Slon i miš
Idu slon i miš zajedno, a miš kaže:
– Ala tutnji kada mi idemo!
Djeca ne liče na njega
Žali se plavuša majci: – Mislim da me muž vara. – A zašto to misliš? – Pa, ova naša djeca uopće ne liče na njega!
Odlucio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac…
Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
– Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavesa. Trgovac joj odgovori:
– Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
– Hvala što ste me setili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
– Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov predlog, a na to joj Mujo odgovara:
– Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!
Izbori
Pošao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već glasao. Kaže njemu član komisije:
– Boga mi, ti si već glasao, vidiš, prst ti sav ‘flekav’.
A, Cigo će:
– Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.
Tetkin Čak
Čak Norisa je rodila tetka! Zašto?
Niko ne sme da mu jebe kevu…
Trka
Dolazi Nemac u Bosnu sa novim Mercedesom SLR, kad na pisti susretne Hasu sa fićom. Kaže Nemac Hasi:
– Hoćeš li se trkati do kraja piste?
Haso pristane na trku. Na pisti Mercedes SLR razvija maksimalnu brzinu od 300 km/h ali ga Haso sa fićom hladno zaobilazi i prvi stiže na cilj. Nemac se, sav razočaran, vrati u Nemačku, proda Mercedes, kupi Porshe GT Carreru, i ponovo dolazi u Bosnu. Kad ono na pisti opet Haso sa fićom. Nemac ponovo ponudi Hasi da se trkaju a Haso ponovo pristane. Na pisti Porshe GT Carrera razvija maksimalnu brzinu od 330 km/h ali ga Haso opet zaobilazi i stiže na cilj ispred Nemca! Nemac se ponovo razočara i odmah vrati u Nemačku, proda Porshea, kupi Ferrarija Enzo i ponovo dolazi u Bosnu a tu ga Haso nestrpljivo čeka. Ponovo Nemac nudi Hasi da se trkaju a ovaj opet pristane. Na pisti Nemac u Ferrariju Enzu razvija maksimalnu brzinu od 354 km/h a Haso ide uporedo sa njim! Nemac čvrsto drži volan Ferrarija, okrene se prema Hasi i pita ga:
– Je li Bosanac, šta ćeš sad da uradiš?
A Haso odgovara:
– Čuj ti njega – šta sad? Pa sad ću da prebacim u drugu…
Sretna Nova godina!
Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
Daj nam ti reci jednu marku auta.
Ovaj prvi k’o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:
Sretna Nova godina!
Telepatski sat
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
– Šta je smešno? – pita plavuša.
– He, he, ovo je, znate, telepatski sat – kaže tip.
– A šta vam znači to “telepatski”?
– Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže…
– I šta vam taj sat sada kaže? – zanima se plavuša.
– He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
– Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! – kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
– Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!
Ciga u elektrani
Kako se zove ciga koji radi u elektrani?
Grom.
Košarkaši
Kakve devojke imaju košarkaši?
Do jaja.
Lik ne prepoznaje „ kur*ave ”
Zapila se tri drugara u kafani, te jedan odluči da ode u kupleraj.
Ova dvojica prijatelja su smatrali da je previše
popio te nakon dužeg ubeđivanja da ne ide
odluče da je već toliko pijan da će ga samo
odvesti do vrata od njegove kuće, ali neće
ulaziti kako se ne bi zamerili, njegovoj tašti i ženi.
Naslone oni njega na vrata, pokucaju i odu.
Kada se otvoriše vrata, a ono žena i tašta
se namrgodile, ljute k’o risovi, a lik će na glas:
– Ček, ček, odakle ja poznajem ove kur*ave?! ?
– Zasto muskarci posle sezdeset godina pustaju trb…
– Zasto muskarci posle sezdeset godina pustaju trbuh?
– Dizu spomenik palom borcu!
Izgled
Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
– Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!
– Nema razloga za to – kaže doktor – Čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.
– Stvarno? – obradova se Fata.
– Jeste – kaže lekar – A sada otvorite usta i kažite: “Muuu”.
Gorivo po staroj ceni
Piroćanac dolazi na pumpu:
– Natočite mi četiri litre supera!
Kad ga je uslužio, točilac mu kaže:
– Gospodine, vi ste bili poslednji koji je dobio gorivo po staroj ceni!
– Stvarno? Kad je tako, napunite do vrha!
Kad je bilo gotovo, upita Piroćanac točioca:
– A kolika će biti nova cena litre benzina?
