Odluci Bog da posalje devicu Mariju na zemlju da v…

Odluči Bog da pošalje devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja svaki sat, te da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Posle sat vremena, javlja se devica Marija:
●Bože, ovde devica Marija. Žao mi je, ali moram ti priznati da sam se napila.
Bog joj odgovori:
●Stidi se! Sad idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.
Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Posle sat vremena, ona se ponovo javi Bogu i kaže:
●Bože, ovde devica Marija. Sada sam se i “uduvala”, žao mi je…
Bog odgovori:
●Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu!
Uradi ona i to i vrati se na žurku…
Posle sat vremena, javlja se ona Bogu i kaže:
●Bože, ovde Marija…

0 0

Prijava nestanka

Muž dolazi na policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž:
– Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac:
– Koliko je bila visoka?
Muž:
– Nemam pojma, nikad ju nisam mjerio.
Policajac:
– Mršava ili malo jača?
Muž:
– Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac:
– Boja očiju?
Muž:
– Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac:
– Boja kose?
Muž:
– Ne znam, obično bi je mijenjala s godišnjim dobima.
Policajac:
– Što je imala na sebi?
Muž:
– Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac:
– Je li vozila auto?
Muž:
– Da!
Policajac:
– Koje je boje bio auto?
Muž:
– Crni Audi A6 s turbo 3, 0-litrenim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osam-stupanjski tiptronic automatski mjenjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvjetu sprijeda, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvjetljenja. Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu duljine 4 cm.
Muž počne plakati.
Policajac:
– Ne brinite gospodine… naći ćemo vaš auto.

0 0

Seta se pandur ulicom i ugleda coveka mrtvog pija…

Seta se pandur ulicom i ugleda coveka mrtvog pijanog kako lezi pokraj puta.
-Ajde, dizi se! Sta radis tu mrcino jedna?!
–Mmaa…… nesto sam izgubioo….
Pandur ce ljutito: Sta si ti izgubio?!
–Paa…. ra… ra…. ravnotezu!

0 0

Lala i Bosanac ilegalno prelaze granicu

Idu Lala i Bosanac ilegalno preko granice. Prvo prelazi Bosanac, ali stade na suvu granu koja kvrcnu. Čuje to graničar i povika:

– Stoj! Ko je tamo?

A Bosanac će:

– VAU-VAU.

I tako pređe Bosanac preko. Odmah za njim naiđe Lala. Ide Lala, ali i on stade na granu. Graničar čuje to i poviče:

– Stoj! Ko  je tamo?

A Lala će:

– Druga kera.

0 0

Romantika u krevetu

Baba i deda leže u krevetu. Deda skoro zaspao, a babi do romantike, pa će njemu:
– Kad si mi se udvarao, držao si me za ruku u krevetu…
Deda se okrene, uhvati je za ruku i pokušava zaspati. Posle par sekundi, baba će opet:
– Onda si me ljubio…
Deda se opet okrene, poljubi je i vrati se na svoju stranu kreveta. Posle par minuta, baba će:
– Onda si mi grickao vrat…
Deda skoči iz kreveta, krene ka vratima sobe, sav ljut, a baba ga upita:
– Gde ćeš?
– Po zube!

0 0

Kod doktora

Dolazi čovek kod doktora i kaže:
– Uuu, doktore, ne znam šta da radim. Boli me grlo i stalno kašljem.
Doktor mu pregleda grlo i začudi se:
– Auuu! Da li pušite?
– Pušim tri pakle dnevno, ali ništa ne pomaže!

0 0

Droga

Čak Noris je jednom liku stavio drogu u heroin.

0 0

Plavuša i kuća

Šta radi plavuša naslonjena na kuću?
Sluša house.

0 0

Mujo i stjuardesa

Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga:

– Šta ćete popiti: čaj ili mleko?

Mujo će na to:

– A u kojoj je čaj?

0 0

Šefe, ja mislim da je to glavom Bog

Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču:
– Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem…
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice.
– Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim.
– Kako ne znaš, oderi!
– Ama, ne ide, šefe, previsoka faca.
– Da nije gradonačelnik?
– Ma, ne. Viši.
– Župan?
– Ma, viši.
– Da nije ministar?
– Ma, još viši!
– Pa nije valjda predsjednik?
– Ma, još viši!
– Pa koji je onda! ?
– Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
– Ma kako to misliš, Bog?
– Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!

