Hteli Pericini roditelji da se je*u, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
– Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet je*u.
Odlucio pijetao da nesto baci pod jaja i potrci za jednom kokom. Ona jadna trci sto brze moze i razmislja:
– Ako nastavim trcati, necu dobit…
– Ako stanem, svi ce misliti da sam kurva…
– Ma najbolje da se spotaknem i padnem!
Sedam sati ujutro, izlazi Joška iz stana sav
otekao sa podočnjacima k’o u šljive ranke,
neispavan, silazi jedan sprat niže pa
pokuca komšiji na vrata…
– Dobar dan, ja sam komšija Joška sa gornjeg
sprata, hteo sam da vas zamolim da kažete
ženi kada vodite ljubav da bude malo tiša,
ne mogu više da je slušam, too Mićunee, tooo
Mićko, tooo Mićo moj… nisam bre nedelju
dana oka sklopio!
– Gospodine Joška, vi ste očigledno pogrešili, ja nisam
Mićko nego Života, i cele nedelje radim treću smenu!
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
– Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami…
– Ma daj – prekide ga Haso – otkud slonu pidžama?
U čemu je razlika između plavuše i frižidera?
Plavuša nema jaja!
Pera zove nekog na telefon:
– Alo, da li to vidoviti Mile?
– Jeste, a ko je to?
– Au, crni Mile, loše smo počeli…
Koja je sličnost između žene i žive ograde?
Ako ne krešeš redovno, ide kod komšije.
Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
– Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu, ptica će sama sleteti.
Koje su 4 najlepše rupe na ženi?
One kad se izvade vile.
Pita učiteljica decu:
-sta sve moze da se stavi u usta?
-jabuka
-sladoled
-cokolada
-jagoda
Tako su deca nabrajala pa dodje red na malog cigu
-” Luster učiteljice” rece ciga
-kako luster, crni Aćime?
-jeste ućiteljice, sinoč ja odem da spavam i ćujem tata kaže majki:
-UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA
Lete tri rode i pričaju međusobno.
Prva pita drugu:
– Gdje ti letiš?
Ova odgovara:
– Ima tu jedna žena koja je vec 10 godina sama.
One odgovaraju:
– Prekrasno!
Pa upita ona prvu rodu:
– A gde ti nosiš bebu?
Ona odgovara:
– Tu je jedan bračni par vec 5 godina nemaju prinove.
One odgovaraju:
– Prekrasno!
A pitaju one i treću:
– A gde ti letiš?
Ona odgovara:
– O, ma ima tu jedan manastir, pa letim časnim sestrama!
Rode:
-???
Roda objašnjava:
– Ma volim da im vidim lica kada se useru!
Fata kod lekara:
– Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
– Pokušajte sa dva muškarca – reče doktor.
– Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! – očajno će Fata.
– Probajte sa pet ili deset – već začuđen reče lekar.
– I to sam probala…
– Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
– Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k’o što celo selo priča!
Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu, mršti i gunđa. Dođe do njega njegov jaran Ibro i upita ga:
– Š’a je Mujo, bolan, što si tako nervozan?
Mujo odmahne rukom i izjada se:
– Ma pusti me, bolan, prevarila me Fata s najboljim prijateljem!
Ibro se iznenadi:
– Auuuu … pa šta si ti napravio?
Mujo uzdahne i prizna:
– Pa, i ja sam napravio isto da joj se osvetim, pa me sad boli guzica već danima.
Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
– Eh kolega, danas padosmo obojica!
Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat? Kako se to kaže na engleskom? Evo odgovora:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Kakva je razlika između plavuše i sladoleda?
Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
– Haso, ‘ajde ti prvi skoči u ova gov*a, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
– Muuujooo… Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se sve do grla.
– Mater ti tvoju, što si me zeznuo! Upao sam do grla, bolan!
– E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda?
-Fata u Getrou.
Ušao tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
– Pošto ovaj?
– 100 DM – odgovori prodavac.
– A zašto je toliko skup?
– Pa on ti zna celi “Kapital” napamet.
Vidi on manjeg i pita:
– Koliko ovaj košta?
– 500 DM – odgovori prodavac.
– A šta ovaj zna?
– On ti zna svetska prava napamet.
Vidi on još manjeg i pita:
– A ovaj, koliko je?
– 1000 DM!
– Pa dobro, pička mu materina, šta ovaj mora da zna?
– Veze nemam – odgovori prodavac – nego ga ova dvojica zovu “Šefe”.
Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.
Zakasni Haso na posao s opravdanjem:
– Oprostite, šefe, za sve je kriv balet.
– Što ti je to balet? – pita ga šef.
– Ma, bez veze. Ljudi se lijepo obuku i sjednu. Onda na pozornicu uleti neka tiha ženska i hoda na prstima, pa hoće poletjeti, pa ne može, pa se odbacuje da poleti, pa opet ne može, pa se baca po podu jer ne može poletjeti, pa joj uleti neki sa velikim mudima, pa bi je seksao, pa je ne bi seksao, pa je digne, pomiriše i baci. Bez veze, kažem vam, jedino su na kraju dijelili lijepe kapute, pa sam ih uzeo tri…
Kada sam se rodio, dobio sam priliku od Boga da biram: da li želim dobru memoriju ili dugačku onu stvar. Ne sećam se šta sam izabrao…
Ako se prvi čovek na Zemlji zvao Adam, kako će se zvati poslednji?
Nada, nada umire poslednja!
Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.
– Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.
Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.
– Fato, pa zašto je vibrator u kanti? – upita Mujo.
– Izem ti vibrator, … sve mi plombe izbi – odgovori Fata.
Ide smrt od vrata do vrata…
I dođe do kuće Čaka Norisa. Smrt kuca. Čak Noris otvara. Smrt kaže:
– Maskenbal!
Momak i devojka u krevetu:
– Pa, počni već jednom, život je kraći nego što misliš – reče devojka.
– Pa, primakni se malo bliže, i on je kraći nego što misliš – odgovori joj momak.
Kojim se biznisom bavi plavuša u pustinji?
Uvozi pesak.
-Oče, zgriješio sam.
-Bog će ti sine oprostiti, ispričaj mi.
-Juče sam pokupio prelijepu stoperku, bila je tako oskudno obučena, smješkala mi se, pohotljivo me je gledala, dao sam gas, i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine, a kako si zgriješio?
-U mislima, oče, u mislima…
-Dobro, slijedećih mjesec dana, svako jutro i veče ćeš popiti po hamper vode, i Bog će ti oprostiti!
-Ali oče, zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VOL, sine, VOL!!!
Kako se zove musliman koji radi u tajnoj službi?
– Sikret!
Stari profa matematike vidi na ulici svog bivšeg učenika kako ulazi u najnoviji model Mercedesa, pa mu priđe i reče:
– Laziću, ko bi rekao, pa vi ste pre samo 10 godina bili moj najgori đak, a ipak ste uspeli u životu, kako vidim! Čime se bavite, ako nije tajna?
– Ha, profesore! Evo čime se bavim, trgujem papirom na veliko, kupim ga po jedan evro a prodajem po pet. I sasvim lepo živim od tih četiri posto!