Silovanje
Policajac kaže Fati:
– Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
A, Fata će:
– Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao!
Najsmešniji Kinez
Kako se zove najsmešniji Kinez?
Smaj Li.
Ženska glavo
Idu dva narkomana ulicom i pored njih se odkorlja glava žene.
Jedan od njih uzviknu:
– “Gdje ćeš ženska glavo? ”
Muve u restoranu
Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
– Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
– Jes’ pa da mi smrdi iz usta…
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac…
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
“Ćale, sad si stvarno preterao! “
Želja za Božić
Majka trudna i pita sina:
– Sine, šta želiš za Božić, bracu ili seku?
Sin:
– Ako ti se pička neće raspasti, ja bih sanke!
Sedi Ciga kod kuce i gleda u Ciganku, pa kaze: -…
Sedi Ciga kod kuće i gleda u Ciganku, pa kaže:
– Eh, šta ti je život! Prvo si mi bila sestra, pa žena a sad si mi tašta.
Svejedno je
U našoj državi je svejedno gdje se nalaziš.
Uvjek si na mjestu nesreće.
Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod…
Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: “Ja nigde ne zurim”.
Covek ce na to: “Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu”.
Seljanka: “Moze, ja nigde ne zurim”.
Popili oni kafu, pa covek rece: “A mogli smo i rucati? ” Seljanka: “Moze, ja nigde na zurim”.
Rucali oni, kad ce covek ponovo: “Pa mogli smo i jedan seks? “
Seljanka: “Moze, ja nigde ne zurim”.
Je*ali se oni kad seljanka rece: “Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se je*ala pet puta… ” Covek: “Kako pet, valjda jednom? “
Seljanka: “JA NIGDE NE ZURIM! “
Zeko i Vidra
Napada zeko danima vidru da ju opali, ali ona ne pristaje. Pa daj vidro, šta će nam biti, bit će nam fino i taj rad. I nakon par dana vidra pristane. Kresnu se…
Sutradan prolazi zeko pored nje i kaže joj: “Ćao tidro… ”
Kaže ona njemu: “Eeeeej, pa nisam ja tidra, ja sam vidra… ”
Zeko odgovara: “Ma ja koga opalim, ja sam s njim na ti… “
Pevuši Ciga ulicom
Pevuši Ciga ulicom:
– U kući svi me vole, tako me i zovu….
Trudna Fata
Žali se Fata Muji:
– Mujo, ja sam trudna…
– Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
– Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Nakaze u jami
Upala dve nakaze u septičku jamu. Jedna ja imala izbačenu, a druga uvučenu donju vilicu. Kaže nakaza sa izbačenom vilicom:
– Ala upadosmo u govna!
Tek će druga nakaza:
– Ćuti, nemoj praviti talase…
Hitna intervencija
Vodoinstalater dolazi u zgradu i pita jednu stanarku:
– Izvinite, gde je stan Lukića?
– Oni su se odselili pre 2 meseca.
– Eto, kažu hitno, a kada dođeš njih nema kući…
Blok 5
Pita Crnogorac devojku:
– A đe ti živiš?
Ona:
– U bloku 5.
A on će njoj:
– Čudo nijesi rekla da živiš u svesku bez linija…
Čestitam na rođenju sina, jarane!
Kaže Haso Muji:
– Čestitam na rođenju sina, jarane! Kako će se mali zvati?
– Izdislav.
– Pa po kome je, bolan, dobio ime?
– Pa po onoj pjesmi.
– Po kojoj to pjesmi?
– Pa onoj – “Is This Love”.
Što ti uopće voliš?
– Pozdrav ljepotice… , mogu li te pozvati na večeru?
– Ne hvala, ne jedem poslije 18. 00h.
– Možda u kino?
– Ne hvala, filmove gledam na internetu.
– A da svratiš k meni na kavu?
– Kavu ne pijem.
– Pa ne znam… , da gledamo stare fotke kod mene?
– Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
– Pa dobro… , reci mi što ti uopće voliš?
– Volim seks, ali to očito tebe ne zanima! ?
