Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
– Fata me vara…
– Pa razvedi se.
– Ne mogu, još uvek je volim.
– Onda se nemoj razvesti.
– Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
– Pa dobro, razvedi se!
– Ne mogu, šta će deca onda?
– Onda se nemoj razvesti.
– Ali ne mogu da joj oprostim.
– Dobro, promijeni vjeru.
– Ahm.. kako će mi to pomoći?
– Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zajebavaj popa!
U nekom selu za vreme Drugog svetskog rata Nemci krenuli da streljaju manju grupu Cigana, pa najstariji Ciga napravi plan da svi na njegov znak polegnu u jamu i izbegnu metke. Tako i bi. Nemci ih postroje, nanišane, opale, a ovi se na vreme bace u jamu. Nemci zakopaju jamu ali se odozdole Cigani, i dalje živi, dogovaraju, pa starešina kaže:
– Kad ja kažem da otkopavate, vi otkopavajte!
Sačeka on par minuta da Nemci odu pa naredi svojima:
– Otkopavaj!
Oni otkopaju rupu, a starešina izađe prvi, kad gore stoji Nemac i uperuje pušku u njega. Ciga će:
– Bato, samo da pišam, odma’ se vraćam dole!
Voze se Bosanac i Janez u vozu kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede..
na sto ga Slovenac pita: “Je pa kaj ti je to?! “
“Jabuka”, kaze Bosanac…
“Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put
vecja! “
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krusku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: “Je pa kaj je sad to? “
“Kruska, sta nikad nisi vidio krusku? “
“Pih pri nami je 3 put vecja odkar koristimo nove metode uzgoja
iz EU! “
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz…
opet Slovenac pita: “Je pa kaj je sad to? “
Na to ce Bosanac: “Ribizla, mamu ti jebem, ribizla! “
Javili Muji da se njegova Fata porodila i da dođe hitno da vidi sina. Mujo požuri i što je pre mogao stigne u porodilište, kad ono neko tamnoputo dete pored Fate. Ništa mu nije jasno pa je upita:
– Šta je ovo, Fato?
Fata odgovara:
– Pa uvek sam ti govorila da ne gasiš svetlo, eto ti sad!
Razgovaraju dve Cigančice od 13 godina. Kaže prva:
– Ja već imam dečka, a šta ti čekaš?
– Ja čekam bebu!
Gostuje Mujo na televiziji:
– Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik…
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako…
Usao Lala u apoteku i trazi pola vijagre
– Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta
– Znam, ali ja cu samo da podjebavam.
“Zgrožen sam ovim optužbama” – zgrožen sam činjenicom da je javnost saznala za ove optužbe
“Neka institucije rade svoj posao” – neka institucije nastave zapošljavati ljude iz moje stranke i zataškavati moje afere
“Uskoro vas čekaju bolni rezovi” – ukidamo nabavu anestezija za zdravstvo
“Vrijeme je za reforme” – dižemo porez
“Dogodine smanjujemo deficit” – dižemo porez
“Ovo je godina štednje” – dižemo porez
“Snižavamo porez” – dižemo porez
“U narednih 6 mjeseci očekujemo značajan priljev stranog kapitala” – uzimamo novi kredit od Amerikanaca
“On je uspješan poslovni čovjek” – on je moj kolega ratni profiter
“Ovim potezom ostvarili smo značajne uštede” – u ovom potezu, usprkos silnom trudu, nitko od nas nije uspio pronaći nikakav interes
“Ministar ima moju punu podršku” – ministar ima informacije koje mi mogu puno naštetiti
“Ova Vlada ima jasnu strategiju” – za svaki loš potez optuživat ćemo prethodnu Vladu
“Vrijeme je za nove mjere zapošljavanja mladih” – prevelik broj mladih s našom članskom iskaznicom i dalje je nezaposlen
“Možda” – vaš projekt je odličan, ali niste naveli kakva je moja korist
“Ne” – vaš projekt je odličan, ali ne vidim vlastiti interes
“Da” – zadovoljan sam količinom ponuđenog mita
“Hahahahahahahahaha” – izrazito sam nezainteresiran za vaš prijedlog potpore projektu čiji je cilj opće dobro i kojeg neće popratiti mediji
“To je gnjusna, notorna i zlonamjerna laž” – krađa o kojoj me pitate dogodila se točno tako kako ste opisali
“Nemam komentara” – iznenađen sam snagom vaših argumenata i upoznatošću s ovom krađom
“To su veoma ozbiljne optužbe” – znam koga ću okriviti za ovu krađu
“To su smiješne optužbe” – totalno sam kriv za ovu krađu
Kako se u Hrvatskoj nazivaju ljudi koji su sretni ponedjeljkom?
