Vraca se jedan policajac sa ispita, i pita ga drugi policajac:
-I kako je bilo?
-Pretesko!!!
-Pa, kakva su bila pitanja?
Pocne mu objasnjavati:
-1. Od cega je napravljen zlatni novcic?
2. Koji instrument svira Nero harmonikas?
Nakon dva meseca braka Crnogorka zatraži
razvod, te se ona i muž nađoše na sudu i
na sudijino pitanje « koji je razlog »
ona odgovara:
– Druže sudija, evo već dva meseca je prošlo
kako smo u braku, a on me nije ni tak’o!
Začudi se sudija pa upita Mrču:
– Je l’ jado, šta imaš ti reć’ na ovo?
Mrčo se našao zatečen, pogleda u ženu pa reče:
– A je l’ ti avetinjo, a što ti meni nisi rekla
da je tako hitno! ?
Svadjaju se dvojica pandura u kafani:
– Popušiš mi kurac!
– I ja tebi!
Polaže plavuša vozački ispit, i pita je instruktor kako se pali motor.
Plavuša ga upita:
– Mogu li ja to svojim rečima?
– Naravno – odgovara instruktor.
Plavuša:
– Brrrrmmmm, brrrrrrrmmm!
Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira.
Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sjedištu.
“Ako se pitaš što je u vrećici, ” reče žena, “to je flaša vina. Dobila sam je za muža. “
Indijanka šuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče: “Dobra trampa. “
Pitali cigu koja mu se reklama najviše sviđa a ciga će:
– Sviđaju mi se mnoge ali najviše “Igraj za život, Dragane! “
Koja je razlika izmedju Partizana i babe na svadbi?
– Baba odigra dobro bar dva kola.
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
– Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
– Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza
Sastala se dva penzionera u parku, i jedan pita drugog:
– Kako te služi ona stvar?
– Paaa.. kao u studenta!
– Kako, kao u studenta? – zapanjeno će drugi.
– Pa lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.
Mujo se već par dana ne osjeća dobro, pa ode kod doktora na pregled. Ovaj napravi svu silu pretraga i kad su došli rezultati, pozove Muju u ordinaciju.
Mujo sjedne, a doktor prevrće papire i nešto si mumlja u bradu, pa ga Mujo upita:
– Doktore, bolan, rec’ š’a je sa mnom?
Doktor slegne ramenima:
– Da t’ pravo kažem, još ne znam …
Mujo se uznemiri:
– Pa dobro, ka’š znat’?
Doktor uzdahne:
– A valjda sutra … nakon obdukcije!
Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
– Majstore, jel mogu da ti platim ovim? – diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
– A zar ti nemaš nešto sitnije?
Dogovorili se zeka i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zeka magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj ništa i ne oseti. Uvalio magarac zeki kad će ti zeka na to:
– E jebi ga, ne važi se nogom!
Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo većanja nekako se dogovore, te predsednik skupa počne da čita:
– Ponedeljak – odmor od vikenda.
– Utorak – priprema za rad.
– Sreda – radni dan.
– Četvrtak – odmor od rada.
– Petak – priprema za vikend.
– Subota i Nedelja – vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
– A hoće li svaka srijeda bit’ radna?
Perica uzurbano ulazi u kuću i kreće da jede tortu sa stola.
Majka mu kaže:
– Lakše sa tortom, misli maloi na brata!
– Sve vrijeme mislim na njega – odgovara Perica – zato ovako i žurim…
Pitali pandura:
– Sta je to malo, žuto i ima 6 nogu?
Misli ovaj, misli…
– Hmm, a da nije zagonetka?
Mujo otišao u javnu kuću. I tamo na šalteru mu čovek kaže:
-Idite na 1. sprat, tamo te čeka jedna plavuša
I mujo ode, ali vraća se posle 5 minuta
-Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra
-Jao pa izvinite ovo je neka velika greška, evo idite na 2. sprat tamo jedna lepa crnka sa ovolikim sisama čeka na vas
Ode Mujo, ali vraća se opet
-Pa i ovo mi je sestra!
-Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat
I ode Mujo, al eto njega nazad opet
-A u pi*ku materinu
-Pa šta je sad gospodine?
-Pa i ovo mi je sestra
-Nemoguće, pa kako to?
