Debela pa debela
– Ako mi samo još jednom kažeš da sam debela, ostaviću te!
– Čekaj draga, nemoj! Misli na našeg sina!
– Sina?
– Da, sina! Zar ti nisi trudna?
Muva
Šta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u šoferšajbnu?
Njeno dupe!
Otac kod sina u sobi
Ulazi otac u sobu:
– Šta ovo smrdi u sobi? Jesi li ti to duvao, sine?
– Nisam, tata!
– Dobro sine, srećan rođendan!
– Srećan rođendan, tata!
Puk’o lavabo
Kaže Fata Muji:
– Mujo, puk’o nam lavabo..
– Kada?!
Fata će:
– Ma nije kada, već lavabo!
Dvije krofne
Idu dve krofne ulicom i sretnu picu. Jedna od njih kaže:
– Jao, vidi seljanku koliko se našminkala!
Razočarani gospodin
– Gospodine, ne budite razočarani…
– Ma…
– Kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore.
– Znam, imao sam i ja Golfa.
Dolazi muz kuci pijan ko letva. Na vratima ga sace…
Dolazi muž kući pijan ko letva. Na vratima ga sačeka besna žena:
– Pogledaj se kako si se usvinjio, sav si se ispovraćao!
Muž vadi 20 evra iz džepa i kaže:
– Ma kum se isporvaćao na mene i dao mi 10 evra za hemijsko čišćenje.
Žena gleda u pare i kaže:
– budalo pijana, to je 20 evra!
– A da, malo mi se i usrao u gaće! – Kaže muž.
Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni p…
Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni pozama u seksu.
Englez:
-” Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice! “
Francus:
-” Ja volim odozdo, da gledam sise! “
Bosanac:
-” Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu”
Sijalica
Koliko diplomiranih studenata treba da zamene sijalicu?
Samo jedan, ali to može trajati pet godina.
Malo i crno
Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?
Džej.
Spomenik
Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
– Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: “Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina”.
– Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo “Vraćena – neotvorena”.
Da li plavušu treba napasti spreda ili otpozadi?
Da li plavušu treba napasti spreda ili otpozadi?
Tako kako je okrenuta jer je s druge strane možda već zauzeta.
Sat
Čak Noris ne nosi sat. On odlučuje koliko je sati.
Posle rata
Vrati se Mujo svojoj kući iz rata a na vratima ga dočeka ostarela majka. Mujo, da je zadivi, kaže joj:
– Vidi šta mogu! – pa uzme kalašnjikov i zapuca ka šljivi i šljiva padne.
– Super, sine!
Mujo opet:
– A vidi sad ovo! – pa uzme bazuku, raspali po štali i štala se sruši.
– Bravo, sine!
Mujo onda:
– Ovo je sad najbolje! – pa uzme bombu i baci je na poljski WC, bomba pukne i WC se razleti u komadiće.
Mama će onda:
– Sjajno, sine, kako bi se tek pokojni babo radovao ovome!
– Kako pokojni, bona?
– Pa on je bio u WC-u!
– Zasto zene imaju menstruaciju? Kad je Eva…
– Zašto žene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu,
Bog se jako razljuti, te kaže:
– Krvavo ćeš mi to platiti!
Eva će na to:
– A, jel može u ratama?!
Molitva
Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
– Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
– Zašto? Moja mama dobro kuva.
Stoji baba u autobusu – Perica sedi
Stoji baba u autobusu, a pored nje sedi Perica.
Baba će njemu:
– Izvini, sinko, da li bi ti i ja mogli malo da zamenimo mesta?
– Šta? Ja da budem baba?! Nema šanse!
Mujo u javnom WC-u
Otišao Mujo u javni WC. Ulazi on, kad sve kabine zauzete. Nervozno reče:
– Požurite, imam proliv.
Na to će jedan iz kabine (naprežući se):
– HKKKKKKKKK… Blago tebi.
Biti pametan
U životu je dovoljno biti pametan samo dva puta kad birate zanimanje i bračnog druga!
Ko oba puta pogriješi mora biti pametan cijeloga života!
Molitva
Moli se Perica Bogu pre spavanja:
– Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!
Ću to njegova mama, pa će njemu:
– Perice, crni sine, kakva ti je to molitva?
Na to će Perica:
– Ćuti kevo, danas je bio kontrolni iz geografije!
Peca Skinhead i pored njega peca Ciga. Upeca Skinh…
Peca Skinhead i pored njega peca Ciga. Upeca Skinhead zlatnu ribicu. Kaze zlatna ribica:
-Imas tri zhelje, al ciga ce dobiti dva put vise.
-Zelim jedan BMW. -kaze Skinhead. Dobije on BMW, Ciga dobije dva.
-Dobro. Zelim jednu veliku kucu i milion evra.
Dobije on veliku kucu i milion evra. A ciga dobije dve velike kuce i dva miliona evra. Skinhead popizdi i reche:
-Zelim 100 Skinheada pored mene!
Svadjaju se dva elektricara na banderi. Prolazi st…
Svađaju se dva električara na banderi. Prolazi starja žena i jedan od električara joj vikne:
– Hej Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabela?
A baka bila dobra i naravno dodala kabel.
Kaže taj električar drugom:
– Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza pa faza!
Pise Mujo Hasi, koji radi u Nemackoj: Bola…
Piše Mujo Hasi, koji radi u Nemačkoj:
„Bolan, Haso, pišem ti pismo u tri tačke:
Prva tačka: Celo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku? ”
Haso mu uzvraća:
„Bolan, Mujo, odgovaram ti u tri tačke:
Prva tačka: Selo nije veliko.
Druga tačka: Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku? ”
Kravlje ludilo
Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.
kako hrvati zovu bankomat? zid placa….
kako hrvati zovu bankomat?
zid plača.
Zasto ciga pije pola vijagre ?? -Da podjebava …
Zasto ciga pije pola vijagre??
-Da podjebava
Idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o se…
Idu francuz, italijan i haso ulicom i pričaju o seksu,
kad ugledaše kozu privezanu za plot.
francuz: joj, što nije Brižit Bardo!
italijan: joj, što nije Sabrina!
haso: joj, što nije mrak!!!!
Više prozora
– Vidiš baba, ovde na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
– Gasi to govno, ubiće te promaja!
Hoću bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
– Hoću muškarca… hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– Hoću muškarca… hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju. Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
– Hoću bicikl… hoću bicikl…
Objava
Za vreme rata u Bosni izgubio musliman neki svoj dragoceni predmet. I da se lakše nađe, zamoli hodžu da sa vrha džamije to objavi raji.
Govori hodža sa vrha džamije:
– Narode, ako musliman nađe tu stvar, nek’ je donese u džamiju.
– Ako je nađe Hrvat, nek je donese PRED džamiju.
– Ako je naš’o Vlah… , eee, džaba ja ovo pričam.