-Nezaposleni.
Hvali se Piroćanac gostima:
– Ama voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip…
Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu zelju.
Pozeli Haso da moze da piša viski, ode Haso Fati i rece joj:
– daj zeno dve case,
i tako se oni napiju, sutra dan opet Haso kaze
– daj zeno dve case i opet se napiju.
Trece vece dolazi Haso i kaze
– daj zeno jednu casu a Fata zacudjeno pita
– zasto jednu, a Haso odgovara:
– TI ZENO VECERAS PIJES IZ FLASE!
idu dvje cackalice i vide jeza i kazu:
– hocemo autobusom?
Ciga:
– Imam taman toliko para da ostatak života mogu da živim lagodno. Ako umrem odmah!
1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.
3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd’ sad vi zivite bez nje.
4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.
6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.
7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.
8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.
9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.
10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.
11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.
12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
– Mi smo Titovi, Tito je naš…
Zasto plavusa menja bebi pelene jedanput mesecno?
– Zato jer na pakovanju pise do 10 kg.
Vozi Lala brzo i iza žbuna izleti policajac sa radarskim pištoljem za merenje brzine i tablicom stop i zaustavlja ga panično.
– Vozili ste 138 kilometara na sat! – kaže policajac.
– Ko, ja… Taman posla!
– Molim vas dokumenta!
– Kakva dokumenta, nemam ja ništa…
– Vozačku, saobraćajnu…
– Nemam ni vozačku ni saobraćajnu…
– Šta nosite, šta imate u gepeku, imate li sav potreban pribor, za hitnu pomoć…
– U gepeku imam leš jedne babe – izvali Lala mrtav ladan.
Policajac, vidno nervozan, uzima radio stanicu i zove šefa stanice:
– Šefe, uhvatio sam jednoga, nema nikakva dokumenta, a u gepeku ima leš…
Šef stanice hitno seda u auto i dojuri na mesto događaja. Priđe Lali.
– Molim vas dokumenta!
Lala mu da vozačku i saobraćajnu.
– Otvorite gepek!
Lala izlazi iz kola, otvara gepek. Gepek prazan.
– Zašto niste pokazali dokumenta policajcu koji vas je zaustavio?
– A što, pa nije ni tražio…
– Gde je leš?
– Kaki leš?! … Ta, mante ga, sad će još izmisliti da sam jurio 130 na sat…
Žalio se ćelavac prijatelju kako je isprobao sve lekove protiv ćelavosti i kako mu nijedan nije pmogao. Prijatelj ga upita:
– Jesi li probao sa novinama?
– Ne, kako sa novinama?
– Ja svaki put dupe brišem novinama i da vidiš kako je rutavo.
Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:
– Zašto si spavala sa mojim mužem?
– Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj! – odgovori druga.
– E pa glupačo, mogla si mene pitati! – kaže prva.
– Žan, donesite mi pušku!
– Ali, gospodine, grofica još spava…
– Ne mari. Pucaćemo na vrhovima prstiju.
