Duhovi
Duhovi sede oko logorske vatre i pričaju viceve o Čaku Norisu.
Duhovi sede oko logorske vatre i pričaju viceve o Čaku Norisu.
Došao Ivica doma i veli tati: tata dobio sam danas 4 jedinice..
Tata: pa kako to?? Kako 4?? Iz čega??
Ivica: tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka..
Tata: pa kako to?? Što je bilo??
Ivica: 1. iz hrvatskog..
Veli učiteljica: reci Matija jednu rečenicu..
Matija: Ana voli luku.
Reče opet učiteljica: ajde reci ti Ante jednu rečenicu..
Ante: Ana voli Marka.
tata: pa ta Ana je ku*va..
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao pa sam dobio 1…
Tata: Ajde što je bilo dalje..
Ivica: imali smo tjelesni..
i veli učiteljica: ajde podignite jednu nogu…
kasnije: a sad drugu..
tata: pa na kojem ćeš ku*cu onda stajati??
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i dobio 1..
tata: što je bilo dalje??
Ivica: imali smo matematiku..
i učiteljica pita: koliko je 2+3..
Marica: 5..
učiteljica: a koliko je 3+2…
tata: pa to ti je isti ku*ac..
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i opet dobio 1..
tata: a što je bilo dalje??
Imali smo vjeronauk..
Vjeroučitelj: Bog je svuda oko nas..
Ivica: i u podrumu moga susjeda??
vjeroučitelj: da, i u podrumu tvoga susjeda..
Tata: pa jebote.. naš susjed nema podrum..
Ivica: da to sam i ja rekao.. i opet dobio 1..
Imamo predsjednicu KITArović, možda ćemo imati premijera KARAmarka.
– sad nitko ne može reći da nismo u KU*CU.
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
– I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
– Može, može!
Na to će Piroćanac:
– Ženo, otvaraj prozore!
Kakva je razlika izmedju plavuse i kokoske?
-Razlika je u tome sto kokoska na jajima sedi mirno!!!
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
– Živela Engleska – posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska…
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
– Živela Francuska – posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska…
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
– ‘Oćemo li radit’ Crnogorci? – nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine…
Uče mama i tata svoje dete da priča:
– Kako veli mačka?
– Mjau, mjau…
– Bravo! A kako veli pas?
– Vau, vau…
– Super! A kako veli miš?
– Klik, klik…
Haso:
– Bolan Mujo, ima li šta lepše od ćevapa posle napornog rada?
Mujo odgovara:
– Ima jarane, ćevapi bez ikakvog rada!
Zašto plavuša nosi crne gaćice?
Žali za nevinošću.
Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom.
Houston:
– “Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K. ”
Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno.
Houston:
– “Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H. ”
Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno.
Houston:
– “Mujo? ”
Mujo:
– “Reci”
Houston:
– “Nahrani pse i ništa ne diraj. “
Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan:
‘I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega! ‘
Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze Amerikanac:
– ja leg’o neki dan, i ne mogu da spavam… cujem nesto hoda, udara, lupa gore na spratu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU!
Kaze Rus:
-Ja pokusao da zaspim kad nema sanse!! Ja taman da sklopim oci probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize…. Ja odem da vidim sta je kad ono- rdja n’griza cijev!
Kaze Bosanac
– ja nocima ne mogu oka da sklopi! Nesto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu… ja odem u sobu da vidim sta je… otvorim ormar kad ono – MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE!
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
– Bolan Haso, rado bih se kurtalisao (otarasio) Fate ali ne znam kako?
– Pa to ti je Mujo lako; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom a noge drhte. Pita ga Haso kako mu je Fata a Mujo će na to:
– Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra biti Bogina.
Po zavrsetku skolske godine pita majka Pericu
-Perice kako si se danas osjecao, posljednjeg dana skolske godine?
-Osjecao sam se kao general.
-Kako to kao general?
-Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.
