U razred na cas engleskog jezika dodje direktor sk…

U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i
sjedne među učenike…
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
– Tko ovo može prevesti?
Tišina… Napokon mali Perica digne dva prsta.
– OK Perice, reci!
– Koje dobro dupe ima, to bi trebalo nag*ziti.
– Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:

– A ti, pederu – ne šapći ako ne znaš engleski!

0 0

Ja sam idiot

Dođe Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da
prespava kod njega, ali…

“Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš
spavati kod bebe”, kaže Haso.

“Pa neću spavati kod bebe! ” odgovori mu Mujo, “daj ti meni
jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu! “

I tako legne Mujo u kadu i zaspi.

Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.

U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose,
dugačkih nogu i velikih sisa.

“Zdravo”, kaže ona, “ja sam Beba! “

“Zdravo, ” kaže Mujo, “ja sam idiot”

0 0

Mujo sa crncem

Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
– Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
– E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš…
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, kad će Fata:
– Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore!

0 0

Marija Šerifović

Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?
– Auuuuuuuu, al’ smo ih bombardovali!

0 0

Fata i đubre

Koliko treba Fati da izbaci đubre?
– Devet meseci.

0 0

Maca

Mračna soba.
– Maco moja, gde si?
– Tu sam, dragi!
– Ćuti kurvo, tražim mačku!

0 0

Mujo u frci

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
– Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
– Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i upita:
– Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
– Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.

0 0

Hitler

Krenuo Hitler u malu šetnju koncentracionim logorom da razgleda logoraše. Logoraši, naravno, videli Hitlera, pa se posakrivali. Ide tako Hitler, kad vidi nešto šuška iza metle:
– Ko je to tamo iza metle? Izađi odmah!!
– Ko? Ima nas trojica…

0 1

Pitanje za 100 eura

Dođe Mujo kod odvjetnika pa ga pita: “Ma jel’ istina da je kod tebe jedno pitanje 100 eura? ”
Odvjetnik će: “Jest. Imaš li još koje pitanje? “

0 0

Cane kupuje stan

Ulazi Cane Partibrejker u agenciju za nekretnine sa željom da kupi stan. Cane:
– Dobar dan, kupio bih stan!
Prodavac:
– Kakav stan mora biti?
Cane:
– Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj…

0 0

Isus kugla i Hercegovci

Isus odluči posjetit 3 najgrišnija naroda i nagovorit ih da se opamete i naravno sa sobom ponese magični štap.

Dođe u crnu goru i rekne: “vidite ovu kuglu, to je čarobna kugla. ako istog trena vi crnogorci nepočmete radit uništit ću vas”. i crnogorci se uplaše i počmu radit.
Ztim dođe u japan i kaže: “priviše ste pervezni, ako se nesmirite uništit ću vas sa ovom kuglom”. i japanci se uplaše i smire.

I na kraju dođe u hercegovinu, a tamo dva diteta pod orlom se igraju. i rekne isus: “dico recite svim hercegovcima da prestanu krast, inače ću vas uništit ovom kuglom”. i tako navečer ta dica došla kući i kažu “mama vidili smo isusa”. mater ih upita šta je bilo, a oni kažu: “ma reka nam je ako ne pristanemo krast uništit će nas ovom kuglom”

0 0

-Gura mali perica biciklu,a na njoj dzak sa peskom…

-Gura mali perica biciklu, a na njoj dzak sa peskom.
-Prolazi carinu i carinik ga pita sta to nosis u djaku.
-perica: ma nista gospodine carinice samo pesak.
-carinik: hmm da proverimo i on otvori dzak kada stvarno pesak unutra. Dobro prodji!
SUTRADAN
-Perica opet gura biciklu a na njoj dzak sa peskom
dolazi na carinu i carinik ga pita
-sta to opet nosis u dzaku
-pesak gospodine
proveri carinik to i dopusti mu da prodje
SLEDECI DAN
Opet perica gura biciklu a na njoj dzak sa peskom dolazi na carinu i pita ga carinik
-pa dobro sta ti svercujes
A perica: PA BICIKLE

0 0

Samo jedan test

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče:
“Vidiš mi smo židovi.
Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro. “
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
“Odlično, ” reče rabin, “šta si uradio sa narančom? “
“Pojeo sam je, bio sam gladan. “
“Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro… “
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
“Šta si uradio sa salamom? ” upita ga otac Goldenberg.
“Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom. “
“Vrlo dobro! ” razveselio se rabin. “A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama? “
“Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir… “

0 0

Sijalica

Koliko plavuša je potrebno da zavrnu sijalicu?
Tri miliona… od kojih se jedna samo pravi da je plavuša.

