Kako policajac pravi tintu?
Kako policajac pravi tintu?
– Napuni kadu vodom pa je tuče pendrekom dok ne poplavi.
Mali ciga
Na upisu u prvi razred, pita psiholog malog cigu:
– Ko daje mleko?
A mali ciga posle malo ramišljanja odgovori:
– Pa Srbi nam daju mleko!
Mujo ode u apoteku i trazi dvije viagre. Apotekar…
Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!
Bosanac na sudu
Pita sudija Bosanca:
– Pa dobro Bosanac kako si uspeo da zgaziš 12 ljudi?
– Otkazale mi kočnice!
– Pa dobro ali kako baš toliko ljudi?
Onda ja razmišljam ” bolje da zgazim ovu dvojicu nego desetoricu ”
– Pa dobro kako si onda zgazio sve?
– Kad sam zgazio prvog, ovaj drugi je pobegao na desnu stranu među onih deset…
Mujo, Fata i crnac
Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
– Bolan Mujo, šta to radiš?!
– Fato, jebem te preko indiga!
Koliko ima polova?
Nastavnica geografije pita đake:
– Koliko ima polova?
Perica odgovara kao iz topa:
– Ima ih dva!
– A koji su to polovi, Perice?
– Muški i ženski.
Treba mi postena zena, koja nece da me vara i koja…
Treba mi poštena žena, koja neće da me vara i koja neće da i rasturi sadašnji brak.
Gdje se okupljaju kriminalci?
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
‘Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci? ‘
‘Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite. ‘
‘Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit. ‘
Lala peca a Crnogorac baca kamenčiće
Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamenčiće u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
– Jel ‘Gorac, jel imaš ti čamac?
– A, ne ja jadan!
– Jel ‘Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
– Ne, kolko ja znam!
– A jel ‘Gorac, a jel imaš ti pušku, il pištolj, il tako nešto?
– Ne ono, ostavio sam kući!
– A jel umeš ti da plivaš?
– Ne ja bogumi, a što će mi to?
– ‘Gorac!
– Molim!
– Je*em li ti majku što mi bacaš kamenčiće!!!
Politički vicevi
Mali Ivica počeo pričati političke viceve… onda je po njega došla marica…
Rebra
Nije janjac radijator
Odgovor konobara kad mu svi u restoranu naručuju janjeće pečenje,
al`ako može od rebara.
Crtež
Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odneli. Pozvao on policiju, i pošto u to vreme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:
– Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.
Kazna
Muž je rekao da će morati da me kazni! Brzo sam otišla u našu sobu, skinula se, legla i čekala… On ulazi u sobu i kaže:
– Gotovo… Isključio sam ti internet!
Plavuša u auto školi
Instruktor auto škole trpeo, trpeo, pa najzad reče plavuši:
– Znate gospođice, ja verujem da vam ti komadi gvožđa uništavaju cipele. Ipak, upamtite njihova imena: to su kvačilo, kočnica i gas!
Anketa
Anketirali Hercegovce na temu “Da li biste spavali sa Severinom? “
63% je odgovorilo:
– Nikad više!
Penzioneri
Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puža kako mili pa upita svog kolegu:
– Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
– Nemam pojma – odgovori drugi.
– Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.
Perica spasio život sestriću
Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.
– Bravo Perice! – kaže učiteljca.
– A jesi li ti nekad nekom spasio život?
– Jesam, svom sestriću! – odgovori Perica.
– A kako, Perice? – pita opet učiteljica.
– Pa fino, sakrio sam sestrine antibebi pilule!
Piću Kocu
Na času se priča o profesionalnom usmerenju i učiteljica pita:
– Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
– Da pijem viski i je*em ženske!
Učiteljica mu zavali šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven…
– Šta je to bilo?
– Udarila me učiteljica.
– Šta si radio?
– Pitala me šta bih želeo da radim u životu i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i je*em ženske…
Otac mu udari šamar po levom obrazu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena…
– Šta bi sa drugim obrazom?
– Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
– I jesi li nešto naučio iz svega toga?
– Jesam… piću Coca-Colu i dr*aću…
Crnogorac ne izlazi iz Mečke
Leži Beograđanka na plaži u Budvu. Prilazi joj Crnogorac i pita je:
– Znamo li se mi odnekle đevojko?
Ona ga odmeri pa odgovori:
– Ne, mislim da se ne znamo.
A Crnogorac će:
– A kako bismo se i znali kad ne izlazim iz onog svog mercedesa?!
Unuk i deda
Pitao unuk dedu:
– Deda, deda, šta je to seks?
– E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nekom nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
– Ali deda, to nije seks!
– Jeste, jeste, sinko, tako mene jebu celog života!
Vesti od advokata
Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
– Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vest!
– Danas mi nešto ne ide, daj prvo dobru vest.
– Dobra vest je da je vaša supruga investirala 3. 000 eur u dve slike, ali veruje da u stvari vrede 2 do 3 miliona…
– E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio! A koja je loša vest?
– Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!
Kratak spoj
Plavuša se dovezla autom kod mehaničara i kaže mu:
– Slušajte, stalno mi se gasi, radio malo radi, malo ne, svjetla blinkaju bez veze … možete li ga popraviti?
Mehaničar se baci na posao, zaroni pod haubu, pa ispod volana i izađe za par minuta brišući ruke:
– Gospođo, bit će da je neki kratak spoj, samo da ga pronađem.
Plavuša zabrinuto upita:
– A jel’ ga možete nekako produžiti, treba mi auto večeras?
Pravo mesto
– Izvinite, da vas pitam, jel’ to psihijatrijsko odjeljenje?
– Jeste, a koga tražite?
– Srodnu dušu…
Alchajmer
Pita baba unuka:
– Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
– Alchajmer, baba, Alchajmer!
Crnci
Šta crnci jedino imaju belo?
Gazdu!
Bistrica
Bili su Štef i Bara z Pregrade keri su furt pešice hodočastili na Bistricu, al su zde ostarili pa vec nemreju pešice iti. Dogovorili se oni da z Pregrade do Zaboka ideju z autobusom i nutra hodiju po autobusu a Zaboka z cugem na Bistricu i tam buju no male pješačili al kaj nebu tak lehke bu si saki h šlapu del 2, 3 zerna bažulja. Tak se oni otputili na Bistricu i tak oni hodiju pa autobusu, Štefa počel bažulj tišat v šlapi, a Bara lijepo fino hodi bez problema. Dojdeju oni h Zabok na kolodvor i pita Štef Baru: -Kak ti tak dobre hodiš? Te niš bažulj h šlapi ne tiši?! ??
-Ja, Štef, impa sam si ja bažulj skuhala – odgovara Bara: P
Упознају се у војсци Босана…
Упознају се у војсци Босанац и Македонац. Пита Босанац Македонца:
– Одакле си?
А он одговори:
– Ја сам во Скопје, а ти?
Босанац одговори:
– Ја сам во из Сарајева!
Opera kućnih aparata
Tragična opera kućnih aparata…
Čin 1:
Luster izjavljuje ljubav frižideru.
Čin 2:
Frižider ne uzvraća ljubav.
Čin 3:
Luster se obesio o plafon, a frižider ostaje mrtav hladan.
Plavuša kupuje zavese za računar
Dođe plavuša u radnju za prodaju tekstila i kaže:
– Htela bih da kupim materijal za zavese, za svoj novi računar.
Posle malo razmišljanja, prodavac joj odgovori:
– Ali, gospođo, pobogu, računari nemaju prozore!
A plavuša će:
– Moj ima WINDOWS!
Zaključan
U srcu sam te zaključao,
ne možeš izaći,
a ključ sam izgubio,
i sada ko zna koliko će da mi naplati bravar da mi uradi duplikat…