-Pa ja udjem, skinem pantale a ona će
“AU BRATE”
Nose 4 cigana kadu, vidi ih pandur i poviče da stanu, oni nastaviše da trče, pandur pripuca u vazduh, oni nastaviše da trče, pandur pripuca ponovo i pogodi jednog od cigana u nogu. Tek iz kade izleće skins i povika:
– Alo majmune, probuši mi gumu!
Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, krenuo na more,
vuče gliser, te usput objašnjava ženskoj:
– Vidi mala ovde ti žive strašno glupi ljudi, zovu ih Bosanci,
čudo jedno kako su glupi. Nije prošla ni minuta, kad na
semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i traže vatre da
pripale cigaretu.
– Vidi sad kako ću ih zaje*bati, šapne Švabo ženskoj, te
pokaže Muji rukom na žmigavac da upali cigaretu.
Taman se približi Mujo žmigavcu, a Švabo upali duga
svetla, prebaci se Mujo sa cigarom na svetla, a Švabo
ponovo vrati na žmigavac. Zeza Švabo Muju tako pola
sata i sve to po kiši i kad mu je dojadilo mahne on Muji
da se skloni, mahne i Mujo njemu te ga otpozdravi.
– Eto mala, je l’ sam ti rekao da su glupi, reče Švabo curi.
Odmakao Švabo iz vidokruga, a Mujo i Haso sa puta
u glas povikaše Sulji koji proviri iz žbunja pored puta:
– Pa je*bali smo ti mater, koliko ti to treba vremena
da otkačiš pišljivi gliser…
Trči ker sa šerpom vezanom za rep po Lalinoj avliji, a on bogoradi:
– Gosu vam vašu, derani, samo da vas uhvatim, pokaz’o bi ja vama!
– Je l’ Lalo, šta se jediš, je l’ to tvoja kera? – pita komšija.
– Ta je*eš keru, moja je šerpa!
Šta je to hrabrost?
Prdnuti kad imaš proliv!
Kada je Crnogorac postao lenj?
Kad mu je Bosanac rekao: “Sedi da ti objasnim”.
Posvađali se cura i dečko:
– Ne mogu više biti zaručnica od takvog škrca. Evo vraćam ti prsten! – reče djevojka.
A dečko kaže:
– A gdje je kutijica?
Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amer i posmatrajući pozadinu ovce reče:
– Uf, što nije Merlin Monro.
I ode dalje tužan.
Eto ti ga sad i Francuz:
– Uh, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
– Uuuu, što nije Liz Tejlor.
Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
– Auuuuu, što nije mrak.
U autobusu koji vozi selja:
-Majstore aj pusti erkondisn. jedan mu mladic kaze
-Nemam, imam samo narodnjake!
Kako je nastala Sahara?
– Piroćanac zalivao baštu.
Imao čiča na selu prelepu zgodnu ćerku, ali nikako
nije hteo da je pusti da se uda.
Jednog dana se pojave tri prosca na vratima, te čiča
poče da ih propituje, pa upita jendog:
– Šta imaš ti od imovine, od bogatstva?
– Pa imam kuću sa tri sprata, 100 hektara zemlje…
– Dobro, dobro, znači ima se – Reče čiča pa isto to upita drugoga:
– Pa ja imam 3 fakulteta i mercedesa.
– Aha dobro ti ćeš imati malo kasnije. Upita čiča i trećega isto:
– Pa ja nemam neka bogatsva, ali imam ki*tu od 28 santimetara.
Naljuti se čiča malo, ali odluči da im svoj trojici da šansu pa reče:
– Dobro, kada vam dam znak trkate se do kafane na kraju sela, ko
prvi stigne može da ženi moju ćerku.
Kako je čiča dao znak. A ćerka će iz sveg glasa:
– Kur*onjo, trči preko deteline, trči preko deteline!
Spremaju se Mujo i Fata za izlazak. Kaže Mujo:
– Znaš Fato, uopšte mi se ne ide u goste kod Omerovića.
– Ni meni, dušo, ali zamisli kako će biti presrećni ako ne dođemo…
– U pravu si! Idemo!
Prodajem vikendicu na Viru 10 metara od mora 100 metara od bagera: )
Sastav reprezentacija za SP u Nemačkoj!
1. SR NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon
3. MAÐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos
4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone
5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
6. SRBIJA I CRNA GORA
Kurcović, Krivokurac, Pizdić, Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja, Jebenčić, Dupedavac
SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)