Kako se zove najbolji japanski kreator? – Sasimi …
Kako se zove najbolji japanski kreator?
– Sašimi Sako.
Neobične smrti
Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
– Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ”budalo, Bog ti je spasao život”. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ”Bog mi je spasao život i drugi put”, kad frižider pada na mene i eto me ovde.
– Primljen si.
Opet neko kuca.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru…
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
– Dobro, dobro, možeš da uđeš!
Hoda policajac ulicom i spazi coveka na balkonu ka…
Hoda policajac ulicom i spazi coveka na balkonu kako guši zenu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubicete tu zenu!
-Nije mi to žena to mi je tasta! -vikne covek.
-Ma vidi staru što je zilava -odvrati policajac.
Bosanci
Kako Bosanci prodaju tolet papir?
Na litre.
Čaj ili kafa
Mujo pita Hasu:
– Bolan Haso, šta to radiš?
– Kafenišem!
– A šta ti je to, bolan?
– Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
– Šta radiš, bolan?
– Onanišem!
– A šta ti je to sad?
– Pa bolan, pijem čaj od nane!
Dodje zmaj u tattoo studio i pita ga tattoo majsto…
Dođe zmaj u tattoo studio i pita ga tattoo majstor:
– šta ćemo za tebe Zmaju, a kaže zmaj:
– može jednu seljačinu na rame.
Novi telefon
– Ljubavi, juče sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu pojavilo neko čudovište. Šta da radim?
– Isključi prednju kameru!
Slepo prosjak
U jednoj pariskoj ulici slepi prosjak bogoradi:
– Smilujte se na jadnog slepca… oca petnaestoro dece!
Jedna žena mu priđe, pa ga upita:
– Kako to jadni čoveče, da imate toliko dece… petnaestoro… ?!
– Ah, draga moja, mislite li vi da ja vidim šta radim? – odgovori prosjak.
Odnosi u firmi
Požali se Mujo Hasi:
– Jarane moj, propada mi firma, plata kasni a ljudi nesložni…
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane, odnosi ko šta stigne!
Reklama
Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje…
Tišina…
Tišina.
Prelazi.
Krv…
Lokve krvi!
Besprekorno tih… Novi Audi A8…
Ljubav na prvi pogled
Pita Haso Muju:
– Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će:
– Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.
Na eks!
Čak Noris pije vodu sa česme – na eks!
Nije ništa
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao “nešto” od 1, 5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:
– Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
– Ma nije to ništa…
Perica na to drugu:
– Jesam ti rek’o da je kurva, njoj ni 1, 5 metar nije ništa!
Mene je skoro uhvatila!
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
– Hej, cure! – rece brineta – Idemo i mi danas ranije kuci, šefica nece saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavuša ode kuci i nade muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
– Stvarno je bilo super! – rece brineta sutradan.
– Slažem se! – kaže crvenokosa – Trebamo to ponoviti još koji put.
– Nema šanse! – rece plavuša – Mene je skoro uhvatila!
Perica se prošetao ispod stola
Učiteljica kaže deci kako nije lepo da je pitaju: “Jel’ mogu ići da pišam? “, nego da kažu, “Mogu li malo da se prošetam? “.
U sred testa digne Perica ruku i pita:
– Učiteljice, mogu li da se prošetam?
– Ne sada…
Za par minuta on opet upita:
– Učiteljice, mogu li sada da se prošetam?
– Možeš, al’ kad se završi test.
Malo kasnije digne ruku devojčica što je sedela pored Perice i kaže:
– Učiteljice, Perica se prošetao ispod stola!
Profil Čak Norisa
Čak Noris ima profil na teletextu!
Ciga i kum
Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
– Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
– O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
– Može, što da ne…
– Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
– Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo…
Ciga:
– A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
– Pa i to se nađe, tu i tamo…
Ciga:
– Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO…
Mujo i Haso u hotelu
Odseli Mujo i Haso u hotelu, kad prvo veče
ih izujedaše komarci od glave do pete.
Odu oni ujutro do recepcije i požale se
recepcionaru, na šta ih recepcionar upita:
– Pa je l ste ugasili svetlo bolan?
– Ma nismo bolan, šta ćemo ga gasit- odgovori Haso
Objasni im recepcionar da moraju ugasiti svetlo
i da će onda sve biti u redu. Sledeće veče ugasiše
oni svetlo kad u sobu uleti roj svitaca, a Mujo
se prepade i povika iz sveg glasa:
– Bjež’mo Haso bog te mazo evo ih sa BATERIJAMA!
Svinja i utičnica
Šta kaže svinja kada ugleda utičnicu?
– A zašto su tebe zazidali?
Zemunac u džungli
Uhvate divljaci Zemunca u džungli i spreme ražanj da ga peku. Pitaju ga ima li posljednju želju.
– Brate nemam! Samo mi reci brate!
– Šta?
– Imaš brate SNS I SPS ovde?
– Nemam!
– Imaš brate DS?
– Nemam!
– Imaš DSS?
– Nemam!
– Imaš Dinkića?
– Nemam!
– Pa šo si podivljo, majku ti je*em ludu.. ?! ?
Meseci u godini
– Ljudi, da čujete kako je moja dvogodišnja ćerka naučila mesece. Hajde zlato, jan… jan…
-… uar!
– Bravo, a sad, feb…
-… ruar!
– Odlično… hajde sad ti sama!
-… art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, bar!
Nije ti ovo popis stanovništva
Negdje oko Mostara uđe
čovjek s bijelom čarapom
na glavi u autobus
Centrotransa iz Sarajeva.
Izvadi pištolj i zadera se:
– Ajmo novce, marke,
zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa
jedan putnik:
– Nemoj kume mene, ja
sam Hrvat!
A pljačkaš će:
– Alo, bola, ovo je pljačka,
nije ti popis stanovništva.
Tehnička podrška
Radnik tehničke podrške za intenet:
– Gospođice, što je sada na vašem monitoru?
– Ružičasti medo kojeg mi je dečko kupio.
Kupio Mujo BMW
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
– Bolan Mujo, šta to radiš?
– Skidam gumu – odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
– Šta to uradi, Haso?
– Ako ćeš ti gumu, ja ću radio – odgvori Haso.
Pismo sinu
Otac šalje pismo sinu koji je u Beogradu i u pismu lovu:
“Dragi sine, evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se 500 piše sa dve nule, a ne sa tri… “.
Omiljena igračka
Pitali dve Cigančice:
– Koja je vasa omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza:
– Barbika!
Cigančica koja odgovara:
– Ćuti ti, Barbika…
Mujo i zec
Kako Mujo lovi zeca???
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.
Meseci
– Da čujete samo kako je moja dvogodišnja ćerka naučila mesece. Hajde zlato, jan… jan… ?
-… uar!
– Feb… ?
-… ruar!
– Odlično… bravo! Hajde, sad ti sama!
– art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, mbar!
Gledanje u šolju
Gleda plavuša plavuši u šolju posle popijene kafe:
– Slovo K! Nešto si `tela?
Rad bez plate
Razgovaraju dva direktora:
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.