Mrsko mi se penjat
Crnogorcu se neda leći sa ženom i obrazlaže joj:
– Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se.
Čim kihnem, doživim orgazam
Razgovaraju dve plavuše.
– Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.
– Paaa, jesi li nešto napravila u vezi toga?
– Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu bibera!
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je k…
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan: “…romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo
ljubav do zore. ”
Francuz: ” …. setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,
svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati. ”
Srbin: “…Bela Crkva, -20 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci.
Udje zapovjednik straze i vikne:
“”Radovic, na strazu! ”… a ti nisi Radovic. ”
Izlazak
Kako ćeš izaći iz Formule 1, ako je ispred tebe Spejs Šatl, a iza tebe podmornica?
Samo drekneš:
– Cigo, zaustavi ringišpil!!
Jada se Mujo doktoru: – Doktore, ne znam sta mi j…
Jada se Mujo doktoru:
– Doktore, ne znam šta mi je, uvek taman pre sexa meni se dobro zavrti u glavi.
– A šta radiš neposredno pre toga?
– pa naduvavam lutku.
Piroćanac dužan pare
Pita Lala Piroćanca:
– Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
Piroćanac će:
– Ne, nisam, pamtiću to do kraja života!
Bol u srcu
Žali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
– Pa što se onda držiš za koleno, nije ti tu srce?
A baba kaže:
– Jes’, jes’, rekao mi je doktor da je srce odmah ispod sise.
Kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
– Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
– A ova manja – upita jedan od posetilaca.
– Isto njegova, ali kad je bio mali.
Škola i ludnica
U čemu je razlika između škole i ludnice?
U broju telefona.
Konj
Muž čita novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
– Čemu to? – pita on.
– To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona – kaže žena.
Muž objasni:
– Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima. Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.
– Ma šta ti je sad? – zapita muž.
– Tvoj konj je zvao, kaže da je trudan!
Muštuluk
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije:
– Što je to, jel to mito…?
Crnogorac:
– A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito! ?? To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!
Selektivno slusanje medju muskarcima predstavlja p…
Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vekova, a omaložavan od strane žena.
Žena kaže:
– Slušaj kad ti govorim,
– Ti i ja moramo da pričamo,
– tvoje stvari su svuda na podu,
– ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odeće
– sve da si ih skupio i to odmah!
Muškarac razume:
– blablabla Slušaj,
– blablabla Ti i ja
– bla bla blaa na podu
– bla blabla bez odeće
– bla blablabla i to odmah!
Pita plavusa drugu plavusu: -Jel se kaze pcela il…
Pita plavusa drugu plavusu:
-Jel se kaze pcela ili cela?
-Pa pcela.
-Au danas me nesto ujelo po sred pcela.
Mujo i Fata
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:
– E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane!
Došao Haso pijan kući
Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:
– Hasooo, jes’ to ti?!
– Jesam bona.
– A šta se to desilo, šta to lupi?
– Ništa, pao kaput.
– Pa zašto je tako tresnulo?
– Ja sam bio u njemu!
Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe? Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi ni dece imao!
Mito
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
– Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
– Nema nikog, šta ti je?
– Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! – a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
– Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
Vodovod
– Halo, je l’ to Vodovod?
– Pogriješili ste gospodine, ovo je Elektro.
– Nema veze, i vama jebem mater!
Dosao Perica iz skole sa dobrom i losom vijesti……
Došao Perica iz škole sa dobrom i lošom vijesti…
-Mama, mama, imam dobru i lošu vijest.
-Koja je dobra vijest? -Pita mama
-Dobio sam peticu! -Sav sretan kaže Perica.
-Odlično! – Pohvali ga mama.
-A reci sad onu lošu.
-Petica je u pet rata. -Odgovara Perica
Mujo agronom muzičkog smera
Razgovaraju Fata i Štefica, pa se Štefica
poče hvaliti kako ima dobrog i uspešnog
muža, koji je doktor nauka, i radi razne
projekte za najveće Evropske firme pa
na kraju upita Fatu:
– A kaj je tvoj muž po profesiji?
– Moj Mujo ti je agronom i to muzičkog
smera bona.
– E pa lipo, a kaj on zapravo dela?
– A on ti čuva ovce i svira frulu po nejvećim
Evropskim livadama i pašnjacima bona…
Karmin u rancu
Mujo:
– Fata mi našla karmin u rancu…
Haso:
– I?
– Rekao sam joj da je varam, nema šanse da joj priznam da prodajem AVON.
Takmicili se Englez, Francuz i Crnogorac.Kaze Engl…
Takmičili se Englez, Francuz i Crnogorac. Kaže Englez:
-kad ja viknem sa Big Bena živela Engleska to se čuje još 15 minuta.
Kaže Francuz:
– kad ja viknem sa Ajfelovog tornja živela Francuska to se čuje još 30 minuta. Ču to Crnogorac pogladi brk pa kaže:
– kad ja viknem s brda ljudi ajmo raditi još mjesec dana odjekuje “Ne seri Milutine, ne seri”.
Vraca se covek od lekara i sretne prijatelja: – …
Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
– Šta ima novo?
– Evo, ništa, bio sam kod lekara.
– I, šta ti je rekao?
– 200 evra!
– Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
– 50 evra.
– Ama, pitam te šta ti fali?
– 150 evra.
Čega se pametan stidi…
Smučilo se Perici da ide u školu i da uči, pa odlučio da se napravi bolestan kako bi lenjstvovao. Sedi tako kod kuće, leži na divanu i ništa ne radi. Otac mu se zabrinuo. Posle sedmog dana, pitaju oca njegovi prijatelji:
– Gde si ti?
– Tu sam.
– A gde ti je Perica?
– U školi je, uči – slaže tata.
Drugi dan Perica isto zeva, ni na telefon se ne javlja. Javlja se otac – opet zove prijatelj:
– Gde si, Simo?
– Tu sam.
– Pa šta radiš, hoćeš u kafanu? Šta ti radi Perica?
– Perica je napolju, igra se – slaže otac ponovo.
Narednih dana sve se ponovi. Oca već sramota, ne zna šta da kaže prijateljima. Zvoni telefon, otac se ponovo javi, a prijatelj ga pita:
– Kako si, šta ti radi Perica?
Ćaletu prekipi:
– Ja sam dobro, a sin mi, evo, ama baš ništa ne radi!
Kad čuješ Pericu sa divana:
– Čega se pametan stidi – tim se budala ponosi.
Razlika
Koja je razlika između Tita i Tadića?
Tito je na vreme sklonio Đilasa!
Sahrana
Na sahrani, pita sveštenik udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo…?
A, udovica će, kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio…
Sedele dve sove na grani. Jedna kaze HU! Druga kaz…
Sedele dve sove na grani. Jedna kaze HU! Druga kaze: Ma plasi ti svoju babu
Ko se boji žene
Došao hodža u džamiju i pita:
– Ko se boji žene nek ustane?
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
– Šta je, što ti sjediš?
A ovaj će ti njemu:
– Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!
Peder
Kako možeš saznati da li je tvoj drug peder ili ne?
Ako mu se digne dok ga karaš znaj da je peder.
Kontrola
Ulazi kontrola u tramvaj.
– Dajte kartu.
– Nemam.
– Onda mi dajte vašu osobnu.
– Je, pa da otvoriš firmu na moje ime…