Kao u braku

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice
da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1: 00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
‘Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno’.
‘Ja imam bolju ideju, ‘ odgovori ona… ‘Samo za noćas… da se pravimo
kao da smo u braku… ‘
‘Hej! .. Pa to je sjajna ideja! ‘ uzviknu on oduševljeno.
‘Doobro, ‘ odgovori ona… ‘Digni se onda i uzmi tu jebenu deku sam. ‘
… Nakon kraće tišine… on je prdnuo.

Kraj.

0 0

Patuljak iz sna

Mali Ivica otišao školskom liječniku:
– Doktore, imam strašan problem. Imam već deset godina, a svako veče pišam u krevet.
– Reci mi Ivice, kako ti se to događa?
– Evo kako. Ja legnem spavati i naravno sanjam.
U tom snu mi se javi jedan patuljak i pita me:
– Ivice, jesmo li piškili? Ja mu odgovorim:
– Nismo, a on meni: – Pa što se čeka? I ja vam se tu doktore upiškim u snu.
– Ovako Ivice, kad ti se ponovo u snu javi patuljak, ti mu odgovori da si piškio i sve će biti u redu.
Za mjesec dana dolazi Ivica na kontrolu i pita ga liječnik:
– Pa Ivice, je li uspjela terapija?
– Sto se tiče pišanja uspjela je, ali u snu mi se i dalje javlja onaj patuljak. I opet me pita:
– Ivice, jesmo li piškili? Kad mu ja odgovorim:
– Jesmo, on me pita: – A jesmo li kakali? -Ja odgovorim:
– Nismo. A on me pita: – Pa, što se čeka?

0 0

Perice koja je napoznatija ravnica?

Pitala učiteljica Pericu:

– Perice, ‘ajde ti nama lepo kaži: koja je naša najpoznatija ravnica?

– Vaše grudi, učiteljice, ravne su ko daska!

0 0

SIlovanje

Policajac Fati:
– ‘Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Fata:
– Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao!

0 0

Momačko veče

Žena pita muža:
– Gde si bio, sad je 7 izjutra?
– Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao…
– Uuu, mora da si navatao neku pa se drao celu noć!! ?
– Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
– Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš bre, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…

0 0

Kulturna muva

Pita kulturna muva drugu muvu:
– Izvinite, da li je ova stolica slobodna?

0 0

Zaposlio se doktor u ludnicu

Zaposlio se doktor u ludnicu i čim je stigao krene u obilazak.
Ulazi on u Tv salu kad tamo gomila ludaka skače na sve
strane, zaleću se na zidove udaraju ih pa se odbijaju od
njih, sudaraju se jedan sa drugim, ali jedan ludak sedi u
ćošetu, šćućurio se i ne mrda.
Konta doktor – ovaj je normalan idem njega da upitam:
– Je l’ bre šta to ovi rade?
– Igraju se kokica, pa se kokaju.
– Hmm, dobro, a zašto se ti ne igraš sa njima?
– Ma igram se bre i ja, ali ja sam se zalepio za tiganj!

0 0

Crnogorci na brdu

Sede dva Crnogorca na brdu kad jedan upita drugog:
– Vukašine, je l’ mi otkopčan šlic?
– Koliko ja viđim, nije.
– E jebi ga, moraću sjutra pišat!

0 0

Tužna vest

Još tužnih vesti iz sveta muzike:
“Jelena Karleuša pronađena živa i zdrava u svojoj kući rano jutros! “

0 0

Oglas

Prodajem spermu… Ugradnja besplatna.

0 0

Dve babe

Idu dve babe ulicom, jedna upadne u šaht, a druga kaže:
– Blago tebi kad možeš da se provučeš!

0 0

Glavni grad Hrvatske

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100. 000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
– Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera ‘pozovi prijatelja’, pa bi pozvao svog jarana Hasu.
– Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
– Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
– Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i deca, imal’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
– Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
– Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju

0 0

Đavo u krevetu

Mujo i Fata vode ljubav. Mujo je na njoj, kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo:
– Šta radis to, bona?
A Fata će njemu:
– Isti si đavo u krevetu!
Nakon toga oni zameniše mesta, kad Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Pita njega Fata:
– Jesam li ista đavolica u krevetu?
– Nisi, nego si teška k’o krava!

