Vraćaju se plavuše iz provoda

Bile dve plavuše u provodu ludo se zezale đuskale celu noć i kad su već pred jutro krenule kući odluče da idu prečicom kroz groblje da ih muževi ne provale da su ostale do tako kasno.
Idu one tako ali na pola puta kroz groblje im se obema prikenja.
Jedna se posere u gaće i baci ih a druga se obriše lentom sa venca od pokojnice koja je umrla taj dan.
Sretnu se njihovi muževi sutradan u kafani:
– E moj prijatelju dok mi rmbačimo da zaradimo koji dinar za kuću i mrtvi umorni ležemo u 9 sati, one naše idu u provode i jeb*ačinu, eno moja jutros došla bez gaća..
– Ma nije to ništa druže moj, eno mojoj na gu*zici piše:
nećemo te nikad zaboravti najdraža naša Margarita!

Pamti, ali ne vraća

Razgovaraju dva Piroćanca:
– Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
– Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

Cigina žena gleda u šolju

Odlučila Cigina žena da se oproba u gatanju.
Došla joj prva mušterija da joj gleda u šolju,
te otpoče ona sa “čitanjem šoljice za kafu”
– Vidim slovo Z, bićeš zdrava.
– Vidim slovo P, biće para, kolko ‘oćeš.
– Vidim slovo ć, biće ljubavi.
Upita je zbunjena žena, dobro bre ovo mi je
jasno za zdravlje i pare, ali kako Ć pa ljubav?
A Cigina žena će:
– Pa doče neki čova pa Će da te ka*ra!

Dva konja

Dovodi otac sina poznatom učitelju mudracu.
– Možeš li ga podučavati? – upita starca.
– Mogu, ali moraćeš platiti.
– Koliko? .
– 50 zlatnika.
– Pa, to je previše – zapanji se otac. Za taj novac mogu kupiti konja.
– Kupi – odgovori mudrac, pa ćeš imati dva.

Lala ljubitelj pasa

Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija:

– Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l’ ih ti to sam češljaš ili neko drugi?

– Pa ovog desnog sam češljam.

– A ovog drugog?

– Pa i njega.

– A jesi li im ti sam sekao uši?

– Pa ovom desnom sam sam sek’o.

– A ovom drugom?

– Pa i tom sam ja sek’o.

– A repovi? Ko im je podrezivao repove?

– Pa ovom desnom sam ja podreziv’o.

– A ovom drugom?

– Pa i tom sam.

– Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Šta god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.

– Pa to je zato što je ovaj desni moj.

– A ovaj drugi?

– Pa i on je.

Šta rade muškarci poslije seksa?

Šta rade muškarci poslije seksa:
– 5% zapali cigaretu
– 15% se okreće na drugu stranu i počinje s hrkanjem
– 80% se vraća kući.

U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina: S…

U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
• Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
• Motocikl.
• Točno, ali nepotpuno – motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
• Automobil.
• Točno, ali nepotpuno – automobil marke Mercedes.
Srbin:
• Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
• Dapače.
• Šta je to – crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
• Pa… pička, ne?
• Tačno, ali nepotpuno – pička ti materina…

Đe me nađe

Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.

– Alo, đe me nađe i u ovoj kafani…

Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta str…

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak… Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko ‘oćeš! ..

Šeikov sin

Šeik iz Saudijske Arabije poslao sina na studij u Berlin. Piše mu sin pismo:
– Dragi oče, Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se ovdje osjećam odlično, ali oče, mene je sram dolaziti na fakultet u mom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vlakom. Tvoj sin Naser.
A Šeik odgovara:
– Moj dragi sine, nemoj nas sramotiti! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 milijuna dolara, pa i ti sebi odmah kupi vlak. Voli te babo tvoj.

Prilozi

Pita nastavnica hrvatskog jezika mladog splitkog osnovnoškolaca:
– Reci mi šta su prilozi? ”
Prilozi su: kečap, majoneza, luk, salata… “

Do babe je

Ušao djeda u apoteku i traži paket vijagre. Mlada i seksi apotekarka u kratkoj suknji penje se uz merdevine da dohvati lijek. U tom djeda viknu:
– Ne treba! Do babe je!

Ukradeni satovi

Obijena kuća nekog antikvara i naravno, panduri došli da naprave uviđaj. Jedan pajkan pita vlasnika:
– Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
– Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli…
Tu ga pajkan prekinu:
– Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?

Lala plaši Sosu

Kleknula Sosa da riba pod pa dupetom maše tamo-amo… Uto nailazi Lala, vidi scenu, popali se, priđe Sosi, zadigne joj suknju, pa udri. Sosi beše milo, pa pita:

– A šta mi to radiš Lalo?

– Plašim te, Soso!

Posle par minuta završe oni pos’o. Sosa nastavi da riba patos još življe i veselije. Lala opet gleda, pa i njemu milo… Kaže Sosa:

– Ej, Lalo, ‘ajde me još malko plaši!

