Telefon
Kada je Aleksandar Bel izumeo telefon, video je da ima dva propuštena poziva od Čaka Norisa.
Kuda ideš?
Mama pita ćerku:
– Šta si se tako sredila? Kuda ideš?
A, ona će:
– U WC, idem da se uslikam za facebook…
Dosao Crnogorac sa zenom na porodjaj. I tokom poro…
Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvijest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže: Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka’ i ja!
Bježi ti
Perica pobjegao iz skole i dosao kod djede kuci.
Poslije dva, tri sata sjede djeda i Perica pod drvetom. Uto djeda izlazi na kapiju,
vidi Pericinog skolskog starjesinu i kaze Perici: Bjezi u kucu, evo ti ga
razredni a ti danas nisi bio u skoli.
Perica: sto ja, bjezi ti!
Djeda: sto ja?
Perica: Pa ja sam reko da si ti umro.
Sta je ciganski triatlon? Kad ciganin Mika sa Pet…
Šta je ciganski triatlon?
Kad ciganin Mika sa Petlovog brda otrči do Ade ciganlije, okupa se, ukrade bicikl i vrati se kući.
Dete iz Černobila
Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću.
Plavuša u muzeju
– Zaboga! – vrisne kustos u muzeju na plavušu.
– Upravo ste razbili vazu staru skoro 500 godina!
– O, hvala Bogu, sad mi je ipak malo lakše – odgovori plavuša.
– Kako, molim?!
– Pa već sam se uplašila da je bila nova!
Dal držite jaja?
Ulazi Haso u prodavnicu:
– Gospođo, dal držite jaja?
– Držimo!
– Je l’ može onda jedno držanje?
Dijamantski prsten
Kupio Mujo Fati dijamantski prsten za 8. mart. Sretne ga Haso i upita:
– Mujo, bolan, zar Fata nije htela sportski auto za 8. mart?
– Jeste, ali gde da nađem lažni auto?!
Mujo biseksualac
Pitali Muju da li bi on više voleo jednom da kresne Fatu ili dva puta Hasu. A on kaže:
– Fata je Fata, al’ dvaput je dvaput!
Dobro parkiranje
– Dragi, jesam li dobro parkirala?
– Jesi, ljubavi, do ivičnjaka ćemo peške.
Kaze pirocanac komsiji dan pred Novu Godinu: – Ej…
Kaže pirocanac komsiji dan pred Novu Godinu:
– Ej komšija, sutra u ponoć ti uzmi pistolj i rokni 2 hica.
kada je dosla ponoć čuju se 2 hica a Prioćanac se uhvati za glavu pred decom i reče:
– jao kuku, deco ubise nam Deda Mraza.
Jarac ili magarac
Poveo Huso jarca da ga proda i sretne se sa Hasom.
Haso upita:
– Je li, bolan, gde vodiš tog magarca?
– Ma vidiš, Haso, da nije magarac, već jarac!
– Ćuti, Huso, tebe nisam ništa pitao!
Da li znaju
– Da li tvoji roditelji znaju da si gej?
– Ma ne, samo tata i brat.
Šta je demokratija?
Postavi učiteljica pitanje:
– Šta je demokratija?
Mali Perica diže ruku i odgovora:
– To je kad me tata otera u pičku materinu, a ja idem gde hoću.
Švaleracija
Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
– Šta to radite?
– Et’, jesam ti rekla da neće skontat’. – reče Fata švaleru.
Grč
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
– Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
– Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Sosa i Lala gledaju izbor za mis Sveta
Gledaju Sosa i Lala izbor za mis Sveta, Lala komentariše:
– Vid’ Soso, ova prva ti je k’o mercedes, uhh uhh ta, vid’
ove druge dobra je k’o audi, auuuh vid’ Soso ove crnke
lepa je i zgodna k’o bmw.
Gleda ga Sosa ljubomorno pa ga upita:
– A, je l’ Lalo, a ja? Na koji auto ti ja ličim?
– Ta, šta ti?! Ti si Soso k’o kombajn! Trabunjaš, pa ne prestaješ!