0 0

Napolje bez pudera

Tata kaže svojoj ćerci:
– Danas izlaziš napolje bez pudera.
– Zašto?
– Pa treba mi lopata da očistim sneg!

0 0

Svađa sa ženom

Mujo:
– Ej Haso, šta ti radiš kad se posvađaš sa ženom?
Haso:
– Ma ništa posebno.
Mujo:
– Pa šta uradiš?
Haso:
– Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jaće mogu…

0 0

Mujo se zaštitio od AIDSa

Mujo sretne Hasu i veli mu:

– E bre Haso, ja sam se zaštitio od SIDE(AIDS) sto posto. Stalno nosim kurton.

Nastavlja Mujo:

– Skidam ga samo kad pišam, il’ kad je*em!

0 0

Piroćanac pazari paprike

Dolazi Piroćanac na pijacu i ugleda lepe
crvene paprike te upita prodavca:
– Pošto su ti paprike?
– 4 eura, odgovori mu prodavac.
A Piroćanac ga pogleda izbezumljeno pa reče:
– Je l’ a zašto su 4 eura, da nisu možda punjene?

 

0 1

Jedan od najradosnijih praznika – Plata

Plata je najradosniji praznik među zaposlenima. To je praznik koji okuplja radnike, miri zavađene i pokazuje kakvi svi dani treba da nam budu – puni sloge i entu…zijazma.

To je dan praštanja o vraćanja dugova.
Kolega se tog dana pozdravljaju riječima:
– Legla je!
Otpozdravlja im se:
– Vaistinu je legla!

Zvuci SMS poruka, kojima banke obavještavaju o uplati (tzv. Blagovjesti) doprinose širenju veselja po kolektivu.

Slavi se dva dana i obično je to prvi mrsni dan nakon podužeg posta.

0 0

Motika

– Nema hleba bez motike! – povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare.

0 0

Organizovao medo radnu akciju ciscenja sume.Dosle …

Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume. Došle sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i pita:
-“Gde je zeka? “
Lisica odgovori:
-“Bio je tu i rekao da ide da je*e. Eno ga tamo, u grmu što se trese. “
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
… -“Šta to radiš? “-upita ga medo.
A zeka će njemu:
-“Pa eto, je*em! “
-“A šta, majke ti? “
-“Je*em i tebe i tvoju radnu akciju! “

0 0

Govor

Otvaranje Olimpijade u Sarajevu. Milion ljudi se okupilo, a nije došao govornik. I kaže organizator prvom Bosancu koga je video:
– Ajde, ba, jarane idi ti pročitaj govor!
A on će:
– Nemoj mene, molim te…
– Ma ‘ajde – kaže ovaj i gurne ga na pozornicu…
Počne ovaj:
– OOOO i pogleda u raju, pa opet kaže: OOOOO…
Svi gledaju zbunjeno u njega, a on pogleda zbunjeno u organizatora, a njemu on:
– Ama, jarane, bolan, nemoj znak čitat’ nego ono ispod!!!!!!!!

0 0

Odrastanje

Odrastanje delim na:
1. Kući da si do 22h!
2. Budi do 23h kući.
3. Možeš do ponoći.
4. Kad ćeš kući?
5. Pa jebote, znaš li ti doći kući?

0 0

PEcao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu k…

PEcao pijanac i upecao zlatnu ribicu. I ribica mu kaze za 3 zelje.
Prva zelja: Hocu da ceo Dunav bude rakija.
… i bude tako…
Druga zelja: Hocu da cela Sava bude rakija!
… i bude tako…
Treca zelja: Hmmm… Daj jos jedan litar rakije!!!

0 0

Pijani sveštenik

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa…
“Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo “I. H. i kompanija”.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p. m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja. “

0 0

Donacija

Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona, al’ vidi da neki čovek dobija 10, pa upita sestru:
– Što on dobija 10, a ja 5?
– On je dao i spermu, reče sestra.
Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
– Vi sigurno hoćete da date krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
– NE.

0 0

Dobar radnik

Celo prepodne poslovođa po pogonu traži jednog radnika, ali njega nigde…
Tek negde popodne naleti on na njega.
– Pa gde si ti, celi dan te tražim?!
– Eee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika.

0 1

Do 8

Kako sponzoruše broje do 8?
– X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!

0 0