Седи Пироћанац у кафани и за око му западне папагај који стоји у једном кавезу у ћошку.
Пироћанац позива келнера:
– Дете, скувај ми дер ону птицу за вечеру.
– Јесте ли при себи? Тај папагај вреди бар 10 000 долара. – рече келнер.
– Ништа се ти не брини за паре, него черупај!
После неког времена, келнер доноси спремљеног папагаја на послужавнику.
– Е, лепо, дете. А сад ми одсеци за три динара…
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
– Šta je ovo! ? – povika pandur.
Mujo:
– Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati – odgovori Mujo.
– Ne radi se to tako, budalo! – izdera se policajac – Prst treba da mu gurneš u grlo!
– To je upravo ono što ću uraditi sledeće – odgovori hladno Mujo.
Fata imala šestoro dece i svaki se zvao MUJO. Pita neko Fatu:
– Kako ih raspoznaješ?
– Lako, po prezimenima.
Mujo:
– Fato, turi kafu!
– Pa nesam kupila…
– Pa Nes i turi!
Vraća se Mujo posle trideset godina u domovinu. I gleda sve one šume, planine i polja i duša mu se stegne te on potrči do prve bukve i zavapi:
– Majko!!!!
U tom trenutku potapše ga medved po ramenu i upita:
– A poljubac tati! ?
Učiteljica proziva Pericu:
– Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
– Baka mi je bolesna!
– Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
– Jeste učiteljice i mi sumnjamo da baka glumi!
Priveli alkoholičara na sud, pa ga sudija upita:
– Jesi li ti pre pet dana ukrao 2 bureta rakije?
– Jesam druže sudija.
– Dobro, kod tebe je ponađeno samo jedno
prazno bure, gde je rakija iz bureta i gde je drugo
bure sa rakijom?
– Pa rakiju iz bureta sam popio druže sudija, a
drugo bure sa rakijom sam prodao.
– Dobro, kaži gde su ti pare?
– Pa kupio sam par gajbi piva, da imam sa čime
da gasim rakiju druže sudija…
Ode Mujo kod dotora i on će njemu:
– O Mujo, pa gdje si bolan, nema te odavno?
– Eh doktore pustite to, bio sam nešto bolestan pa nisam mogao doći.
Srela se dva stara drugara ( penzionera ) u
staračkom domu:
– Ooo pa zdravo druže stari, kako si mi, kako
služi ona stvar?
– Eee druže moj, ma super me služi, k’o omladinac!
– Kako to misliš k’o omladinac?
– A eto, tako lepo, ja mu nađem posla kol’ko
hoćeš, a on neće da radi…
Dolazi lik sa devojkom u kafić, prilazi konobar i pita:
– Šta želite?
Lik će:
– Momak, imate li šveps?
– Biter ili tonik?
– A šveps nemate?
Pitali Cigana kad mu je bilo bolje, za vrijeme Jugoslavije ili danas.
-Pa za vreme Jugoslavije brate…
-Kako to?
-pa bilo svega, mesa, kave, deterdženta, slatkiša….
-A danas?
-Kamera ovdje, kamera ondje.. -odgovara Cigo
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.
Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
– ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!
– Čujem da imaš novog dečka?
– Da, da! Jesi čula kakav auto ima, limuzina prava.
– A kako izgleda?
– Pa metalik sivi, ima unutra i televizor.
Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
– Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
– Peace, baba!
Muškarac ulazi s prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulja i drugog nakita u vrednosti većoj od 50. 000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka prvi put u životu vidi. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
– Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota uveče i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovčiti ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
– Ček slobodno bacite! Već sam spavao s njom!
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, jel ti tata pomaže kod domaćih zadataka?
Perica:
– Više ne… ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!
Policajac: Gospodine, vi ste presli na crveno!
Lik: Jesam, hik, od belog me ubi kiselina…
Kakav sladoled nikad ne jedu siročići?
– Porodični.
Pita Perica Maricu:
– Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
– Gola?
– Da.
– Znaš, ja nisam model.
– Nema veze, ni ja nisam slikar.
Pričaju piroćanac i komšija, komšija ga pita:
– Što ti ova kokoška ima samo jednu nogu?
– Ništa me ne pitaj, juče sam imao punu kuću gostiju!
Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i viče “nino, nino”, a drugi viri i viče “plavo, plavo”!
Krenuo Lala u Novi Sad, ali greškom sedne u autobus za Beograd. Kad mu kondukter na pola puta kaže kuda ide autobus, Lala će očajno:
– Pa je l’ taj vaš vozač normalan?
Učiteljica pita đake:
– Deco, šta radite posle škole?
Javlja se prvi učenik:
– Ja uvek idem kupiti cigarete kod Mujice.
Javlja se drugi učenik:
– Ja uvek idem kupiti travu kod Mujice.
Javlja se treći učenik:
– Ja uvek idem kupiti kokain kod Mujice.
Učiteljica u šoku, ne može da veruje, ali nastavlja dalje. Javlja se četvrti učenik:
– Ja uvek idem pravo kući i radim domaće zadatke!
Učiteljica oduševljena i kaže mu:
– Ti si pravi učenik, proglašavam te za predsednika odeljenske zajednice, ti si odličan primer za ostale učenike! Kako se zoveš?
– Mujica.
Pita Mujo Fatu:
– Fato, bona, kako to da je Hasina kosa tako gusta i sjajna?
– Pa on kosu maže jajima.
– Vidi ti njega, nisam znao da je takav akrobata!
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
– Šta je bilo?
Plavuša:
– Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
– Au, bre, Asime, odavde izgledaš k’o orao.
– Što, je l’ zbog građe? – ponosito će Asim.
– Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
kako se zove crnogorski ronilacki klub?
– Djeronimo
Koja je razlika između svekrve i pčele?
Pčela bocne i umre odmah, a svekrva bocka, bocka, ali ne umire!
Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odlučio da se osveti učiteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaže:
– Slušaj plan! Pričekaćemo kraj nastave i sakrićemo se u grmlje. Ti onda iskoči i digni joj suknju, a ja ću je lupiti šakom u jaja!
– Doktore, moj muž se užasava kad na meni vidi crno rublje. Šta da radim?
– Perite se češće, gospođo.