kako Pirocanac pere kosu? -zapali bor i ceka kana…
kako Piroćanac pere kosu?
-zapali bor i čeka kanader
Pas i panduri
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– Šta to radite, kreteni? – pita ih komandir.
– Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva šupka! “
Udje decko u sexi shop i pita: -jel imate mozda k…
Udje decko u sexi shop i pita:
-jel imate mozda kondome sa ukusom jagode
-ne
-a sa ukusom kajsije
-ne
-a sa ukusom jabuke
-alo bre sine oces ti da pravis kompot il ces da jebes?
Kulinarska emisija
Muž i žena odmaraju nakon večere.
Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji.
Muž joj kaže:
– Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
– Pa i ti gledaš porno filmove.
Dolazi zena kod ginekologa i kaze:Doktore kad rasi…
Dolazi zena kod ginekologa i kaze: Doktore kad rasirim noge iz pice se cuje:
-Napred zvezdo…
Kaze doktor:
-Ne brinite, puno picaka ovih dana to govori.
10 dana bez jela i 10 noći bez spavanja
Priča Haso Fati kako se okladio s Husom po 100 eura da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati.
– Uh, kuku nama, veli mu Fata, je si li izludio znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da naradim, jebem te glupa.
– eh, rospijo, ne sikiraj se, ja ovaj put dobio, veli Haso
– uh *ebote, kako si izdrzo tolke dane, pita ga Fata.
– a Haso joj veli, pa lijepo danju sam spavao a noću jeo.
Fića
Kako prodati fiću po dvostruko višoj ceni?
Naspeš mu pun rezervoar goriva.
Šegrt Mujo
Kovač objašnjava šegrtu Muji:
– Sada ću kleštima uzeti užarenu potkovicu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekićem udari po njoj…
Ne zna se šta je rekao kovač Muji kada se osvestio.
Knjiga gostiju
U knjizi gostiju jednog hotela, zapisano je:
– Ovde sam bio sa svojom ženom. Bilo je divno!
Neko drugi, zapisao je ispod toga:
– O ovde sam bio bez svoje žene, bilo je još lepše!!!
Bin Laden
Srpski dobrovoljci uhvatili Bin Ladena u Avganistanu i premišljaju se šta da rade sa njim. Jedan kaže:
– Hajde da ga zakoljemo.
Drugi:
– Hajde da ga oderemo.
Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan:
– Pa ‘de si Arkane, jebo te Bog?
Peder u mesari
Dolazi peder u mesaru i kaže mesaru:
– Daj mi jednu čajnu kobasicu.
Mesar ga pita:
– Hoćeš da ti je iseckam?
A peder će njemu:
– Pa nije ti moje dupe jukebox!
Divlja patka
Otišao ciga u kafanu i pita kelnera:
– Ej bre, je l’ imate divlju patku?
– Nemamo, imamo domaću, ali ako hoćete, možemo da je iznerviramo!
Zviždanje
Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
– Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče dedi koji je ležao pored njega:
– Deda, meni se zviždi.
– Nemoj sada, kasno je.
– Ali deda, meni se jako zviždi.
– Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.
– Ali deda, ja moram da zviždim!
– Dobro, ‘ajde zviždi, ali dedi na uvce.
Kad Emir Bekrić kasni na bus
Šta radi Emir Bekrić kad zakasni na bus?
Čeka ga na sledećoj stanici!
Ulazi Ciga u ordinaciju, i sa vrata kaze: …
Ulazi Ciga u ordinaciju, i sa vrata kaže:
• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
Doktor pita:
• A šta ti fali?
• Pa ta potvrda!
Ulazi Pirocanac u bus i pita vozaca: – Da li se p…
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
– Da li se plaća za cvijeće? –
– Ne
Piroćanac se onda okrene i kaže:
– Ružo, ulazi!
Dosli u javnu kucu. Pita ih obezbjedje…
Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
– “Šta hoćete? ”
– “Pa mi bi nesto da guzimo za 20 eura.
– “Za 20 eura, ma izlazite napolje, za 20 eura mozete jedan drugom da popušite!
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za pola sata.
Obezbjeđenje:
– “Šta hoćete vi opet? ”
– “Pa, mi došli da platimo. “
Da se malo zamjenimo
Jebu Sanader i Milanović Jadranku Kosor.
Ona Milanoviću puši a Sanader udara otpozadi.
Milanović reče:
– Šta mislite da se malo zamjenimo?
Sanader:
– Pa zamjenite se, ko vam brani!
Turistička agencija
Kako glasi slogan za turističku agenciju u Zemunu?
“Dođite, vaš auto je već ovde”.
Namesta pirocanac antenu i od jednom se odkaci i p…
Namesta pirocanac antenu i od jednom se odkaci i padne sa krova… Dok pada kaze zeni koja pored prozora kuva rucak:
-Zenooo ne spremaj rucak cu jedem u bolnicu: )!!
Smola iz ušiju
– U školi, na satu biologije, profesorica predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
– Deco, da li znate što je smola iz ušiju? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali ciga diže ruku i pita:
– Jel mislite na ono gorko?
Plavuša
Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?
Uhvatili je da pije na poslu…
Savetuje Mujo svog jarana Hasu: – Slusaj jarane, …
Savetuje Mujo svog jarana Hasu:
– Slušaj jarane, Moraš paziti kad piješ alkohol. Najvažnija stvar je da imaš meru. Evo, ja imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od 6 meseci!
Trovanje alkoholom
Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže:
– Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!
– Ma ima da ubijem onoga ‘ko mi je stavio otrov u alkohol!
Prilazi mladić plavuši u kafiću
U kafiću, prilazi mladić plavuši i započinje razgovor:
– Vidim čaša ti je prazna. Hoćeš još jednu?
– A šta posle da radim sa dve prazne čaše?!
Slovenački automobili
Zašto slovenački automobili imaju samo 3 brzine?
Dok ubace u 4, već su na granici!
Poslao Mujo selfije
Otišao Mujo za Ameriku i nakon nekog vremena
reši da i on napravi selfi i pošalje familiji.
Uslikao se on tako go, golcijat, pa sliku preseče
na pola kako bi Fati poslao donju polovinu, a
majci gornju, ali se zbunio tokom slanja te
zameni slike dok ih je stavljao u kovertu.
Pošto su stigle slike, stižu i Muji poruke:
Fata:
– Eh, Mujo k’o Mujo.
– Majka:
– Eh, Mujo k’o Mujo, vazda neobrijan, a kravata
vazda stoji nakrivo!
Kad spava Kockica
Kako zovu Branka Kockicu dok spava?
Lego Kockica.
Crna i bela čarapa
Dolazi pandur Mile ujutro na posao u stanicu. Komandir primeti da Mile ima jednu crnu i jednu belu čarapu na nogama pa mu reče:
– Mile, pošto stanuješ tu blizu idi kući i promeni čarape.
Mile će na to:
– Zašto da idem kući bez veze jer i kod kuće imam isto crnu i belu čarapu!
Osjeti , namiriše
Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju: “Kako bik zna da krava hoče? “
Mujo: “Pa bik to osjeti, namiriše. “
Fata: ” A šta je tebi, jesi li prehlađen? “