Golf

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti …
– A kad sam ja ono igr’o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb’o ljev’cu, igr’o bi za reprezentaciju …
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
– Jarane, ima’l sporta koji ti nisi igr’o?
Mujo strusi još jednu:
– Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
– A jesi’l’ golfa igr’o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
– Šta igr’o, voz’o jedin’cu prvi po gradu!

0 0

Hercegovac na sajam gospodarstva u Zagreb

Došao Hercegovac na sajam gospodarstva u Zagreb i upoznao neke Purgere. Pita ga jedan:
– A čime se vi gospon bavite?
– Imam privatnu tvrtku pajdo.
– A koliko gospon imate uposlenih?
Hercegovac:
– Negdje oko deset tisuća pajdo.
Ovaj ga gleda s nevjericom:
– Kažete deset tisuća, a čime se vi gospon bavite pa imate tolike uposlene?
– Pčelarstvom, pajdo…

0 0

Razlika

U čemu je razlika između Muje i filma?
Film se razvija.

0 0

Šta ćete biti kad porastete?

Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu.

Joca: “Ja ću biti lekar. “

Steva: “Ja ću da budem pilot. “

Vesna: “Ja ću biti mama. “

A Perica kaže: “Ja ću pomoći Vesni da bude mama. “

0 0

Šećer

Otišao cigo kod doktora i žali se kako žena neće da mu puši.
Doktor:
– Pa cigo, ne možeš tek tako da joj kažeš da ti puši. Moraš postepeno to. Na primer, umoči ga u šećer, i onda će njoj da bude slatko, a tebi lepo.
Cigo:
– Hvala doktore.
Sutra dan dolazi cigo opet kod doktora. Čim ga je video, doktor sav u šoku reče:
– Opet neće da puši?!
Cigo:
– Ma hoće, doktore, nego ne može da dođe na red od dece!

0 0

Nepismeni vuk

Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
– Crvenkapo, šta to nosiš Baci? ”
… I crvenkapa baci!

0 0

Crnogorac utepao ženu

Utepao Crnogorac svoju ženu posle punih
40 godina braka i kada su ga priveli sudiji
na saslušanje, sudija ga pita:
– Pa dobro čoveče, zašto ubi ženu, i to baš
sada posle toliko provedenih godina u
bračnoj zajednici?
– Ma, lijenost ti je to moj druže sudija, čista
lijenost, sve danas ću, pa šjutra ću. , pa se odužilo.

0 0

Sedi Štefica za šankom, pijucka margaritu

Sedi Štefica za šankom, pijucka margaritu ( koktel ), kad
ugleda zgodnog macana, seksipilnog kako ulazi u lokal.
Zagledala se Štefica pa nikako pogled da skine sa macana, ma
očarao je totalno. Prilazi on lagano Štefici i taman kad je htela
da mu se izvini što tako bulji u njega on joj šapnu na uvo:
– Lepotice, uradiću ti šta god poželiš samo za 5 eura, ali
imam jedan uslov! ?
Zabezeknuta se Štefica, pa ga upita:
– A koji je to uslov macane?
– Uslov je da mi moraš opisati najviše u tri reči to što
bi želela da ti uradim.
Gleda ga Štefica pa sve ne veruje, te se osmehnu pa
mu stavi u ruku ključeve od stana, 5 eura i kaže:
– POČISTI MI KUĆU!

0 0

Mujo i Haso švercuju vevericu

Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Haso je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.

– Šta joj bi, bolan? – pita Mujo Hasu.

– Udavih skota! – kaže Haso.

-???

– Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu…

0 0

Vjeverica ili Isus

Časna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju.
Časna: Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to. Je’l može?
Klinci: Možeeeee…
Časna: Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i
zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Evo sada ću bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, krasan kitnjast
rep, slatke zubiće sjekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava
lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Ajde ti reci, Ivice, što ti misliš što je to?
Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
– Pa… Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na
vjevericu…

0 0

Zidar

– Kako si Mujo?
– Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se ko zidar!
– Zašto ko zidar?
– Pa, u glavi imam krečanu, u bubrezima pijesak, a među nogama visak!

0 0

Rođendanska želja

– Mujo, sutra mi je rođendan…
– Umal’ da zaboravim, imaš li kakvu želju?
– Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.
– Fato, pa ti si luda, šta ce ti siporeks??

