Razgovor za posao

Razgovor za posao, bez da imate neku vezu

Šef: Imate 50 cigli u zrakoplovu. Ako jednu bacite van, koliko ih ostane?
Zaposlenik: To je jednostavno, 49.
Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider, stavite slona unutra i zatvorite frižider
Šef: Kako u četiri koraka staviti jelena u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider, uzmite slona van, stavite jelena, zatvorite frižider.
Šef: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje tamo?
Zaposlenik: Ne, jelen je u frižideru.
Šef: Kako će starica prijeći rijeku punu krokodila?
Zaposlenik: Preplivat će jer su krokodili na rođendanu od lava!
Šef: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umre. Zašto?
Zaposlenik: Utopila se.
Šef: Ne! Pogodila ju je cigla iz aviona. Sljedeći… !

Pouka: KOLKO GOD BILI SPREMNI, AKO NISTE DOŠLI PREKO VEZE, UZALUD VAM SUNCE SJA!
*

0 0

Ujela Muju zmija

Našli se Mujo i Haso usred pustinje, kad, ispod kamena iskoči zmija i ujede Hasu za onu stvar.

– Bolan, Mujo, trči, nadji doktora što pre – zavapi Haso.

Nadje Mujo doktora i pita:

– Doktore, mog prijatelja Hasu ujela zmija šta da radimo?

Ovaj mu odgovori:

– Isisajte sav otrov koliko možete i sve će da bude u redu.

Vraća se Mujo i Haso ga pita:

Mujo, šta je reko doktor?

– Reko ti da treba da umreš.

0 0

Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze: -Mozete li…

Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze:
-Mozete li da mi date rezervne baterije ove su mi se pokvarile.
Casovnicar:
– Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje.
Plavusa:
– Ahaaaaaa hvala! ZVEZDA, ZVEZDA!

0 0

Uključenje u radio

– Dobar dan, dobili ste Radio RMT, recite…
– Dobar dan, jel mene svi sad slušaju?
– Da, gospodine!
– Odlično… Hasane, sine, ne uzimaj kajmak i hleb, nana je već kupila.

0 0

Koliko imaš ovaca?

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!

0 0

Puž

Penjao se puž uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I taman da dođe na vrh, spadne. Na to će puž:
– Jebem ti hiću!! …

0 0

Policajci

Šeta se crnac po Beogradu pa na zemlji nađe ličnu kartu. Podigne je, pogleda i vidi da je od nekog belca. Stavi je u džep i odšeta dalje. Posle nekoliko ulica zaustavi ga policajac i od njega zatraži dokumente. Crnac, ne trepnuvši okom, izvadi nađenu ličnu kartu i da je policajcu. Policajac pogleda ličnu kartu i pročita ime:
– Leonardo di Caprio.
Zbunjen, okrene se komandiru i pita ga:
– Je li šefe, znaš možda, je li Titanik potonuo ili izgoreo?

0 0

Novogodišnje čestitke

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
– Svakako, izvolite…
Mladić mrtav hladan zatraži:
– Dajte mi jedno desetak komada!

0 0

Pretežak paket

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket.
Službenik joj kaže:
– Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.
Plavuša će na to:
– A što, onda će biti lakši?

0 0

Dva starija gospodina

Dva starija gospodina sede na terasi poznate kafane i razgovaraju. U nekom trenutku diskusija se dotakne njihovih lepših polovina.
– Ma ti još uvek, nakon 40 godina braka, zoveš tvoju suprugu „draga“?
– Šta mogu kada se ne sećam kako se zove.

0 0

Crnogorac u busu na sprat

Došao Crnogorac u Beograd i vozi se autobusom na sprat. Pošto dole nije bilo mesta, kaže mu kondukter da pogleda gore – sigurno ima mesta. Posle kraćeg vremena, vraća se Crnogorac sav zbunjen. Pita ga kondukter:

– Šta bi, zar ni gore nema mesta?

Crnogorac će:

– Ma ima mjesta gore, ali nema vozača!

0 0

Penzija

Kad prostitutka ide u penziju?
Kad sedne na barsku stolicu i propadne…

0 0

Spas od silovanja

Mujo sretne Hasu pa mu kaže:
– Haso bolan, sinoć sam ti spasio tvoju Fatu sinoć od silovanja.
– Šta, kako?
– Pa nagovorio je da mi da!

0 0

Djeljenje

Na propovedi jedne nedelje govori sveštenik:
– Hriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vernik u klupi:
– Hajmo ženske šta ste se stisle!

0 0

Vic

Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
– Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
-… Ajde.
A ovaj čovek će na to:
– Upsss, neko ti ga je već ispričao.

0 0

Otac i sin

Govori otac svom sinu mongoloidu:
– Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
– Nećuuuu.
– Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
– Neću, nećuuu, nećuuuu….
– Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
– E, al’ si me napravio…

0 0

Mujo i komšinica

Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži Mujo tako kad ugleda muža kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti. Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
– Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila…
– Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu…

0 0

Klizišta

Zašto su se u Bosni pojavila klizišta?
Krenula zemlja za seljacima u gradove.

0 0

Kredit u Hrvatskoj

Kako izgleda podizanje kredita u Hrvatskoj?
– Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.

0 0

Dodje Perica iz skole.Prolazi pored kupatila i pog…

Dođe Perica iz škole. Prolazi pored kupatila i pogleda kroz ključaonicu i vidi tetku kako se tušira i govori:
-Hoću muškarca, hoću muškarca.
Drugi dan dolazi Perica iz škole i pogleda kroz ključaonicu i opet vidi tetku kako govori:
-Hoću muškarca, hoću muškarca.
Treći dan dolazi Perica kući iz škole, pogleda u ključaonicu od kupatila i vidi tetku sa nekim frajerom i radi posao.
Četvrti dan dođe Perica kući ode da se tušira i govori:
-Hoću rolere, hoću rolere.

0 0

Bračno stanje

– Vaše ime?
– Sima Simić.
– Godina rođenja?
– 1966.
– Bračno stanje?
– Nepodnošljivo!

0 0

Vila i želje

Reče vila bračnom paru:
– Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
– Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem – reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! – dve karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe red na muža. On razmisli na trenutak i reče:
– Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle… žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja! Vila zamahnu štapićem i abrakadabra… Odjednom muž postade star 90 godina…
Zaključak:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak… ŽENE!

0 0

Greška

Operski pevač imao trudnu ženu i jedina želja mu je bila da mu deca budu umetnici kao i on. Žena sazna da nosi blizance i pri porođaju, muž na jednu stranu stavi harmoniku a na drugu violinu. Izlazi prva beba, saplete se na stranu ka harmonici, muž uzme ciglu i ubije ga. Izlazi druga beba, uzima harmoniku i peva:
– UBIOOO SII POGREŠNOG ČOVEKAAA…

0 3