Nema veze, bitno je da je zdrav!
Haso:
– Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!
Mujo:
– Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!
Cerka kaze tati: Tata ja sam lezbejka. Tata dobr…
Cerka kaze tati:
Tata ja sam lezbejka.
Tata dobro sine.
Kaze druga cerka:
tata ja sam lezbejka.
A tata: Pa ima li neko da voli kurac u ovoj porodici?!
Kaze sin: Tata volim ja
Mujo krene da lepi tapete, a Haso je vec nalepio t…
Mujo krene da lepi tapete, a Haso je vec nalepio tapete, imaju potpuno isti stan, iste sobe bukvalno sve isto i Mujo krene da ga pita:
– Haso, pa ja hocu da lepim tapete, znas stan ni je isti, pa koliko rolne si kupio ti?
– Dvadeset. – Kaze Haso
Mujo ide, kupi 20 rolne, nalepih i ostane mu 8, ide kod Haso i pita ga:
– Jao Haso koliko rolne si reko da si kupio za tvoji stan?
– Pa 20 rolne bre Mujo.
– Jao Haso meni je ostalo 8.
– Pa i meni je.
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da…
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-“Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest”. – reče Mujo,
-“Kaži prvo dobru”. – odgovara Haso.
-“E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako”.
-“Odlično, hajde mi reci sada lošu vest”.
-“Jebi ga, braniš u nedelju”!
Piroćanci u restoranu
Bila dva Piroćanca u restoranu. Konobar ih upita šta žele i oni prvo naruče supu. Tek što su počeli da jedu, jedan Piroćanac nađe muvu u supi. Pozove on konobara i kaže mu šta je našao. Konobar krene da se izvinjava i da nalazi opravdanja. Piroćanac ipak kaže da je sve u redu, ali ga zamoli da se to ne ponovi. Pojedu oni supu pa naruče pilav. Konobar im donese pilav i samo što je otišao Piroćanci pronađu muvu i u pilavu. Tu im pukne film, pozovu gazdu restorana pa počnu da se svađaju… Na kraju gazda kaže da ručak ide na račun kuće. Piroćancima se svidi ta ideja pa pristanu. Izađu oni iz restorana, a jedan od njih izvadi plišanu kutijicu, pogleda unutra, pa reče:
– Ostala nam je još jedna muva, možemo da odemo nekud na kafu!
U prahu
Svaka žena živi u strahu
jer su se pojavila jaja u prahu.
A sad se svaka žena sa strahom pita:
– Šta ako se pojavi u prahu kita.
Od plivanja
Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
– E, mala, baš si zgodna!
– Hvala, to je od plivanja.
– A što, jadna, glavu nisi smočila malo?
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. – Pici on tako k…
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela! “
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! “
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela! “
Kad Mujo odjednom:
– “Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!! “
Plavuša i reket
Zašto plavuša nosi reket u kafić?
Jer je čula da će joj konobarice servirati.
Papagaj u frižideru
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
– Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
– Pingvina, pička ti materina!!!
Ženski tečaj za muškarce
Prva razina:
1. Naučiti živjeti bez mame ( 2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama ( 350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport ( 500 sati)
Druga razina:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu ( 50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu ( 500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača ( 550 sati)
Treća razina:
4. Ne urinirati oko školjke ( 100 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić ( 800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi ( 500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame ( 100 sati)
XXL
Na trafici:
– Dajte mi jedan XXL.
– Prezervativ?
– Kamo sreće, daj mi bre čips.
Narkomani
Šta rade narkomani zimi?
Skankaju se i gudraju…
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u …
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom a prostitutka joj u sali odgovori:
– Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi. Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
– Bakice, pa zar i vi?
– Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.
Flomaster u zatvoru
Mujo i Haso u zatvoru služe kaznu. Mujo slučajno nađe neki flomaster i počne da crta, a Haso će na to:
– Mujo, nemoj da šaraš po zidovima, isteraće nas!