0 0

Gori štala

Pita Haso Muju:
– Mujo jel ti puši krava?
– Jok bolan!!
– E, onda ti gori štala.

0 0

Mrtvaci i fudbal

Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!

0 0

Dva gimnazijalca

Razgovaraju dva gimnazijalca:
– Hej, večeras mi je prazna gajba!
– U super, možeš na miru da učiš!

0 0

Buduće vreme

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
– Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
– Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
– Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
– Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
– Kada odem kući supu pileću.

0 0

Mujina želja

Fata kod doktora:
– Doktore, stvarno ne znam šta da radim, moj Mujo želi da se u krevetu ponašam kao prostitutka!
Doktor:
– Pa naplatite mu!

0 0

Plavuša i dečko

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora?
Izvadi krajnike.

0 0

Bog u našem WC-u

Pita mali Perica majku:
– Majko jel bog koristi naš wc?
– Ne Perice, odakle ti takva ideja?
– Pa svako jutro tata stoji ispred WC-a i viče: ”Bože zar si jos uvijek unutra?! ”

0 0

Zatekao covek ciganku kako krade papriku n…

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!

0 0

Crvena zvezda

U “Crvenoj zvezdi” su se dogodila hapšenja.
Uhapšeni će iz CZ otići u CZ.
Najgore za uhapšene iz “Crvene zvezde” je što će morati da nose crno-bela odela.

0 0

Sinoc sam sa kevom sedeo i pricao o zivotu, tema j…

Sinoć sam sa kevom sedeo i pričao o životu, tema je bila eutanazija, umreti bez patnje, kad više nema šansi za
ozdravljenje… Rekao sam:
-“Kevo, nemoj nikako dati da živim kao biljka, da vegetiram zavisan od aparata i onih bočica. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji me održavaju u životu, to nije život, radije ću
umreti”!
Moja keva me je prvi put u životu pogledala sa iskrenim divljenjem, ustala i isključila TV, DVD, Internet, PC, MP4, Playstation 3, wireless, fiksni telefon i uzela mi mobilni, iPod, iPad, Blackberry i još pobacala sve Koka-Kole i limenke piva… i jebo te, zamalo da umrem!!!

0 0

Fata

Kako je poginula Fata u Sarajevu?
Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.

0 0

Baba i Titanik

– Baba mi je pričala da je videla Titanik i da je znala da će da potone. Upozoravala je ljude, govorila im da će brod potonuti ali ljudi je nisu slušali. Još nekoliko puta je upozoravala a onda su je izbacili iz bioskopa!

0 1

Rešili Mujo i Fata da se kresnu

Rešili Mujo i Fata da se kresnu, ali Fata neće bez KONDOMA!
Zato ode Mujo da ga kupi…
U međuvremenu se Fata kresnula sa CRNCEM!
U prodavnici prodavačica pita Muju KAKAV kondom želi.
Crveni, crni, na tufnice… Kaže Mujo daj mi CRNI!
Prošlo je 9 meseci, Fata rodi CRNO dete, kad je ono malo
poraslo pita Muju: je l tata, a što sam samo ja CRN, a vi niste???
Na to će Mujo njemu:
– Ćuti CRNI sinko, mog’o si da budeš i CRVEN i na TUFNICE!!!
Vic priča: Kostć Slađana

0 0

Lalu pitaju ima li Boga

Doživeo Lala kliničku smrt. Čim je došao sebi, sjate se razne tajne službe. Prvo ruska. Pitaju ga:

– Ima li Boga?

Lala kaže:

– Ima.

Rusi mu plate milion rubalja da ne priča da ima Boga. Onda do njega dospe tajna služba Vatikana i pita ga:

– Da li ima Boga?

– Nema – kaže Lala.

Papini izaslanici mu daju milion evra da ne priča da nema Boga. Onda dođe CIA i pita Lalu:

– Ima li Boga?

– Ima – kaže Lala – al’ je crnac!

0 0

Kao Romeo i Julija

Mujo kaže Hasi:
– Ja i Fata smo kao Romeo i Julija, volimo se puno ali naši nemaju razumevanja za našu vezu pa se sastajemo krišom!
Haso:
– Jarane, pa ko može da vam zabrani vezu u 21-om veku, niste vi deca?
– Moja žena i njen muž!

0 0