Šta će Lala, dosta mu je, al’ ajde, hop, zadigne on Sosi suknju još jedared, pa udri… Sosa sva vesela, riba ona patos dalje, pa će opet:

– Lalo ‘ajde, opet me malko plaši!

– Ta, mani me se, ženska glavo!

– ‘Ajde, plaši me, mooolim te!

Misli se Lala, pa će:

– BUUUUUUUUUUU!

Muzu i zeni za seks lozinka bila ves-masina. Jedno…

Mužu i ženi za seks lozinka bila “veš-mašina”. Jednom došao muž kući i kaže ženi:
●Veš-mašina.
A ona će:
●Nestalo vode.
Sledećeg dana opet će muž:
●Veš-mašina.
●Nestalo struje – žena će.
Trećeg dana dolazi muž kući, a žena će:
●Veš-mašina.
Muž joj odgovori:
●E, j… ga, ja oprao ručno.

Dedica i kurtoni

Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 kurtona. Ovaj ga čudno pogleda ali mu ipak da ono što je tražio. Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.
– Šta to bre radiš, jesi li normalan? – upita prodavac.
– Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo – odgovori dedica.

Piroćanci

Razgovaraju dva Piroćanca:
– Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
– Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

Današnje devojke

Devojka zove dečka:
– ‘Alo?
– ‘Alo dušo, šta ti je?
– Znaš ti šta mi je! Sad me je zvala Marijana, kaže da se videla sa Dijanom, koja se čula sa Danijelom, i ona joj je rekla da je Jasna čula od Sanje koja je pila kafu sa Jelenom i Marijom, da je Svetlana čula od Aleksandre koja je pijana ispričala Tanji da je čula od Tijane koja je pričala Jovani da si ti rekao Kristini da si sa mnom iz zezanja! Raskidamo!

Slupali se Mujo i Haso

Voze se Mujo i Haso kolima, kad se Mujo
pravac zapuca u drvo, Mujo izleti kroz
šajbnu, a Haso osta u kolima.
Dolazi doktor na mesto nesreće, prilazi
Muji pa mu poče držati pridiku:
– Eto vidiš sad, da si bio vezan k’o
Haso ne bi ispao, ma vidi ga samo kako lepo
sedi, ma k’o da je živ.. !

Mujo i loto za 1. april

Upita sudac Muju u sudnici –
Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. Da li je to istina?
Da, odgovori Mujo.
Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili?
Gospodine sudija, započne Mujo ;
Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu. Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo.
U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? – upita sudac.
Gospodine sudija – pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.

Dobar pijetao

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:
– Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?
– Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!
– Zašto ga onda prodajete?
– Pa, od jučer me malo čudno gleda…

Hvale se japanac,amerikanac,njemac i bosanac. Uzm…

Hvale se japanac, amerikanac, njemac i bosanac.
Uzme japanac lonac rize i baci ga na pod.
Pitaju ga ostali zasto je to uradio a on kaze:
-Ima kod nas puno rize da je mozem bacati.
Dođe amerikanac uze iz džepa sve dolare sto je imao i kaze:
-Mi imamo toliko dolara da ne znamo sta ce mo sa njima.
Dosa na red njemac i poceo razmisljt…
Odjednom se dosjeti i pokaze prstom prema bosancu a bosanac ce njemu:
-Da ti nije palo na pamet!

Perica: Cale, upoznaj moju devojku Jelenu. …

Perica: • Ćale, upoznaj moju devojku Jelenu. Ćale: • Možeš ti to mnogo, mnogo bolje, nije za tebe. • Daj ćale, nemoj tako da govoriš o njoj! • Ne govorim tebi konju, rekao sam Jeleni!

Životinjski ljubavni odnos

Pričaju dve prijateljica i jedna kaže:
– Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski ljubavni odnos. Tako uvek i bude. On zaspe ispred tv-a kao međed, a ja ko koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

Resili Amerikanci da ispitaju stetnost alkohola, p…

Rešili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali jednom mišu da popije čašu viskija.
Miš uginuo posle 10 minuta.
Probaju oni sa tekilom, ali miš ugine posle 12 minuta..
Na kraju, ponude oni mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće počne da viče
– Mac, mac, dođi ovamo ako smeš!

Preko hlaca

Jednom su Chuck Norris i Superman rušili ruku za okladu.
Gubitnik je morao nositi gaće preko hlaća do kraja života.

Oglasi za posao

Objašnjenja vezana za oglase za posao:

– Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.
– Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.
– Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako čovek bude radio za trojicu.
– Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
– Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.
– Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
– Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da reše, pa se nadaju da će to neko novi rešiti.
– Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.

Kobno zakašnjenje

Krenule svekrve na izlet, pun ih autobus.
I tako negdje pored Beograda sleti autobus i sve poginu na licu mjesta. Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
– Pa šta ti toliko plačeš i moja je poginula.
– A ova joj odgovori:
– Ali moja je zakasnila na autobus!