Oglas sa njuškala
prerada specijalnog vozila u kampera, potrebno estetsko dotjerivanje
(lakiranje) i ubacivanje mašine (Mercedes 115/123 linija model mašine ide)… papiri uredni… prepis odmah…
Styer Puch – Deimler Benz kooperacija proizvodnje vozila; dakle, SP gradio nadgradnju, plastika, a Mercedes podvozje i mašinu (paše od Mercedesa 115 linije 200/220/240D)
vanjske dimenzije vozila; D 600 x Š 200 x V 230
može sa i bez motora… ukoliko ide sa motorom, onda se cijena uvećava za 300eura (Mercedes diesel 220D)
i dajte ne davite više sa milijun glupavih pitanja tipa; “koliko radnih sati ima?! koje su dimenzije guma? jel ima 4 ili 5 brzina? koje su boje presvlake kreveta? “, za 1000eura “to je što je”… a ako želite sređeni ušminkani kamper onda si pogledajte cijene pa bute ispljunuli barem 3-4 tisuće više… EURA… tko je zainteresiran, neka se dovuće do Karlovca, pogleda i dogovorili se bumo, ukoliko me nazovete, mogu vam dati samo informaciju kućne adrese i kada bi se mogli vidjeti… u protivnome prekidam svaku daljnju raspravu… jer ako kamper već nekoliko godina stoji, može još i 100… kruha ne traži, a meni nije sila ga prodavati, a bogami ga za 3 kune ne dam… pa da ga vi onda polakirate, ubacite mašinu (koju imam) i puknete natrag na njuškalo za 30. 000kn, a uložili bi max 500 eura u njega i mjesec dva dana uspotnog rada kao “hobi”… i ne ulijećite mi sa spikama kako ubacivanje motora košta basloslovno, svi jako dobro znamo da je ubacivanje mašine kod fušera cca 100 eura, a to je mašina jednaka kao za osobni automobil i vrlo je pristupačno, a tko god da uzme kampera SIGURNO neće ići u ovlašteni servis nego ga bude doma u dvorištu sređivao tak da me poštedite tih “servis” bajkovitih pričica… to mogu i sam ako me bude došla volja za 20 godina kad odem u mirovinu… a do tada nek stoji ako se nitko konkretan ne udostoji doći pogledati…
i ne, ne trebam 2000 kila krumpira, ne trebam 20 komada vatrogasnih aparata, ne trebam auto prikolicu, ne trebam skuter motor, ne trebam fasadnu boju, ne trebam LCD TV, ne trebam krevet i ormar, niti mi treba Dormeo madrac… samo lova i bok…
frustriran sam jer me zovete, a svi skupa nemrete zajedno sabrati 3 kune u đepu, a kupovali bi kampera… samo trošite telefon i meni vrijeme… i ne zovite me prije 9 ujutro jer sam na poslovnom sastanku tj spavam… osim ako ste ozbiljan kupac… tada me možete i u 3 ujutro nazvati…
(a vi administratori njuškala, nemojte se smijati ovome, a znam da bu bilo; “ee, daj slušaj ovo… LOL” jer sam više lud od poziva koje dobivam… pa da sve to snimim i objavim, ljudi ne bi vjerovali da je to ISTINA što ja proživljavam sa tim oglasom za kampera, pa ja ne mogu vjerovati… još mi samo fali da me netko nazove i ponudi mi 500 kutija Durexa)
najnoviji biserko;
—– Original Message —–
From: yoca amsterdam (neregistrirani korisnik)
To: ***
Sent: Wednesday, September 19, 2012 12: 39 AM
Subject: Upit s Njuškala za oglas Puch kamper
Bilmezu, malo si nepismen, a još uz to se i praviš pametan.
Što ti ne složiš tu svoju skalameriju za 500 eu i onda staviš na Njuškalo za 35. 000 kn?
____________________________________________________________________
(ja nepismen i pravim se pametan, a on genije nakon cijele ove moje čitabe nije shvatio zašto ja ne sredim taj kamper… to je strašno, ako se ja pravim pametan, a što je tek Yoca onda: ))) )
da nije vrag tako crn i repat kako se čini da je, raspoloženje su popravile dvije Dalmatinke, točnije Splićanke; Ines i Jasna (one dvije koje su lipše od Kaštelanki, a ne hvale se time) koje kažu;
“Dobra večer. Samo smo Vam tile čestitat na oglasu za kamper na njuškalu: )… Uspili ste nasmijat Split, brodogradilište, HEP, … itd. Svaka čast na duhovitosti. Živili i svako dobro. Ines i Jasna: -) “
pa eto drage moje Splićanke, ako već nisam prodao kamper, barem da sam izmamio pokoji osmijeh… : ))
Kakva je razlika izmedju fudbalera i nogometasa?
– Nogometasi ne idu u Juznu Afriku
Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce.
. Koliko ova ovca ima godina?
. Ima dve godine.
. A kako znate da ima toliko?
. Znam po rogovima.
. Vidi stvarno, ima 2 roga.
Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako je u Americi?
– E moj Haso, oni su ti 30 godina iza nas! Tamo je još uvek sve dobro!
Uzela kokoška da čita
novine. Sriče ona tekst
crne kronike drugoj
kokoški:
– Opet masakr: jedan
omlet – četvoro mrtvih.
Veoma zavodljiva plavuša dobro se ogrešila o zakon i suđenje je počelo prilično loše po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraća se poroti, uglavnom sredovečnim muškarcima:
– Gospodo porotnici – kaže on – zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 936-9-220… Ponavljam: 936-9-220…
U kojoj bi zemlji plavusa volela da zivi?
U NEVADI!
Kojih 70 stvari treba da zna svaka žena?
Kuvati i 69.
Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ probaj preskočit ratu kredita
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
– “Raširi ruke! ” – gurne prvog.
– “Digni ruke! ” – gurne drugog.
– “Ruke uz telo! ” – gurne trećeg…
Prilazi mu Gebels:
– “Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon. “.
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
– Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
– Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
– Tako malen je bio?
Mara odgovori:
– Ne… slan!
Sišao Sveti Petar na zemlju, pa traži Melence. Sretne on Lalu i upita ga gde su Melenci. Lala odgovori:
– Neću da ti kažem.
Sveti Petar ponovo upita:
– Gde su Melenci? Ako mi ne kažeš, nećeš ići u raj!
Tek će Lala:
– Pa nećeš ni ti u Melence.
Pita sin tatu:
– Tata, tata, na šta se odnosi pojam “perverzno”?
– Umukni sine i otkopčaj mi grudnjak!
Na pitanje koja je razlika između pametne i lepe žene Crnogorac odgovori:
– Kad viđu pametnu ženu, dođe mi da skinem kapu. A bogumi, kad viđe lijepu, dođe mi da skinem gaće.
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.
Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:
– Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?
– Mimikom, brate – odgovara Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.
Haso sav zbunjen upita:
– Dobro Mujaga brate šta to uradi?
– Pa, kaže mi ona: “idi kupi mleko za dete”, a ja njoj: “Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša! ”
Tuku se jedan slon i dva mrava. Kaže slon:
– Nije pošteno, vas je dvojica!