Plavuša i FONTO
Zašto plavuša često zove FONTO?
Zato što su joj rekli da će da dobije kurac.
Tvoj prijatelj Haso
Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
– Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave…
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
– Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši…
Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:
– Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.
Kome je bolje
Plavuša pita “iskusnu” drugaricu:
– Šta mislis, kome je prijatnije tokom seksa, muškarcu ili ženi?
– A kad tebe svrbi uvo, pa gurneš prst unutra da ga počešeš, kome je bolje – prstu ili uvu?
Šta je to otrov za miševe?
Pričaju dve plavuše:
– Šta je to otrov za miševe? – pita jedna.
– To ti je mačka u prahu – odgovara druga.
Bakine pilule
Stara baka došla kod ginekologa i zatraži pilule za kontracepciju. Doktor se iznenadi i upita:
– Bako, za šta vam trebaju te pilule?
– Znate doktore, te me pilule jako smiruju.
– Smiruju?
– Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mleko i onda sam mirna ceo dan…
Oglas u novinama
Stavlja Ciga oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombinujemo”.
Otisla baba kod advokata i pocne pricati: -Idem t…
Otisla baba kod advokata i pocne pricati:
-Idem ti ja tako put pletem i kad se stvori onaj zika ubav ko slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi turi onu njegovu ku*etinu!!!!
Advokat ce na to:
– gospođo ne mozemo tako da napisemo morate reći penis
A baba ponovo pocne pricat:
– Idem ti ja tako putem pletem kad se stvori onaj zika ubav ko slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi stavi ono sto nemoga da stane u vas zapisnik al moga u moju pi*ku!!!!!
Bill Gates i zlatna ribica
Otišao Bill Gates u ribolov. Ulovi on zlatnu ribicu, ali pošto je bila mala vrati je u vodu.
Kaže ribica: “A tri želje? ” Reci prvu: “Kaže Bill. ”
Smartphone
Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog dana Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje “krc”.
Na to će Mujo:
– Daj Bože da je kičma.
Razlika
Koja je razlika izmedu evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom piše: “Max. 700 kg, 6 osoba”
Na etiopijskom piše: “Max 700 osoba, 6 kg”.
Student u menzi
Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.
– Izvini, dečko, ako smetam otići ću ja.
– Ma sedi, nije to zbog tebe.
Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.
– Ma, otići ću ja, vidim da ti smetam.
– Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.
– Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
– Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.
Jahanje
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
– Je li, Perice, kako si se proveo?
– Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
– Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
– Jahao sam Vilander.
– Šta si ujutru radio?
– Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
– A popodne?
– Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
– A uveče, šta si uveče radio?
– Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
– Je li, Verice, a šta si ti radila?
– Ja nisam Verica, ja sam Vilander!
Plavuše na parkingu
Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otključa auto, a druga kaže:
– Požuri, vidiš da će kiša, a auto nam je kabriolet!
Ima li još kavaljera?
Stoji žena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, žena, stoji. U tom joj se ote:
– Ima li, zaboga, još kavaljera?
– Ima, ima – javlja se Lala – samo nema mesta.
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavacici -Dobar…
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavačici
-Dobar dan, teto dajte mi sex-pilule
-Ne moze, sinko nije to za tebe
-Treba mi za dedu
-Dobro, ali kazi dedi da pije 1 na 7 dana.
Ide tako Perica i viče 1 na 7, 1 na 7, 1 na 7
Kad je stigao kući kaže dedi:
-Deda, prodavačica ti je rekla da pijes 7 na 1 dan
Posle nedelju dana dolazi Perica u apoteku i pita ga prodavačica:
-Je l’, sinko kako je tvoj deda?
-Pa bas i nije, baba je umrla, mama i sestra su trudne, tata je pobegao, Lusi se ne vraća kući a mene boli guza.
Želje
Nemac, Austrijanac i Bosanac učestvovali na nekom međunarodnom skupu. U povratku sa skupa desi se saobraćajna nesreća i sva trojica se nađu pred Bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo k sebi pa im reče da će ih vratiti nazad na zemlju u drugi život. Dok budu skakali sa oblaka neka kažu šta zele da postanu u novom životu i to će im se i ostvariti. Nemac prvi skače i vrišti:
– Kancelar Nemačke!