0 0

Bakica i prezervativ

Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
– Ajme, ova današnja omladina… uvek ostavi najbolje! SRRRK!

0 0

Griz

Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
– Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
– Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!

0 0

Šalje Lala Sosi SMS iz Amerike

Šalje Lala Sosi SMS poruku iz Amerike:

– Soso, ovde su velike poplave…

Pa nastavlja:

– Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.

0 0

Bekstvo iz pustinje

Kako otići iz pustinje ako pri ruci imate samo dinamit, šibice i makaze?
Upališ dinamit šibicom, on eksplodira, napravi džumbus, a ti onda makazama odsečeš DŽUM i odeš BUS-om.

0 0

Otkačilo se

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
– Šta vi to radite?
– Ćuti, otkačila se spirala!!!

0 0

Mujino zanimanje

Pita Haso Muju:
– Mujo, reci, šta si ti po zanimanju?
– Možeoničar!
– A šta ti je to?
– Ma ja ti ono kad kamioni vrše istovar vičem: “Može, može! “.

0 0

Kada će Hrvatska izaći iz krize?

Pita Obama Boga: ‘Kada će Amerika izaći iz krize? ‘
Bog mu kratko odgovori: ‘Za 100 godina’.
Obama: ‘ jeb*ga… Ja tada ja neću biti živ ‘.

Pita Merkelova: ‘Kada će Njemačka izaći iz krize? ‘
Bog joj odgovori: ‘Za 200 godina’
Angela: , jeb*ga… Ja tada neću biti živa “..

Dođe red i na Milanovica: ‘Kada će Hrvatska izaći iz krize? ‘
Bog: ‘ jeb*ga… Ja tada neću biti živ! ‘

0 0

Debeli pandur

Stoji debeli pandur ispred vrtića. Odjednom dolazi vaspitačica:
– Izvinite, vi čekate dijete?
– Ne, to mi je od piva.

0 0

Perači prozora

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na zgradama. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
– Jarane, promašili smo 99-ti sprat, nismo ga oprali!
Haso:
– Pa šta ćemo sad?
– Aj’ pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držati za njih. Kako se budeš klackao gore-dole, ni ne moraš mahati rukama.
– Odlična ideja!
Tako i uradiše, prođe neko vreme kad Haso, klateći se gore-dole, počne da se smeje kao lud. Pita ga Mujo:
– Što se smeješ, glupane jedan, ovako opasna situacija?
– Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvaliti po nosu!

0 0

Informatičar na pustom otoku

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao… Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka… i kaze ona njemu ‘ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider… Pita on nju pa otkud ti sve to? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo… Udje unutra, ona njega fino nahrani… Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu… bojler na generator… Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice… i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci… A informaticar ce: Nemoj mi rec da imas internet!!!!!

0 0

Crveno i sluzavo

Šta je to crveno, sluzavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.

0 0

Bubašvabe za ručak

– Danas sam ručao buba-švabe.
– BLJAK. Kakav li to ukus ima?
– Paaaaa… nešto kao gusenice ili slično…

0 0

Gledanje u oči tokom seksa

Pita Haso Muju:
– Mujo, jesi li ikad gled’o Fatu u oči dok si se seks’o?
– Bolan Haso, jesam jednom! Bilo je strašno… stajala je na vratima!

0 0

Trafika

Dovez’o Mujo Fatu kući s Hummerom, a majka je pita:  

Jesi ‘no ti kćeri iz trafike izašla?

0 0

Perica razgovara sa Bogom

Razgovara Perica sa Bogom:

– Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.

– A ne mogu ti ja to Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je skoro nemoguće.

– Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve? Šta god da mi muškarci uradimo, njima ništa ne odgovara. Čas se smeju, čas plaču, čas besne…

– Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

0 0

Mujin dnevnik

Mujo počeo da piše dnevnik.
1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se, garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni???
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom… opasna je riba. Eeeee jebem te živote!!!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio… Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to…

0 0

Hans na mitraljezu

Odlučio Hitler prirediti večeru židovima, i kaže: Bit će svega.. hrane, pića pa čak i muzike.
Pitaju ga židovi: A tko će svirati?
Hitler: Hans na mitraljezu.

0 0