0 0

Plavuša i brod

Kakva je razlika između plavuše i broda?
Nije svaki brod kitolovac.

0 0

Tadić, Nikolić i Vučić, protiv zatvora

Dovela Mama sina kod doktora pa kaže:
– Pomagajte doktore, mali mi već 10 dana ima zatvor,
ne može na WC, ne znam više šta da radim?
– Stavite ga na nošu ispred televizora pustite mu
Tadića i Nikolića, neka ih gleda i sluša, i brzo će
ga proterati…
– Posle 3 sata zove žena sva izbezumljena:
– Pomagajte doktore ako za boga znate, mali dobio
proliv i napad, eno ga trči napred, nazad i sere
po celoj kući!!!
– Pa šta ste mu pustili? Šta je gledao gospođo?
– Pa ja kako god prebacim kanal ono Vučić, nigde
nema Nikolića i Tadića…
– Jaojjjj, ne gospođooo, samo ne Vučića, on je
isključivo za odrasle!

0 0

Kasetofon

Momak očekuje devojku iz bogate porodice naslonjen na svog fiću iz kojeg snažno odjekuje muzika. A devojka prilazi iznenađeno:
– Jaaao, čoveče, nikad nisam videla ovoliki kasetofon!

0 0

Požar

Kako u Americi na 105 spratu ugasiti požar?
Kanaderom.

0 0

Poplave u Zagorju

Zakaj su u Zagorju česte poplave?
– Jer ni zemlja ne želi piti vodu!

0 0

Nešto hladno iz frižidera

Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:
– Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
– Da uzmem nešto hladno? – upita Jovica.
– Ma ne, uzmi nešto iz frižidera!

0 0

Plavuša i frižider

Koja je razlika između plavuše i frižidera?
Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu!

0 0

Malo pažnje

Kaže žena mužu:
– Dragi, tebi je samo do seksa, a ja bih htela i malo pažnje!
A muž će:
– Naravno, ljubavi! Pažnja, pažnja, može li sada malo seksa?

0 0

ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu,a o…

ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu, a ono u vrticu hladno, nema grejanje, deca kukaju, nemaju dovoljno kreveta, deca sugava, imaju vaske…. kaze ministar menadzeru: :
-investiraj ovde 2000 evra da ovo sve poprave….
odlaze u posetu skoli, a tamo prozori razbijeni, klupe i stolice polomljene, nema krede, nema kosevi, golovi, neokreceno…. kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 6000 evra da sve ovo poprave…
odlaze u posetu zatvora, a tamo suga, virusi, bakterije, buve, opsti smrdljak, hrana nikakva…. kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 100000 evra!
menadzer: uz duzno postovanje gospodine ministre, ali kako vrticu 2000 evra, skoli 6000 evra a u zatvor investirate 100000 evra?
a tek ce ministar: pa sta ti mislis gde cemo mi posle izbora?

0 0

Pad plavuše i crnke

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne?
Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.

0 0

Sloba i banana

Zašto Slobo jede samo bananu?
Zato što je ostalo voće koštuničavo.

0 0

Lalin savet za dužnika

Šeta Crnogorac ispred kuće sav nervozan. Utom naiđe Lala, pa ga upita:

– Je l’ te, komšo, što ste nervozni danaske?

Crnogorac odgovori:

– Ma, Lalo, imam jedan problem.

Pita Lala dalje:

– Reci, možda ti mogu pomoći, komšo moj.

Crnogorac ugrabi trenutak, pa će:

– Imam jedan dug, a ne znam kako da ga vratim.

Na to će Lala:

– Pa idi reci mu da nemaš da vratiš, pa nek se on malo šeta!

0 0

Banana i vibrator

Šetaju banana i vibrator. Banana kaže vibratoru:
– Šta se ti treseš, pa mene će pojesti.

0 0

Milivoje i parking

Milivoje je trebao da ode na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, doručkuje i ode autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigde pronaći mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle nekog vremena bezuspešnog traženja odluči da se pomoli Bogu:
– Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje u crkvu i nikad više neću lagati.
Dve minute kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:
– Alo Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.

0 0