Nije po Kuranu
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
– Nije Haso, po Kuranu, da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:
– Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.
Državna tajna
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
– Seti se tajne, budalo!!!
Muška i ženska sramota
Žene se u životu srame max 4 puta:
– 1. kada se prvi put seksaju,
– 2. kada prvi put varaju muža,
– 3. kada prvi put dobiju novac za to,
– 4. kada prvi put plaćaju za to.
Muskarci se u životu srame 2 puta:
– 1. prvi put kada ne mogu drugi put,
– 2. drugi put kada ne mogu.. prvi put!
Operacija
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
– Kolega, kako je prošla operacija?
– Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija…
Juri smrt penzionera. Bezi penzioner od smrti iz u…
Juri smrt penzionera. Beži penzioner od smrti iz ulaza u ulaz. Taman uđe u jedan ulaz, kad se okrene, a smrt mu se iskezi u facu. Beži penzioner onako sav zadihan i crven i ugleda vrtić. Uđe on u vrtić, taman bilo vreme ručka. Ugura se nekako među decu. Eto ti smrti pojavljuje se ne vratima i upita ga:
– Šta radiš to?
– Lucam – penzioner odgovori.
– Lucaj, lucaj pa da idemo pa-pa!
Mi se nikam ne žuri
Mlada kumica prodaje jaja na tržnici. Ostala po jednu, njena su po tri.
“Spusti cijenu, nebudeš ih prodala” – govore joj
“Mi se nikam ne žuri”
tržnica se polako prazni, kupci su rijetki…
“Svi su snizili cijenu, pakiraju robu, a ti? “
“Mi se nikam ne žuri”
gotovo je kraj radnog vremena na tržnici kad joj priđe čovjek i upita koliko jaja ima. I kupi sva. Po tri! Bilo ih je puno pa je zamoli za pomoć:
“Mi se nikam ne žuri” i pomogne…
kako joj se nije žurilo, pomogla je odnijeti jaja i u stan
“Hvala Vam! Mogu li Vas ponuditi jelom? “
“Mi se nikam ne žuri” i pojedu zajedno…
“kavica? “
“Mi se nikam ne žuri” pa popiju i čašicu vinčeka
opušteni nakon ručka, završe oni u krevetu…
Nakon dodatnog opuštanja se počela smijati:
“Sutra se buju svi požderali kad im velim kak sam se provela danas! Em sam prodala jajca po dobroj cijeni, najela se, popila i još se triput puknula! “
“samo jednom… ” odgovara kupac
“Mi se nikam ne žuri”
Ako, završim u komi
Sedimo sinoć žena i ja i pričamo tako o životu…
Kažem joj ja:
Draga, ako bi mi se ne daj bože nešto dogodilo pa
da završim u komi i zavisim od kojekakvih aparata
i tekućina, molim te da odma poisključuješ sve te
gluposti koje me održavaju u životu!
Jbt, čim sam to izustio, žena mi uze novine i pivo iz
ruke i ugasi mi TV…
Severinina mama
Šta je rekla Severinina mama kada je videla njen pornić?
– Severina, kćeri, nisam znala da piješ!
Dobar biznis
Kaže Haso Muji:
– Joj, što imam dobar biznis!
– Koji?
– Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
– Hajd’ za piliće, al’ odakle lignje kod nas?
– Od suneta (….. BLJAAKKK)!
Mujo u trojci
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, je l’ voliš ti seks u troje?
– Pa, volim.
– E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!
Otac prica za sina: – Mali mi se u zadnje vrijeme…
Otac prica za sina:
– “Mali mi se u zadnje vrijeme trza u snu, skace iz kreveta. Mora da sanja da je nasao posao! “
Ostavljanje
– Pre mesec dana je ostavila cigarete. Pre dve nedelje kafu. Prošle nedelje slatkiše. Mislim da sam ja sledeći…
Vagina pektoris
Plavuša ulazi u ordinaciju i kaže:
– Doktore, imam vaginu pektoris.
– Molim??
– Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati pantalone, a plavuša će iznenađeno:
– Ju, doktore, šta to radite?
Doktor:
– Ugradiću vam penis mejker!
Alo, ribice, jesi to ti?
Momak zove svoju djevojku na fiksni, javlja se njen otac (koji ima još tri ćerke).
Momak:
-Alo, ribice, jesi to ti?
Otac:
-Ne, ovdje vlasnik akvarijuma.
Prilika za trudnoću
Priča jedna plavuša drugoj:
– Jel znaš da sam imala čak dve prilike da zatrudnim, ali obe sam popušila.
Mali zeko se prvi put nakon rodjenja zaputio u set…
Mali zeko se prvi put nakon rodjenja zaputio u setnju sumom.
Naidje na mazgu. Pita je: ko si ti?
Kaze ona: Ja sam mazga. Otac mi je konj, majka magarica.
