Crnac koji je imao isto ime kao i slavni glumac, vozi auto, zaustavi ga milicija i traži dozvolu. Crnac mu da, a policajac zbunjeno gleda u vozačku i kaže:
– Ooo, pa vi ste Leonardo di Caprio!
A, zatim odlazi do drugog policajca i pita ga:
– Ej, jel Titanik potonuo ili izgorio?
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu pored sebe i ponosno joj kaže:
– Dečak sam.
– A kako znaš? – pita ga devojčica.
Na to joj dečkić odgovori:
– Sačekajmo da sestla ode napolje, pa ću ti pokazati.
Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče ćebence, digne nožice u vazduh i kaže:
– Vidi, plave čalapice…
Probudi se seljak Mile, obuče se i ode do štale sa kravama, vraća se posle 10 sekundi u kuću i zbunjeno pita ženu:
– Ko je nahranio Šarulju jutros, Tadić ili ti??
Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: “Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica! “
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
– Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k’o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
– Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
– Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen”!
Englez:
– Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja – noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk!
Crnogorac:
– Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!
Kad baba vadi krastavčić iz tegle, em opere ruke, em skine zanoktice!
Policajac ode do automehaničara: – Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio u njima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ.
Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa šta se dešava.
A ovaj mu odgovara: ‘Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: ‘lijevo, lijevo, malčice desno… ‘
Prodavac:
– Odelo vam sjajno stoji, predlažem vam da uz njega uzmete i ovu vešalicu kako bi zadržalo originalni oblik.
– Aaaa, vešalicu nikako. Prošli put sam vas poslušao, pa sam nažuljao vrat, a šešir mi je stalno spadao zbog kuke.
Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
– Kako da naučim nemački?
– Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
– Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
– Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
– Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
– A zašto onda govorimo nemački?
Upoznaju se djevojka i dečko.
Devojka: Zdravo ja sam Jela.
Decko: Blago tebi, ja crko od gladi
Tipični mačo muškarac oženi tipičnu lepoticu i nakon venčanja objašnjava joj pravila:
– Dolaziću kada hoću i ako hoću i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti kući ili ne!
Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića?
Podzemne vode.
– Fato, šta Vam je Mujo rekao kad ste slupali auto?
– Smem li da izostavim psovke?
– Svakako…
– Nije ništa rekao!
Gde zena Crnpogorca sakriva pare?
Ispod lopate.
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
– Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
– Kao kao kuće!
– Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
– Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Zato što joj razvali sve plombe.
Šta žene rade dok gledaju prazan beli list papira?
Čitaju svoja prava!
Na venčanju, svekrva dobacuje mladi:
– Kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčanica…
A mlada će na to:
– Ne brini, sledeći put će biti lepša!
Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu?
Okreneš stolicu.
Oženio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju:
– I kakva je Fata?
– Pa, nije baš nešto…
– Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?!
Ratna Bosna, zima. Negde na planini Mujo seče drva, podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.
– Šta se radi? – pita ga jedan od njih.
– Ma evo, malo drva da naceepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
– A znaš li ti ko smo mi?
– Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
– Radovi na putu.
Pitali su jednog postarijeg Cigu:
– Deda, hoćeš li visoki ili niski napon?
– Daj visoki da se ne hvataju deca!
Pita mali Mujica svog tatu:
– Babo, Babo, a kako sam ja nastao?
A babo mu odgovara:
– E moj Mujice bio mi te je pun ku*ac pa sam te poslao
u pi*ku materinu.
Otiso seljak na derbi ZVEZDA- PARTIZAN i vratio se kuci pa ga pitaju kako je bilo. Kaze on:
– Vido sam nesto okruglo kad sam uso unutra tu neka livada da znas koliko tu ovaca moze da pase!!
! pogledam kad tu i neka mreza sa njom koliko riba tek moze da se uvati!!!
Kad odjednom izadjose na livadu neki robijasi sa crno-beli i crveno-bele pruge. Posle toga ovi tu sto sedese pored mene viknuse GOO!!
Ja pogleda niko nije go. Posle viknuse ZVEZDA a ja gledam kakva zvezda usred bela dana.
Kad viknuse posle PARTIZAN. A ja pobego deda mi bio cetnik.
Sreli se Francuz, Engles i Rus pa počeli da pričaju o svojim najboljim iskustvima iz armije.
Prvi će Francuz:
– Mi kada odemo za vikend u grad, zakupimo celu javnu kuću i do zore ludujemo.
Sledeći priča Englez:
– Mi odemo u pub, popijemo svo pivo na točenje, posle pevamo navijačke pesme, pa se udaramo glavama i na kraju se i potučemo. Najbolji provod ikada.
Poslednji priča Rus:
– Mi na Sibiru, napolju je -55 celzijusa. Sedimo u baraci, svi se skupili oko jedne peći, trudeći da se malo utoplimo. Taj mir se poremeni ulaskom komandira koji zapoveda:
– “Nikolaj Vladimirovič na stražu! “, a to nisam ja!
Ulovili Crnogorci medveda i sretnu ih KFORovci:
-What is that?
-Medjed
-Ah, Grizli?
-Ne, ubili!
Tražimo pevaljku sa velikim plućnim kapacitetom.
Šifra “Nemamo pojačala”
– Šta si u horoskopu?
– Vaga.
– Koja? Stočna?
Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
– Je*em ti logiku…
Direktor ga upita zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
– Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.