Ne raste noga
Ode mujo kupit tenisice u proljeće broj 42. Ide u ljeto kupi tenisice broj 43. opet u jesen kupi nove tenisice broj 44.
prodavačici bilo čudno pa pita muju- kako vam tolko raste noge da svakih 3 mjeseca dođete kupiti tenisice broj vece?
Kaže mujo- neraste noga, rastu nokti.
Futur
Učila djeca u školi futur.
Učiteljica ispituje:
– Hajde ti Milice.
Milica:
– Spavam – spavaĆU!
Učiteljica:
– Bravo Milice! Hajde sad ti Marko.
Marko:
– Učim – učiĆU!
Učiteljica:
– Odlicno Marko! Hajde ti Perica!
Perica:
– Jedem supu pileĆU!
Partizani i četnici
Pita učiteljica Pericu:
– Ko su bili partizani?
– Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život…
– Bravo, Perice, a je l’ znaš ko su bili četnici?
– Pa ujka Rade, stric Laza…
Ciga u luksuznom hotelu
Otišao Ciga u posjetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tijesno, nema mjesta, smjesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
– Eh, šteta što nije nedjelja da se okupam…
Prsten
Venčali se Lala i Sosa. U crkvi sve bilo kako treba. Došlo vreme i za prsten.
– Prsten – traži pop od Lale.
Lala gleda u oltar. Priskače kum i kaže:
– Oče, znate, Lala je prigluv. Morate vikati!
Neće popa da pravi galamu u svetom hramu, pa da bi objasnio šta traži, poče da kažiprst desne ruke provlači kroz krug između palca i kažiprsta leve ruke. Lala gleda, pa mu sinu:
– Aaaa to, oče! Jesam, jesam, nekol’ko puta!
Sestra Marija
Priča igumanija kako je bilo strašno za vreme rata…
– Prvo se naša vojska povlačila. Prođu oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pred kraj rata Nemci bežali od saveznika, prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda najzad naši, radosni što se vraćaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije.
– Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
– Ah, znate nju… Ona jednostavno ne voli te stvari!
Ko je glup
Učiteljica na času upita decu:
– Ima li neko u razredu da misli da je glup,
ako ima neka ustane.
Svi su sedeli samo je mali Perica ustao.
Upita ga učiteljica:
– Perice zar ti stvarno misliš za sebe da si glup?
A mali Perica joj odgovori:
– Ma jok ja učiteljice, nego mi glupo da svi
sede, a samo vi stojite!
Prašina sa TV
Drekne Ciga na ženu:
– Ženo, gde je ona prašina sa televizora?! Tamo sam zapisao neke važne brojeve…
Kako Crnogorci zovu njihov ronilački klub?
Kako Crnogorci zovu njihov ronilački klub?
Đeronimo!
Današnji datum
Sreli se Mujo i Haso na ulici i Mujo pita Hasu za datum. Haso odgovara:
– Ne znam stvarno koji je datum danas.
– Bolan, što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
– Ne vredi, od juče su…
Skakanje
Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono ‘boli me kurac nije moj avijon’. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k’o kavaljer, kaže:
– Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
– Il’ ćeš da skačeš il’ da te jebemo svi mi.
….
A Haso ga pita:
– I, jesi li skak’o?
A Mujo mu kaže:
– Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.
Haso i ovca
Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
– E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.
Još uvek nevina
Došla starija žena kod ginekologa. Ginekolog:
– I recite mi, gospođo, kako Vaš seksualni život?
– Ma… dragi moj gospodine doktore, nema vam toga ništa kod mene… ja sam vam jadna, još uvek nevina…
– Pa kako to? Zar se niste tri puta udavali?
– Jesam doktore, ali prvi muž je bio pekar, tak je samo mesio…. Drugi muž je bio poslatičar, taj je samo lizao… e a treći muž je bio SPS-ovac, taj je samo obećavao…
Piroćanac i Deda Mraz
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri – četiri metka u vazduh.
Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:
– Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!