Prošlo par dana, legnu oni uveče u krevet, a Lala će:
– Soso moja najlepša, ‘oćemo li malo da se voledemo?
– Тa, id’ Lalo u očin, pa neću valjda kombajn paliti za tu malu slamčicu!
Problem sa prdežom
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli…
– Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k’o djavo!!!
Doktor odgovara:
– Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo … šta ćemo sa sluhom! ?
Zlatara
Zove žena muža na mobilni i dere se:
– Gde si ti, idiote?!
– Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
– Daaa, mili!!!
– E, ja sam u kafani preko puta.
Tetka kurva
Došao direktor škole u Pericin razred. Učiteljica im je dala zadatak da kažu po jednu rečenicu. Prvi se javio Perica:
– Moja tetka je lepa.
– Bravo Perice. A sada proširi tu rečenicu.
– Moja tetka je lepa i ona je kurva.
– Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?!
U tom trenutku zvoni za kraj časa. Počeo onda drugi čas, treći čas prolazi, nema Perice. Četvrti čas i dalje ga nema… Dolazi on na peti čas i pita ga učiteljica:
– Perice, pa gde si ti bio?
– Vodio sam direktora kod tetke.
-Svadjaju se 2 pedera i kaze prvi: -odjebi -odj…
-Svadjaju se 2 pedera i kaze prvi:
-odjebi
-odjebi ti
-idi u 3p. m.
-idi i ti
-popusi mi
-OOOOO SAD JOS HOCES DA SE POMIRIMO
Baku muče strašni problemi
Došla baba kod doktora, snuždila se, pa je doca upita:
– Bako, kažite šta vas to toliko muči?
– Ahh, moj doktore, muči me to što imam 75 godina,
a još uvek sam devica, strašni su to problemi moj doktore.
– Kako ste devica bako, kad ste imali 3 muža?
– Pa eto tako lepo, prvi je bio pekar, pa me samo
mesio, drugi je bio sladoledžija, pa me stalno samo
lizao, a ovaj zadnji, treći, taj ti je bio političar i 20
godina iz dana u dan samo mi je obećavao…
Prvi put u teretani
Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da privučem žene?
– Na bankomat, on je tu ispred…
Skontam da to nisi ti
Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će:
“Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju”.
“Kako pobogu u neznanju” – pita Mujo
“Ulazim na veće u kuću kad osjetim da me netko prati.
Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet.
U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti.
Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti.
Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti”…
Шта пева Цига кад види карт…
Шта пева Цига кад види картонску кутију?
– Ово је моја кућа живео сам ту.
Jabuke
Došao Mujo na pijacu da kupi jabuke, i pita jednog prodavca:
– Je li, bolan, pošto su ove jabuke?
– Zavisi, što više uzmeš, to su jeftinije.
– Super, trpaj u ceger dok ne bude besplatno.
Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Stutgartu u ka…
Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Štutgartu u kafanu naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti upadaju tri bajkera, istetovirani od glave do pete.
Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.
Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže.
A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi kamionom 3 motora.
Mujo u Švedskoj
Uvideo Mujo da nema ništa od poštenog života u
Bosni, te se konačno odluči da ode da radi u Švedskoj.
Radio on tako nekih 25 godina, pa se konačno vrati u
Doboj da odmori dušu u rodnom zavičaju, kad eto ga
naiđe Haso pa ga upita:
– Je l’ bolan Mujo de mi reci kako je u Švedskoj?
– Ma kakva Švedska jarane moj oni ti vazda kasne 25
godina za nama, nema ti niđe bolje neg’ u Bosnu!
– Ma kako to bolan kasne za nama 25 godina, šta pričaš to?
– Pa lepo jarane moj, eto vidiš tamo se još uvek dobro živi!!!
Čudo neviđeno
Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
“Izvolite, u čemu je problem? ” – upitao je lekar.
“Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji.
”Nakon pregleda lekar je izjavio: “Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca. ”
“Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako? Hajde kaži gospodinu doktoru. ”
“Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
”Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
“Gospodine, da li napolju nešto nije u redu? ”
“Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!