Tako i Austrijanac:
– Kancelar Austrije – i dok je skakao raširi ruke i slučajno udari Bosanca po nosu a ovaj će:
– Aahhh, pizdaaaa…
Rupe
Koje su četiri najlepše rupe na ženi?
One koje ostaju kad izvadiš vile.
Idem dok nije kasno
Pita učiteljica:
– Jesi li napisao domaći Perice?
– Jesam učiteljice. Nek mi umre mama ako nisam! – zakune se Perica.
Ode Perica kući taj dan posle škole i vide da mu je mama stvarno umrla. Sledećeg dana, na pitanje da li je napisao domaći, on kaže:
– Jesam učiteljice. Ako nisam nek mi umre baba.
– Ode Perica kući, a baba mrtva. Trećeg dana se zakleo u oca, a kad se vratio kući i ugleda živog oca, bio je presrećan. Međutim, otac se sa dva velika kofera spremao negde na put. Pitao ga Perica gde je krenuo.
– Pa sine… prekjuče mama, juče baba, danas komšija Steva… idem dok nije došao red i na mene!
Jevreji i fića
Kako staviti 100 Jevreja u jednog Fiću?
Dvojicu napred, dvojicu nazad a ostatak u pepeljaru.
Kandidat za poslanika
Kandidat za poslanika u nekom selu drži govor, pa kaže:
– Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase:
– Ali u selu nema dece!
– I decu ćemo da vam napravimo!
Ljubav
Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera. Usput se Mujo seti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući. Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
– Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
– Nemoj Mujo…
– Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
– Sad se poserite!
Poseru se oni.
– Sad se zamenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
– Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
– Voliš ti kurac moj! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala!
Zašto Perica kasni u školu
Pita učiteljica:
– A zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše: “USPORI! ŠKOLA! “.
Koja je e-mail adresa madjarske sove? – hu@hu.hu…
Koja je e-mail adresa mađarske sove?
– hu@hu. hu
Čekanje
Bili Mujo i Haso na autobuskoj stanici. Mujo upita Hasu:
– Bolan Haso, jesi li se oženio?
– Nisam – odgovara Haso.
– Šta čekaš, onda?
– Pa autobus!
Ovce
Pasu dve ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
– Da li ti veruješ u život posle Bajrama?
Umro stari ciganin, a tri cigana pricaju sta ce da…
Umro stari ciganin, a tri cigana pricaju sta ce da im kazu kada umru. prvi kaze:
-ja bih voleo da mi kazu da sam bio plemenit.
drugi kaze:
– da sam bio dobar covek.
a ova treći kaže:
– ja voleo da mi kazu ene mrda!
Šta Rusi rade u Crnoj Gori?
Šta Rusi rade u Crnoj Gori?
Peru rublje.
Čista petica
Oženio se Mujo. Prva bračna noć. Završi se i to. Uzela
mlada teku i
olovku pa nešto piše.
Pita Mujo: Šta to pišeš?
Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela teku,
pogleda joj
preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.
E, nećeš!! Uze tenisice, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne.
Sutra Trebević. Teretana. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o
Tarzan.
Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao – izlizali se od
ševe.
Čista petica!
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca.
Mujo, šta je, bolan? Kad ćemo opet?
Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu!
Kaze Ciga Ciganki:Mileva,ajde da se igramo.Ja ti …
Kaze Ciga Ciganki: “Mileva, ajde da se igramo. Ja ti opisujem zivotinju a ti ako pogodis pada sex. “
Ciganka smorena kaze: “Ajde. “
Ciga: “Sta je to ima kuču, ima ćetiri noge i laje? “
Ciganka da ga zezne kaze: “Krokodil. “
Ciga: “E, svaka ti čast kako si pogodila! “
Kviskoteka
Predstavljali se policajci u Kviskoteci. Oliver Mlakar pozove prvog: “Osoba A, molim Vas da se predstavite”
A: “Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin”
Mlakar: “Osoba B, molim Vas da se predstavite”
B: ” Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin”
Mlakar: “Osoba C”…
C: ” Pa koji sam ja onda *urac? “