– 20 dinara niža!
Pitali cigu: -Cigo koji sok najvise volis? Cigo:…
Pitali cigu:
-Cigo koji sok najvise volis?
Cigo:
-onaj od dva litra!
Pokemoni
– Baba, našao sam pikaču!
– Ako, sine, samo da je iz dobre kuće.
Ko me jednom iznevjeri ruku mu ne pružam
Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovek pokraj njega i upita ga:
– Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
A Milutin mu odgovori:
– Ko me jednom iznevjeri, nit’ ga gledam, nit’ mu ruku pružam!
Prase, slonče
Kasni vojnik na podizanje zastave, pa trčeći staje u vrstu. Kad ga je video poručnik, besan ko ris viče na njega:
– Vojniče, zašto kasniš?!
– Prase!
– Kakvo, bre, prase?
– Slonče!
– Kakvo prase? Kakvo slonče?
U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
– Da vam ja objasnim, gospodine komandire. Znate, on je iz Leskovca.
– Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče?
– Prase, to znači: prao se!
– Aha! A slonče?
– Pa sa lončetom.
Maša i Medved
Sede Maša i Medved i gledaju TV, i neko pokuca na vrata. Medved ustaje, otvara vrata, kad ono, Tito!
Medved:
– Dobro veče.
– Dobro veče. Je l’ Maša kod kuće?
– Jeste, tu je. A Vi ste Mašin šta?
– Ja sam mašin bravar.
Predajem Engleski
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kao mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– “Oprostite, mi se znamo? “
– “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta! “
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
– “Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi? “
– “Ne, ja vašem sinu predajem engleski! “
Šta ćeš biti kad porastes?
Pitali malog cigana:
– Šta ćeš biti kad porastes?
A on odgovara:
– Pa biću ženu, djecu, taštu …
Dva jaja na biciklu
Diskutuju Nemac Amerikanac i Mujo.
Kaže Švaba:
– Ja svako jutro bacim dva jaja u tiganj, sednem u mercedes
i palim na posao.
Kaže Amer:
– Ja bacim dva jaja u tiganj, smutim omlet,
sednem u El Camino i palim na posao.
Kaže mujo:
– Ja bacim dva jaja na biciklu i odem na posa’.
Plavuša u seksi šopu
Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seksi šopu, plavuša zovne prodavca:
– Molim vas, dajte mi ovaj zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.
Na to će prodavac:
Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni ne možeš, to je protivpožarni aparat.
Nekrofilska ljubav
Pričaju tri nekrofila o svojoj ljubavi prema leševima, i kaže prvi:
– Joj, kako volim kad neko tek umre, pa je još topao kad ga jebeš, maltene kao da je živ!
Drugi će:
– Ma, najbolje je kada je mrtav već dve nedelje, pa kad ga leti jebeš, lepo te hladi!
Treći će:
– Nemate vi pojma, najbolji je leš posle sedam nedelja!
Ovi zapitaše:
– Zašto, pa onda je skroz truo?
– Pa da, gde god da ubodeš – rupa!
Gladan Mujo, ‘oće da ruča
Vrća se Mujo kući sa posla, sav premoren
i izgladneo, ulazi u kuhinju, kad ono nema
ništa gotovo za klopu. Ulazi u dnevnu sobu
kad tamo Fata digla sve četri u vis i gleda
neku tursku seriju. Gleda je jadni Mujo onako
ispod oka pa je upita:
– Je l’ bolan Fato, šta ćemo jesti za ručak! ?
Odgovori mu Fata:
– Je l’ bolan, jel beše voliš ti pasulj od juče?
– A jašta neg’ volim, odgovori Mujo.
– E onda dođi sutra, biće pasulj boli glava!!!
Plavuša ustala na levu nogu
Kako ćete prepoznati plavušu koja je jutros ustala na levu nogu?
Za uvetom će joj stajati TAMPON, a pitaće se gde je metnula CIGARETU!
Rizik smrti
Doktor savetuje dedu:
– Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina. Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
– Ma ko je jebe, nek’ crkne!
Erekcija 24 sata
Obraća se pacijent doktorici:
– Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
– Stan, hranu i 500€ mjesečno!
Iz naše zgrade
Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: “Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni”
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: “Nisu ovi iz naše zgrade”
Kako se zovu stanovnici Londona?
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, kako se zovu stanovnici Londona?
– Ne znam, učiteljice, ima ih preko 3 miliona.