dolara.
– Nema problema – odgovori mu Sadam i plati zatraženi iznos.
Čuje to Gadafi pa se i on obrati vragu i upita ga:
– Mogu li i ja nazvati Tripoli? Ovi moji imaju probleme pa me zanima kako ih rješavaju.
– Može, može ali će Vas to koštati 2 milijuna dolara – kaže mu vrag.
Gadafi završi razgovor i plati. Razgovor je čuo Tuđman pa se i on obratio vragu, upitavši ga:
– A mogu li i ja nazvati Zagreb? Zanima me hoće li moj HDZ ponovo doći na vlast, znate bliže se izbori, a zanima me kako žive moji Hrvati i je li se popravio standard i još puno toga…
– Može – odgovori mu vrag.
Kad je završio razgovor, Tuđman upita vraga:
– Koliko trebam platiti?
– Ništa – odgovori mu vrag.
– Kako ništa! Ova dvojica su platili milijun i dva, a ja ništa?
– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv – odgovori mu vrag.
Vrsta psa
Mujo pita devojku koja jе šetala psa:
– Koja je to vrsta psa?
Devojka:
– Akita.
Mujo:
– Kita posle, nego reci mi, koje je rase pas?
Kako se bosanac ugusio Kinder jajetom? Pojeo zuman…
Kako se bosanac ugušio Kinder jajetom? Pojeo žumanjac.
Stereo uređaj
Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i sa druge strane!
Zašto stojiš ovdje sam?
Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
– Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak:
– Može.
Plavuša:
– Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dječak:
– Ja sam golman.
Lalo jel mek
Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:
– Lalo je l’ mek?
– Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš’o po ‘leb.
Sperma
Šetao se čiča zoološkim vrtom; tek ugleda malu devojčicu kako stoji sama:
– Sine, sine, hoćeš da te čika prošeta kroz vrt da ti pokaže sve kaveze?
– Hoću, hoću, odgovori klinka usplahireno.
I tako oni dođoše do kaveza sa lavom; tek ti matori upita klinku:
– Sine, a je l’ ti znaš šta se dobije kad se izdrka lavu?
– Ne znam, čiko, reče ona.
– Pa sperma, sine.
– Aha.
Nastaviše oni dalje i dođoše do kaveza sa tigrom:
– Sine, a je l’ znaš šta se dobije kad se izdrka tigru?
– Znam, sperma!
– Bravo, bravo, reče matori.
– A hajde, reci mi, je l’ znaš šta se dobije kad se izdrka čiki poput mene?
– Pa sperma, čiko.
– I ČOKOLADICA, odgovori matori.
Perica napisao pesmu o seksu
Kaže Perica učiteljici:
– Napisao sam pesmu o seksu.
– Hm… Perice… ma dobro, da čujemo.
– Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako…
– I dobro, a gde je tu seks? – pita učiteljica.
– Pesma se zove “Je*eš takav život”.
Upali Lala i Nemac u zivo blato. Nemac, ocajan, …
Upali Lala i Nemac u živo blato.
Nemac, očajan, upita:
-“Šta sada da radimo? ”
A Lala će na to:
– “Ti bi samo nešto radio”.
Mujo živjet ćeš još godinu dana
Kaže doktor Muji:
– Mujo, živjet ćeš još godinu dana.
– A od čega, matere ti?
Tuga
Nemojte biti tužni ako nemate nikoga na Dan zaljubljenih, setite se da niste imali ni sidu za Svetski dan side…
Majkin sin
Govori Iračanka svome sinu, pred polazak u školu:
– Sine majkin, budi pažljiv, aktiviraj se na času…
Anestezija
Prije same operacije, pita sestra pacijenta:
– Imate pravo na anesteziju. Želite li sami platiti anesteziju ili želite onu koju plaća HZZO?
– Pa naravno onu koju plaća HZZO!
Anesteziolog zapjeva:
– Ni-na, na-na, moje zlato spavaaaa…
Nemački ovčar
Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
– Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
– Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan “vuf”!
Pas na to odgovori:
– Ali onda poruka ne bi imala smisla!
E.T. i Albanac
Koja je razlika između E. T. -a i Albanca?
1. E. T. -u se išlo ponovo kući.
2. E. T. je bolje izgledao.
3. E. T. je naučio bar jedan strani jezik.
4. E. T. je imao sopstveni bicikl.
5. Došao je sam.
Tele
Došao veterinar sa cvikama da veštački oplodi kravu i pita gazdu:
– Kakvo tele želite?
Gazda mu odgovara:
– Ma svejedno samo da ne nosi naočare!
Sklopi oči
Došla unuka kod bake i kaže joj:
– Bako, molim te, sklopi oči.
– A zašto, zlato bakino?
– Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kada ti sklopiš oči.
Plavuše u bioskopu
Otišle dve plavuše u bioskop. Usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
– Joj, čini mi se da me neko jebe!
A druga će na to:
– Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu!
Piroćanac traži svoju devojku
Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.
Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.
On se uplaši pa pita:
– Ape li rundo, tuka li Lili?
– Ćerko, traži te neki stranac.
Upozorenje
UPOZORENJE! Nemojte se svađati sa muškarcem koji ima počupane obrve.
Mene danas jedan u prodavnici udario tašnicom!
Pita profesorica povijesti Pericu: -Perice, reci …
Pita profesorica povijesti Pericu:
-Perice, reci ti meni gdje je potpisana Deklaracija Neovisnosti?
-Na dnu papira.
Razmena
Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k’o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
– Jebem ti razmenu učenika!