Učenici
Kaže učiteljica svojim učenicima Bosancima:
– Sutra ćete imati nenajavljeni test!
Ne može!
– Mama, je l’ mogu da obučem minić?
– Ne može!
– Je l’ mogu da se našminkam?
– Ne, ne može!
– Je l’ mogu bar štikle da obujem?
– Ne može!
– Ali, mama, ja imam 18 godina!
– Znam, Nemanjice, znam…
Smešan film
Dolazi Fata kući iz bioskopa:
– Joj, što sam gledala smešan film. Toliko je bio smešan da sam se upišala od smeha Muji u ruku.
Zaštitni znak
Koji je dosadasnji zaštitni znak radničke klase?
Srp i čekić.
A koji je novi zaštitni znak radničke klase?
Sladoled i golub – ili ližeš ili letiš.
Kako je Crnogorac postao lenj
Kako je Crnogorac postao lenj?
Rekao mu Bosanac:
– Sjedi da ti nešto objasnim.
Tele
Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele na konopcu. Dođe do njega policajac i kaže mu:
– Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred grada.
Ciga mu odgovori:
– Nije ovo tele!
Policajac će na to:
– Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga će tada:
– Gospo’n policajac, ovo nije tele – to je mito, a tele je na gore na ispitu!
Popravka štale
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
– Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
– Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rešenje je da magarca pokrijemo belim čaršavom da ga bik ne bi vidio.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik – magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog čaršavom. Niko ništa nije vidio, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu:
– Eno na kraju sela vidio sam magarca, ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzici.
Uobraženi doktor
Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog doktora i žali mu se:
– Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam.
– Da li ste uzimali nešto od lekova?
– Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao…
-… i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?
– Da se prvo javim vama!
Fata se zali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od…
Fata se žali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od šefa:
Fato ja ću baciti 100eur na pod, ti ćeš se sageti da ih uzmeš i ja te zguza opalim.
Mujo: Fato reci šefu nek baci 200eur i to lijevo i desno po 100, pa kad se ti sagneš u lijevo a on ti se primakne, ti skreni desno po drugu stotku i tako ćeš da ga zezneš, neće stići da ti ga stavi.
Sutradan, vraća se Fata sva raščupana s posla. Pita je Mujo kako je bilo.
Fata odgovara-moj Mujo bacio je 200 eur, ali sve u kovanicama.
Leteći ćilimi
Ko jede leteće ćilime?
Vanzemoljci!
Sibirska zima
Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C. Naravno, ne veruje vestima.
– E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim! – kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Ček da pogledam… Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
– A, pa to možda napolju.
Radio Lala kao kuvar u zatvoru
Radio Lala kao kuvar u zatvoru i sam tako debeo i nežan bio predmet zatvorskih šala i zezanja.
Posle par meseci dosadilo zatvorenicima da ga zadirkuju, pošto ovaj ne reaguje, pa odlučili da mu se izvine:
– Lalo, izvini za ona zadirkivanja! Nećemo te više dirati.
– Ta, ne mari.
– Ne, evo ja kao glavni ti obećavam da te više niko neće dirati.
– E, dobro – odgovori mu Lala. – Pošto ste vi tako dobri, ja obećavam da vam više neću piškiti u čaj!
Sastali se na nebu Milosevic, Tudjman i Izetbegovi…
Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre, bre, breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj. kaj kajsija ne dolazi u obzir
Kaže Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje
Teleshop prodaja jastuka
Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje lika:
– Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima!
– Dobro, važi!
– Da li znate kakav jastuk Vama treba?
– Šta je to jastuk?
Na klupi i ne igraju
Kako se zove klupa puna bijelaca? NBA
Hrvatski oglas za posao
Hrvatski tajkuni su obavili oglas za posao:
Tražimo radnike koji pristaju živjeti od mirovine svojih roditelja.
Neka sad i ona mota
Poslala Fata Muju da joj kupi tampone.
Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi.
Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
– Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! – upita ga začuđeno prodavačica.
– E, pa znaš šta, – veli Mujo prodavačici:
– Ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, a ona donese duvan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota!
Svađa
Svađaju se dve Cigančice. Jedna opsova drugu:
– Jebo te onaj ko te napravio!
Ova druga se nasmeši:
– Već jeste, pa šta! ?
Probijanje kineskog zida
Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će kolima da probije kineski zid.
Amerikanac turira svoj “kadilak”, krene, opali u zid i ništa.
Nemac turira svoju “mečku” i opali u zid iz sve snage, ali ništa.
Došao red na Crnogorca, a Amer i Nemac padaju od smeha na zemlju i valjaju se jer Crnogorac turira, turira… “Jugića” i krene on napokon i… probije zid.
Tad će njemu ova dvojica:
– Pa kako ti probio zid, a mi imamo ovako besna auta?
– E, sad ćete viđet…
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
– Bosanci, aj’ napolje!
Sjedi zeko u sumi i nesto pise… Naidje tuda…
Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko? .
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!
Vuk i Crvenkapica
Vozi se vuk na motoru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
– Vuuče, vuuče…
Tad će vuk:
– Ma kurac vuče, vidiš da trokira.
Babina pitanja
Baba:
– Ti si Milica?
– Ne.
– Marija?
– Ne, ja…
– Onda mora da si Mila?
– Ne, ne…
– Da nisi Maja?
– Daaa!
– Moj Aco samo o tebi priča!
Kopaju Mujo i Fata krompir
Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne držalja od motike.
Kaže mu Fata:
De odi do Hase i uzajmi motiku, dok našu ne nasade.
Ide Mujo i razmišlja.. ” Ja cu doći kod Hase, on će mi
dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju.
Ja, kaki sam maler, ima da je slomim. Haso, kaki je
baksuz, ima da me tuži na sud. Ja, kaki sam ludak, ima
da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću
završiti na robiji “.
U tom razmišljanju, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi
Haso i pita ga: ” Đes ba jarane, kojim dobrom”?
A Mujo će:
“Ma nosi se u pi*du materinu i ti i tvoja motika”!
Granice Rusije
S kojim državama se graniči Rusija?
S kojim hoće.
Prodaja kauča
Pričaju dvije komšinice:
– Komšinice, hoćeš da kupiš kauč? Jeftino!
– Pa nedavno si ga kupila. Što ga prodaješ?
– Jel može da ostane među nama? Prevarila sam muža na tom kauču… i sad ne mogu očima da ga vidim…
– Eh, draga moja… da sam ja tako prodavala namještaj samo bi mi luster ostao!
Pomoćni bagerista
Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
– Pomoćni bagerista.
– A šta Vam je to?
– Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Pita mama Pericu pred utakmicu Veleza i Zrinskog: …
Pita mama Pericu pred utakmicu Veleza i Zrinskog:
-Sto ne ides na utakmicu?
-Pa, u zadnje vreme Velez mnogo gubi…..
-Slusaj Perice, nije vazno da li su oni luzeri ili ne, bitno je da ti volis taj klub.
-A jel si se zato ti udala za tatu?
Biti žena
Upada Fata u punu kafanu i uzvikne:
– Nevina sam, ima li ovde neki muškarac da me napravi ženom?
Ustaje Mujo, skida sa sebe košulju pa joj kaže:
– Evo ti, ispeglaj je!
Ohladila desetoricu
Kad je objavila status da joj kasni, ohladila desetoricu… ‘beš klimu!