Zaključak

Statistički centralni biro je u jednom istraživanju došao do zaključka da plavuše zaista imaju lepše provode.
Samo što se ne sećaju s kime.

0 0

Vibrator

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati:
– Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
– Šta to radiš, tata?
– Evo, pijem pivo s zetom.

0 0

Ševa i deva

Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
– Ne znam, nisam se nikad devila.

0 0

Inspekcija u crnogorskoj fabrici

Banula inspekcija rada u crnogorsku fabriku, pitaju jednog radnika:
– Koliko ljudi ovdje radi?
– Sa šefom – deset.
– A bez šefa?
– A, bogami, bez šefa – niko!

0 0

Komarac i žena

Koja je razlika između žene i komarca?
Komarac ti pije krv samo leti!

0 0

Pričaju Mujo i Slovenac o ulasku Bosne u EU

Pričaju Mujo i Slovenac o ulasku Bosne u EU, a pošto
Janez već ima iskustva počne on savetovati Muju:
– Mujo, kaj dela ženska ko dobi jabolko in E. Unijo?
– Ču šta radi, pa pojede je bolan!
– Ne, narediti pito od nje. In kaj dela, ko dobil jagode
in češnje?
– Ču šta radi, pa stavi na sto, da se služe ljudi bolan!
– Ne, naredi sadno solato.
Gleda Mujo Slovenca pa ispali:
– A je l’ ba Janez, je l’ znaš ti šta radi žena u Bosni kad
dobije šljivu?
– Ne, ne vem, kaj dela?
– Pa sve radi Jarane, ama baš SVE!

0 0

Ćorava baka

Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću… i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
– U jebote, zajebane li igre…

0 0

Ovo nije sok

Ide zec šumom i sakrije bocu soka u grm i na njoj napiše:
– „Ovo nije sok“.
Sledećeg jutra zec izvadi bocu, koja je bila prazna i na kojoj je pisalo:
– „Kornjača ga nije popila. “

0 0

Na pumpi

Jeste li primetili da posle sipanja goriva na benzinskoj pumpi samo muškarci otresaju pištolj u rezervoar?
Navika je čudo.

0 0

Stvarno izgleda

Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
– Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
– Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
– Au šejtana, odavde stvarno izgleda k’o da je neko jebe!

0 0

Доктор: Имам једну лошу и је…

Доктор: Имам једну лошу и једну добру вест за вас.
Пацијент: Дајте прво лошу.
Доктор: Грешком смо вам ампутирали десну уместо леве ноге.
Пацијент: Аух, а добра је?
Доктор: Па лева нога коју смо требали да ампутирамо се одједном неким чудом опоравила и нећемо морати да је ампутирамо!

0 0

Naočare

Mujo:
– Doktore, izgleda da mi trebaju naočare.
Službenik:
– Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka!

0 0

Doputovala Stanija u Beograd

Doputovala Stanija u Beograd i pravac sa aerodroma zapuca u apoteku kod Zvezdinog stadiona gde inače pazare zvezdini igrači vitamine i ostale preparate..
Stanija:
– Dobar dan, imate li prezervative xxxl?
Prodavačica:
– Naravno da imamo, koliko želite komada?
Ahh, ma neću kupovati gospođo, sačekaću ovde na klupici da vidim ko će ih kupiti, pa ja odo za njim..

0 0

Ispovijed

Dođe mali 10-godišnjak na ispovijed:
– Oče, griješio sam…
Nakon što je završio, svećenik kaže:
– Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore naravno.
Pozove on dječaka u svoje odaje i kaže:
– Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed. Polako ćeš osjetiti nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.
A klinac kaže:
– U redu, oče, samo vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti kondom, predlažem Durex jer je najkvalitetniji kako biste zaštitili nas obojicu od bolesti tih i tih te molim da koristite lubrikant da ne biste oštetili tanko dječje tkivo. Svakako bih vas upozorio da, iako sam učen da toleriram gej populaciju, znam da je ovo što radite kazneno djelo i znam kome ću prijaviti vaš čin. Također, svjestan sam da to što činite nije moja krivica. Za vaše dobro preporučam lutku na napuhavanje koja će jednako tako tadovoljiti sve vaše maštarije i potisnutu sexualnost.
– A odakle sad to? pita svečenik vidno ljut
– Pa iz škole, naravno. kaže dječak.
– Jovanovićuuuuuuuuuuu, gorjet ćeš u pakluuuuu!!!

0 0

Nedostatak kalcijuma

Kaže Mujo Hasi:
– Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!
– Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?
– Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!

0 0

Slon i miš na obali

Kupa se slon, kad doleće miš na obalu i vrišti:
– Izlazi, bre, napolje!!!
Izađe slon na obalu, a miš će:
– Ok, sad možeš nazad u vodu.
– Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?
– Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.

0 1

Da li bi se ponovo oženio?

ŽENA: Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
MUŽ: Ne!
ŽENA: Što, ne voliš biti oženjen?
MUŽ: Naravno da volim.
ŽENA: Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
MUŽ: Dobro, oženio bih se.
ŽENA: Bi? (s tužnim izrazom lica)
MUŽ: (uzdiše)
ŽENA: Da li bi živjeli u našoj kući?
MUŽ: Naravno, ova kuća je super.
ŽENA: Da li bi spavali u našem krevetu?
MUŽ: A gdje bi drugo spavali?
ŽENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUŽ: Vjerojatno.
ŽENA: Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
MUŽ: Vjerojatno bih morao.
ŽENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUŽ: Ne, ona je lijevoruka.
ŽENA: (tišina)
MUŽ: E, je*i ga sad!

0 0

Komšija i čekić

– Komšija, da nemaš čekić?
– Imam mali, komšinice…
– Ma znam, nego, da nemaš čekić?

0 0

Greška

Krenule kurva i časna sestra kod ginekologa, izvadile one potrebne nalaze i čekaju. Ginekolog u međuvremenu greškom zameni nalaze i zove prvo kurvu:
– Gospođo, kod vas je mala upala.
Onda zove časnu sestru:
– Uh, vi ste trudni!
A časna sestra će:
– O gospode Bože, šta sveća može!

0 0

Ulovi covjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu k…

Ulovi covjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaze:
– Ako me pustis ispunit cu ti 3 zelje
– Dobro, neka ceo Dunav bude od rakije.
Puf i zelja mu se ispuni.
– Neka i cela Sava bude od rakije.
Puf i zelja mu se ispuni.
– a treća želja? pita ribica.
– Pa, daj mi jos litar rakije!

0 0

Razvedena Barbie

Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu profavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
– Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
– Na koju Barbie mislite? “Barbie ide na kupanje” je 19, 95 eura, “Barbie ide na gala večeru” je 29, 95 eura, “Barbie na jahanju” je 39, 95 eura, “Barbie ide na fitness” je 49, 95 eura, “Barbie ide na vožnju autom” je 59, 95 eura a “Razvedena Barbie” je 395, 95 eura.
– A zbog čega je “Razvedena Barbie” toliko skuplja?
Prodavačica:
– Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

0 0

Turnir

Kako se zove najpoznatiji teniski turnir u Zemunu?
– Znači Open.

0 0