Doveo Cigo ćaleta kod doktora. Nakon pregleda, doca se obrati ciginom ćaletu:
– Gospodine vi izađite sada, treba nešto da popričam sa vašim sinom.
Izašao matori Cigo, a doktor će tiho sinu njegovom:
– Otac vam boluje od veoma retke i teške bolesti. Ima svega još mesec i po – dva života.
Najbolje je da ga pošaljete u neku banju, da mu olakšate poslednje dane.
Izeđe Cigo iz ordinacije, a otac ga upita:
– Šta ti je rek’о doktor?
– Rekao ti je da se mažeš s blato.
– A što da se mažem s blato?
– Da se navikavaš na zemlju!
Kasni, vojnik na postrojavanje, pa trčeći staje u vrstu. Kad, ga je video komandir, besan ko ris viče na njega:
– „Vojniče, zašto kasniš?! “
– „Prase! “
– „Kakvo, bre, prase? “
– „Slonče! “
– „Kakvo prase? Kakvo slonče? “
U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
– „Da vam ja objasnim, gospodine komandire. Znate, on je iz Leskovca. “
– „Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče? “
– „Prase, to znači: prao se! “
– „Aha! A slonče? “
– „Pa sa lončetom! “
Čovek se javlja na oglas za posao:
– Dobar dan, javljam se na oglas za posao!
– Dobar dan, vaše ime, molim?
– Dragan.
– Imate li dece?
– Da, sina Dragana i ćerku Draganu!
– A imate li kućnog ljubimca?
– Da, mačka Dragana!
– Aha, na žalost, ne možemo Vas razmotriti za mesto kreativnog direktora, hvala i doviđenja!
sine kakva je to galama pita mama a perica odgovori, ma deda viče na tatu što ne zna da reši moje domaće zadatke iz matematike!
Napravili Ameri, najpametniji kompjuter na svijetu, i kazu ko mu postavi pitanje a da on nezna odgovor, taj covjek je najpametniji na svijetu, Udje rus pita, i odma dobije odgovor, udje svabo isto tako, udje bosanac i nema ga tri sata ovi udju da vide sta je bilo kad ono soba puna papira, kaze bravo ti si izgleda najpametniji, a reci nam sta si ga pito, ma nista brate ja samo reko “sta ima jarane ” i on evo jos stampa sta ima….
Nakon ispovedi Severina upita sveštenika:
– A što ću za pokoru?
Sveštenik:
– A… moraćeš opet na kolena.
Plavuša u apoteci:
– Dobar dan, imate li „bromazepam“?
– Imate li recept?
– Da imam recept, pravila bih ga sama.
Sjede dvije plavuše u parku i kaže prva:
– Vidiš ona dva tipa, lijevi mi je ljubavnik, a desni zaručnik.
A na to će druga:
– Čudno! Kod mene je obrnuto!
Doživljaj jednog studenta pri povratku iz Beograda za Rumu.
“Čekam ja voz za Rumu, kupim jafa keks i novine pa sednem na klupu i spustim pored sebe novine i jafu.
Kad odjednom dođe neki čiča i sedne pored mene.
Nisam obraćao pažnju na njega, ali u jednom momentu se začu neko šuškanje, pogledam u njega, kad ono čile otvara jafu. Uzme on jedan keks, pa drugi… Vidim ja da se on zaukava, pa zgrabim i ja jedan, pa on jedan, pa ja jedan i na kraju kad je ostao onaj zadnji, ”najslađi”, e njega sam mu ot’o, kad si mi već pojeo više od pola kutije nećeš i ovaj zadnji “najslađi”. Čiča ništa nije rekao na to, samo je ustao, bacio kutiju u kantu i produžio dalje. Bio sam zaprepašten svim ovim bezobrazlukom, ali u tom času naiđe voz, ja se lagano ustanem, uzmem moje novine sa klupe, kad ono moja jafa ispod novina…
Šta ispadne kada se pare pudlica i doga?
Ispadnu pudlici oči!