Pita učiteljica đake šta je to skat. Niko ne zna, samo se javi Perica i kaže da je to pljosnata riba. Učiteljica nije do kraja zadovoljna odgovorom pa pita Pericu:
– A zašto je pljosnata?
Perici dojadilo to ispitivanje pa joj kaže:
– Zato što ju je nateg’o kit.
Učiteljica ga pošalje kod direktora zbog takvog izražavanja i ovaj pita Pericu zašto je tako odgovorio.
– Zato što učiteljica stalno postavlja provokativna pitanja i da joj nisam tako odgovorio htela bi da zna i zašto žaba ima velike oči.
– Pa dobro, zašto žaba ima velike oči? – ne izdrža direktor da ne pita.
Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primati samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću…
Nakon nekog vremena kuca netko na Nebeskim Vratima…
Sveti Petar: – PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUčAJEVE!
Pokojnik: – Slušaj moju priču!
Oduvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije s posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan, a na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi s vanjske strane balkona i drži se za ogradu. Nato uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacam ga preko balkona… PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni su taj napor i uzbuđenje donijeli infarkt i evo me kod Tebe!
– U redu… – kaže Petar. – Možeš ući.
Kratko nakon toga ponovno se začuje kucanje na Vratima:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – kaže Sveti Petar.
– Nema problema! – kaže pokojnik.
Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu. Spotaknem se na vazu s cvijećem i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uspijevam uhvatiti za ogradu balkona stana ispod svoga… – Bože, kakva sreća! – pomislih. Nato iznenada dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i, nasreću, dočeka me mekan grm te pomislim: ‘ Ovo je ludo, već drugi put preživjeh! ‘ Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
– Dobro, možeš ući u Raj. – odgovori Sveti Petar.
Tada ponovno netko pokuca na Nebeska Vrata:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – reče Sveti Petar.
– Nema problema! – kaže pokojnik.
– Sjedim ja nakon dobrog seksa gol u frižideru…
– To je dovoljno! – prekine ga Sveti Petar. – Uđi!
Pričaju Mujo i Haso: – Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru? – Jesam… – Kako čujem, dobro ti ide? – Pa ide fino. – E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran? – Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!
Krene Mira kolima u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Na početku jednosmerne ulice zaustavi pandur Miru i kaže: – Gospođo, napravili ste prekršaj. Ušli ste u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Kazna za taj prekršaj iznosi 2. 000 dinara. Mira uzme ličnu kartu i kaže: – Znate li vi ko sam ja? Pandur je pogleda i kaže: – Ne znam. – Ja sam prva žena Srbije – odgovori Mira. Na to će pandur kolegi: – Ðole, dođi ‘vamo, da vidiš koliko se Ceca ofucala.
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi: – Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pevanja!
Nakon predivne večere uz sveće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam…
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh… ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
Otišo Mujo u japan ko ambasador Bosne i Hercegovine i prvu noć on tamo unajmi kurvu. On kako nju *ebe ona cijelo vrijeme vrišit i viče: – HOŠIMOTOOOO… Mujo zaključio da to znači bravo svaka čast i sutra on sa predsjednikom japana igra golf. Japanac prvi ubaci lopticu u rupu, a Mujo njemu kaže: – Hošimotoo! Kaže japanac: – Kako misliš pogrešna rupa?
Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:
Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice. Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim ženama. Englez kaže: – Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po zemlji. Al’ ne što je konj mali – tako su joj noge dugačke! Francuz: – Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al’ ne što su meni ruke velike – tako joj je struk uzak! Crnogorac će: – A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al’ ne što je njoj dupe veliko – takvo mi radno vreme!
U gradskom busu ogromna gužva i neka baba se prodere sa kraja: – Doktor, treba mi doktor, ima li ovde negde doktora? Doktor se počne gurati kroz masu, staje ostalim putnicima na noge, lakta se, pada jer je bus u pokretu, i najzad stiže do babe: – Ja sam doktor! A baba, gledajući u enigmatski časopis, pita ga: – Bolest, tri slova?
Pita učiteljica đake šta je ko jeo za doručak i prva se javlja Zorica: – Ja sam jela burek! Javlja se Dragan: – Ja sam jeo palačinke! Zatim se javlja Ciga: – Ja sam jeo pasulja! Drugog dana učiteljica pita opet ko je šta jeo i opet se prva javlja Zorica: – Jela sam jaje! Javlja se Dragan: – Jeo sam pitu! Zatim se javlja Ciga: – Ja jeo pasulja! Trećeg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica: – Ja pizzu! Dragan: – Ja sendvič! Cigo opet: – Ja pasulja! Učiteljica ga pita: – Pa kako Cigo to da jedeš svaki dan pasulja? – Jebi ga, ima se, može se!
Na prodaju mali beli kamiončić, u odličnom stanju, prvi vlasnik, nije mnogo prešao, maksimalna brzina 25km/h, ima ugrađenu vitrinu, idealan za prodaju sladoleda u letnjem periodu. Za sve informacije obratite se lično šefu voznog parka ili konsultujte sajt www. vatican. it
Pričaju Amerikanac, Francuz, Turčin i Srbin o stvarima na koje su ponosni: Kaže Amerikanac: – Ja sam ponosan na našu CIA. Oni sve znaju. Kaže Francuz: – A ja sam ponosan na naše Francuskinje. Vrlo su zgodne, teško se osvajaju. Kaže Turčin: – Ja sam ponosan na naše vrhunske tepihe. Vrlo su skupi i ne može ih svako kupiti. Posle toga, pitaju oni Srbina na šta je ponosan, a on kaže: – Ja sam ponosan na sebe. Spavao sam s Francuskinjom na turskom tepihu, a CIA o tome nema pojma!
