Obraća se otac ćerci:
– Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće…
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-Jebiga, ja bila pijana a on imao sreće..
Znaš li zašto Zoran Milanović ne ide na utakmicu Hrvatska -Srbija?
Ne puštaju gostujuće navijače…
Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
– Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop:
– A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
– Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
• Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
• Kao kao kuće!
• Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
• Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči.
– Južno voće od tri slova!
– KUPUS!
– Ne može da stane.
– Uzmi manju glavicu.
Ulazi Mujo sa puskom u ruci u neku kafanu i pita grupu ljudi za sankom:
-ko je sinoc jebo moju Fatu? A iz grupe se javlja glas – nemas ti toliko metaka.
Kaže Mujo Fati:
– Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa! ?
A, Fata će mu:
– Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Dočekuje Fata Muju na vratima:
– Kako sam srećna što si stigao!
– Zašto? – pita Mujo.
– Zato što su na radiju javili da je neki idiot upao autom u reku!
Crnogorac šalje sina u svet u izbeglištvo i savetuje ga:
– Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pevaju, stani i ti pa pevaj s njima. Ako naiđeš gde se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
– Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
– Gđo. Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
– Ja nemam neprijatelja – odgovori kroz osmeh.
– Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
– 98 – reče ona.
– Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti 98 godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
– Nadživela sam kučke!
Zašto slon nosi zelene patike?
Da se lakše sakrije u travi.
A zašto nosi crvene patike?
Jer su mu zelene na pranju, a ide da krade jagode.
Kako se zove pas koji ne zvoni?
– Kuca?
Perica pita mamu:
– Mama, kako sam se ja rodio?
– Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:
– E, zgazio bih te da ti nisam otac!
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
– film se razvija…
Kako sponzoruše broje do 8?
– X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!
Zaustavi pandur cigu i kaze: Daj mi vozacku dozvolu
cigo: nemam
pandur: kako nemas moram ti kaznu napisat i ides u zatvor
cigo: nemoj drug policajac samo cu jos 100m ici i parkirat cu auto
kaze pandur;ja cu ti postaviti zagonetku ako odgovoris pustit cu te, a ako ne odgovoris ides u zatvor
cigo: moze drug pandur
pandur: sta je to ide jedan far prema tebi
cigo: motor
pandur: aaa pa znam i ja da je motor, ali koji jamaha, kavasaki…. moram te vodit u zatvor
cigo: nemoj drug pandur moze jos jedna zagonetka
pandur: haj moze. Sta je to idu dva fara prema tebi
cigo: auto
pandur: pa znam i ja daa je auto, ali koje audi, mercedes, golf… moram te vodit u zatvor
cigo: nemoj molim te, hajd ja tebi postavim zagonetku ako budes znao vodis me u zatvor, ako nebudes znao pustis me kaze pandur moze
cigo: sta je to na mostu cura plavusa ima torbu i u minicu je hoda po mostu tamo-vam
pandur: znam to je lagano kurva
cigo: aaa znam i ja da je kurva, ali ne znas jeli ti sestra, mama, punica….
Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidela. Posle upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav i ona predloži:
– Idemo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je posluša i kad su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Tad iz kuće istrčava njena majka i počinje da grli dečka, govoreći:
– Hvala ti, sine, što si je vratio kući!
– Pa naravno da ću je vratiti!
A majka će:
– Ima sine, mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!
Upoznali Mujo i Suljo dve djevojke i posle par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
– Jarane, hoćemo li ih karati ili ćemo ih prebiti?
– Ma, prebićemo mi njih, nek nas duže pamte!
Sede čovek i žena u kupeu, pa žena, videvši da on ne skida pogled sa njene pičke, kaže:
– Nastavi da gledaš, sad će da ti namigne.
– Ma da kako ne.
– Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno mu namigne. Čovek sav u čudu, kad će žena opet:
– Nastavi da gledaš, sad će da ti pošalje poljubac.
– Nemoguće.
– Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno, pošalje mu poljubac, a čovek ne može da veruje svojim očima. Žena će njemu:
– Dođi, sedi pored mene.
On sedne a ona će:
– Stavi dva prsta ako ‘oćeš.
Čovek će na to:
– Nemoj mi reći da zna i da zviždi.
Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
– Vladika, ‘oćemo l’ mi pomrijet ka’ ljudi ili ka’ pičke?
– A, vala ćemo k’o ljudi. ‘Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
– ‘Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
– Jedan…… dva……
– Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
– A jel’ okrunjen?
– Nije.
– TRI…
Dolazi Mujo kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
– Zašto ležiš gola?
– Zato što nemam šta da obučem.
– Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina…
Vojnik pritrči časnoj sestri i zamoli je:
– Molim vas, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Posle ću objasniti.
Časna sestra pristane… Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju časnu:
– Da li je vidjela vojnika?
– Otišao je u onom smijeru – odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće da ide u Irak, na front…
Časna sestra mu odgovori da ga potpuno razumije.
Vojnik doda:
– Nadam se da neću biti previše drzak, ako kažem da sam primjetio da imate divne noge?!
Časna sestra odgovori:
– Da si pogledao malo bolje, opazio bi i par jaja koje imam… Ni ja neću da idem u Irak!
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
– koliko košta?
– 50 eura – odgovara prostitutka.
– pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.
– Pa šta to radiš, bolan Haso?
– Treniram fiziku.
– Pa šta ti je to?
– Kažu da kada zagreješ neko telo – ono se širi, a kada ga hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
– Dobro, a gde ti je Fata?
– Pa u frižideru. I ona trenira!
Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se…
Kaže Haso učiteljici da će ga razbit’ k’o beba zvečku kad dođe kući.
– Nemojte tako, odvraća ga učiteljica – to treba pedagoški…
Dođe Haso doma:
– Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
– Sine, što pušiš?
– Ništa babo!
– Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
– Drinu, ma što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
– Sine, sto piješ?
– Ništa babo… Ma rakije, što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi whiskey!
– Sine, što čitaš? – Stripove babo, erotiku, ako se nađe…
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu…
-Vauuuuu, baboooo, ‘ko ovo guzi?
– Odlikaši sine, odlikaši!
Pitaju mali Perica i Marica baku:
– Bako, kako smo mi došli na svet?
Baka:
– Pa donela vas je roda…
Okrene se Perica Marici i kaže:
– Da joj kažemo ili da je pustimo da umre glupa?
Čak Noris je sam napravio stampedo na stadionu.
Tata, tata gde se uliva Dunav?
-U dnevnu sobu sine, u dnevnu sobu!
Piroćanac-student piše ocu:
„Tatko, nemam si pari za ćiriju, moram na ulicu! ”
Posle par dana stiže odgovor:
„Pazi se od kola! ”
Sedi Mujo u kafani i ispija pivo jedno za drugim. Ulazi Haso, seda za njegov sto i pita ga, u neverici:
– Bolan Mujo, jesi li ti normalan, šta je ovo, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo ga pogleda i odgovori:
– E moj jarane, to mi je alkotest!
– Kakav alkotest, crni Mujo?
– Pa lepo, kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!