Sosa nije nevina
Oženio se Lala, a žena mu tek posle venčanja prizna da je već bila udata.
– Jao meni! – zavapi Lala – Ta ja sam mislio da si ti još nevina.
– Nemoj da se sekiraš, muž mi je bio homoseksualac – umiruje ga mlada.
– Homoseksualac il’ traktorista, šta se mene tiče šta je bio po zanimanju.
Mišljenje
– Lalo, šta misliš, da l’ da pustimo Šiptare da se otcepe?
– Ta mani ih…
Tri Mare
Bile tri zaboravne Mare i odluče jedno popodne dve Mare da odu do treće Mare na kafu. I kako one behu zaboravne, odluči treća Mara da napiše kad šta da im iznese: Prvo kafa, drugo sok, treće kolač. Kad dođoše dve Mare, treća uleti u kuhinju da ih posluži i vidi na papiru piše KAFA! Posluži ih kafom. Prođe neko vreme, kad se Mara opet seti da treba nečim da ih posluži, ode u kuhinju kad ono pise KAFA i skuva ona njima opet kafu…. I tako se to ponovilo još 10 puta, kad se dve Mare setiše da odu kući. Na putu do kuće kaže jedna Mara drugoj:
– Ala se napismo kafe kod one Mare!
Tek će druga na to:
– Kod koje Mare?
Gej na kineskom
Kako se na kineskom kaze gej?
-kituima kitupusi
Jagoda ili banana?
Zove dečko devojku:
– Halo, ljubavi, želiš li jagodu ili bananu?
– A ti si na pijaci?
– Ne, u apoteci sam!
Gumica
Na autobuskoj stanici stoje žena, muž i njihovih osmoro dece i čekaju autobus. Dođe i slepac sa svojim štapom da i on čeka autobus.
Dođe bus, ali je bio toliko prepun da je šofer autobusa rekao da u autobus mogu ući samo žena i njena deca. Tako su njen muž i slepac ostali na autobuskoj stanci. Krenuše oni peške, a slepac kako ide kuca svojim štapom levo desno pa nakon pola sata čovek koji hoda sa njim progovori:
– Izvinite gospodine, ali to kucanje vašeg štapa mi ide na živce. Zar niste mogli staviti neku gumicu na kraj vašeg štapa tako da ne lupa toliko.
Na to će slepi čovek:
– Eh, gospodine, da ste Vi stavili gumicu na Vaš štap mi sada ne bi išli peške.
Vraca se Mujina cerka sa mamom iz vrtica i pita Mu…
Vraca se Mujina cerka sa mamom iz vrtica i pita Muju:
– Tata, tata, sta znaci picka materina?
– To ti je, cerko, nas frizerski salon!
Sutradan isto tako, pa ga upita:
– Tata, tata, sta znaci kurac?
– To je gde kacimo jakne.
Sutradan ga upita:
– Tata, tata, sta znaci jebanje?
– To ti je kad ja sisam kosu!
Mujo je otisao do kafica i rekao cerci da pazi na frizerski salon. Ulazi musterija, pa mu Mujina cerka kaze:
Dobrodosli u Picku materinu! Okacite jakne na kurac, sad ce moj tata da dodje da Vas jebe.
Mujina igra
Mujo:
– Fata mi je rekla da se želi igrati doktora. Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!
Kad umre pijanac
Kaže jedan pijanac drugom:
– Kad umrem, hoću da mi grob zaliješ francuskim konjakom, škotskim viskijem i srpskom lozom! Važi?
– Važi, ali ću prvo sve to da propustim kroz bubrege!
Alarm
Razgovaraju dvije žene… pa će jedna:
– Snimila sam svekrvin glas da me budi kao alarm…
– Zašto to?!
– Sad ustajem 10 minuta ranije da je ne slušam…
Mesara
Ušao čovek u mesaru i pita mesara:
– Imate li mačijih crevaca? Trebaju mi za žice za gitaru.
– Ne, imamo kravljih pičaka za usnu harmoniku.
Svi smo mi ovce samo je Aleksandar Vucic….
Svi smo mi ovce samo je Aleksandar Vucic.