Ide zeko dalje, pa naidje na vucjaka. Pita ga: ko si ti?
Kaze vucjak: Ja sam vucjak. Otac mi je vuk, majka kuja.
Ide zeko dalje i naidje na muvu. Pita je: ko si ti?
Ona kaze: Ja sam konjska muva.
Kaze zec: Ma daj nemoj me zajebavati!!!
Mujo se celo vece opijao pivom pa ode na spavanje….
Mujo se celo veče opijao pivom pa ode na spavanje. U pola noći mu se strašno pripiški, ustane i
ode u toalet. Piški on, gleda svog kiću i kaže mu:
– Eto vidiš, kada ti mene trebaš, ja odmah se dignem
A gdje si bila kad sam se ženio?
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
-Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati:
-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo puno ozlijeđenih.
Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
-“Odo” ja biciklom. “
Kad opet onaj glasić:
Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti?!
A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaže:
-De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:
– A gdje si bila kad sam se ženio?
Mojoj dragoj
Tokom protekle godine pokušao sam da sa tobom vodim ljubav 365 puta. Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češče:
– 54 puta čaršavi nisu bili čisti
– 17 puta je bilo suviše kasno
– 49 puta si bila previše umorna
– 20 puta ti je bilo previše toplo
– 15 puta si se pretvarala da spavaš
– 22 puta si imala glavobolju
– 17 puta si se plašila da ne probudimo djecu
– 16 puta ti je ljekar zabranio seks
– 12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
– 19 puta si morala rano da ustaneš
– 9 puta si rekla da ti nije do seksa
– 7 puta si izgorila na suncu
– 6 puta si do kasno gledala televiziju
– 5 puta nisi htjela da pokvariš novu frizuru
– 3 puta si rekla da će nas čuti komšije
– 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka
Od onih 36 puta kad smo uspeli da vodimo ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz sledećih razloga:
– 6 puta si ležala kao klada
– 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
– 4 puta si mi rekla i da najzad završimo sa tim
– 7 puta sam morao da te probudim da ti kažem da sam svršio
– Jednom sam pomislio da sam te povrijedio pošto sam primjetio da se ludački treseš
Razlika
Koja je razlika između Milka Ðurovskog i Tita?
Milko je zajebao Zvezdu, a Tito Budućnost, Napredak i Jedinstvo.
Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača?
Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača?
Duže će braniti brod!
Porodila se Fata
Mujo ostavio Fatu pred porođajem u bolnici. Sledeće jutro, zove on Fatu telefonom:
– Jesi li se porodila?
Fata:
– Jesam, noćas!
– Čestitam, jel muško ili žensko?
– Muško!
– O mašala, na koga liči?
– Na jednog tipa iz Travnika, ne znaš ga ti…
Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari….
Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
– Tata, reci mi, kako sam se rodio?
– Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako… Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus…
Ugriz raka
Fata nekako skucala pare za tjedan dana na Jadranu i sva sretna uplati hotel i po cijeli dan se izležava na plaži i kupa. Nakon par dana brčka se ona tako u plićaku, kad je rak ugrize za prst na nozi i ovaj cijeli poplavi.
Dođe Fata na Hitnu, ulazi doktoru i odmah s vrata se žali:
– Doktore, pomagaj, ugriz’o me rak za prst!
Doktor je pogleda preko naočala:
– Dobro, a koji?
Fata slegne ramenima:
– A ne znam ti ja to, bolan, men’ su svi rakovi isti!
Mujo kod ortopeda
Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
– Uh, kako vam smrde noge!
– Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.
Žena u najboljim godinama
Žena u najboljim godinama došla kod dotora pa kaže:
– Doktore, patim od impotencije.
– Gospođo, pa kako sad to?! Hteli ste reći da vaš muž pati od impotencije?
– Ne doktore, on boluje, a ja patim!
Vic o Slovencima
Dosta je bilo viceva o Bosancima. Sada ćemo malo o Slovencima:
– Bila dva Slovenca, Mujo i Haso…
Nasledstvo
Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
– Možda izgledam kao običan čovek – rekao joj je čim joj je prišao – ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče… i za tri dana postane njegova maćeha.
Impotencija
Dolazi žena kod doktora:
– Doktore, patim od impotencije.
– Kako to mislite? Pa vi ste žensko.
– Ma muž boluje, a ja patim.
Kupili hodja i pop ficu i dogovorili se da jednu s…
Kupili hođa i pop fiću i dogovorili se da jednu sedmicu bude kod hođe a jednu kod popa.
Prvo je bila kod hođe i dođe pop da vidi kako je fića kad vdi hođu kako reže auspuh i kaze: “sta radis? ” kaze hođa evo sunetim ga.
i posle sedmicu dana dođe hođa kod popa, a pop ga poljevao vodom i pita on popa: “sta radis kaze kad ga ti sunetis i ja ga mogu krstiti.