Plivanje

– Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini način da naučim plivati?
– Ćuti i vrati se u džak!

0 0

Na plivanju

Plivaju Mujo i Haso Jadranom, kad u jednom trenutku Mujo krene da pliva nazad! Haso ga u čudu pita:
– Bolan, Mujo, gde si našao rikverc?

0 0

Negativni brojevi

Učio pandur junior u školi negativne brojeve i pošto mu ništa nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
– Pazi ovako, imaš jedan autobus i u njemu 5 čoveka, na sledećoj stanici moraju da izađu 7 pa da uđu još 2 da bi autobus bio prazan!

0 0

Crne ili bele?

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?
Baka:
– Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.
Novinarka:
– A koliko vam teži jedna ovca?
Baka:
– Crna ili bela?
Novinarka:
– Pa recimo bela.
Baka:
– 30kg.
Novinarka:
– A crna?
Baka:
– Pa isto.
Novinarka:
– Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka:
– Crna ili bela?
Novinarka:
– Pa recimo bela.
– pa 2 litra.
– A crna?
– Pa isto.
– Dobro, a koliko vune od jedne ovce?
– Crne ili bele?
– Recimo crne.
– 3 kg.
– A bele?
– Pa isto.
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?
Baka:
– Pa bele su moje.
Novinarka:
– A crne?
Baka:
– Pa isto.

0 0

Mujo osvojio sedmicu na lotou

Mujo sav srećan ulazi u kuću i viče Fati:
– Fatoo pakuj se smesta bona, osvojio sam
sedmicu na lotou.
Fata sva srečna odgovara:
– E vala jednom i od tebe neke koristi, a kako
da se pakujem za more ili za planinu?
A mujo joj odgovara podmuklo sa osmehom na licu:
– Ma pakuj se kako hoćeš bona, samo do podne da
napustiš moju kuću!

0 0

Sudija i Fata

Sudija:
– Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
– Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula.

0 0

Na Exit

Pitaju narkića:
– Jel’ ideš na Exit?
– Droge volje!

0 0

Točak

Kako je nastao točak.. ?
-Čak Norris je pravio kolutove, a ljudi su vikali to Čak, to Čak, to Čak…

0 0

Danica kod ginekologa

Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
– I, kako je pičkica danas?
– Ma eno ga kući, piše nešto…

0 0

Prodao sam zemlju

Dao Sanader oglas da prodaje traktor. Zvoni
telefon:
– Dobar dan, vi ste Ivo Sanader?
– Ja sam.
– Vi prodajete traktor?
– Da.
– Koja marka?
– Ferguson.
– Jel dobar? Radi?
– Ma u odličnom je stanju! Kao nov! Jako malo
korišten.
– Pa što ga onda prodajete?
– Ma traktor mi ne treba više. “PRODAO SAM
ZEMLJU————-!!!!!! ”

0 0

Vodio Crnogorac geometra po planini

Vodio Crnogorac geometra po planini. Kako je put bio dalek, krenuše na konjima. Nevešt jahanju, geometar jednog momenta pade se konja i dobro se ugruva.

Crnogorac mu pomogne da se povrati u sedlo pa ga upita:

– A, razbi li se čoče?

– Ma, nije to ništa.

Posle nekog vremena opet će Crnogorac:

– A, omrči li se jado?

– Ma, kažem vam, nije to ništa.

Kada po treći put Crnogorac upita:

– Kako ono pade! Razbi li se čoče?

– Pa jeste, baš sam se ugruvao!

– Ma, nije to ništa jado.

0 0

Logika

Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
– Jebem ti logiku…
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
– Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.

0 0

Poza

Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:
– Tata, tata, šta to oni rade?
– Ništa, sine, u toj pozi prave male kuce.
– Dobro, tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
– Tata, tata, okreni mamu, ‘oću kucu!!!

0 0

Lalu bole kukuruz

Dođe Lala kod lekara i ovaj pita šta mu je.

– Kukuruz! – kaže Lala.

– Kako, bre, kukuruz? – pita doktor.

– Pa, znate, doktore, sazrio mi kukuruz i treba mi tri dana bolovanja da mogu celu njivu da oberem.

– Ma beži napolje, kakvo bolovanje.

Lala popizdi i izađe, pa opet stane u red. Nakon sat vremena čekanja, opet uđe u ordinaciju kod istog lekara.

– Slušaj Lalo, ne dam ti bolovanje! –  opet će lekar.

– Ma znate, doktore, nije meni kukuruz.

– Pa šta je sad Lalo?

– Problemi sa… znate…

– Daj, Lalo, da vidim, šta se stidiš, što ‘odma ne kažeš?

Uze doktor Lalinu alatku, gleda, gleda, zagleda… pa kaže:

– Sve je u redu Lalo, ništa čudno ne vidim.

– Ma znam da je u redu, doktore, neg’ sam ‘teo da me povučeš, za ono bolovanje.

0 0

Pajkan i plavuša

Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu.
Pajkan: Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.

0 0

Čiji je veći

Bili Mujo i Haso u Njemačkoj. I sad našli neke kurve, hoće ih karat, al ih frka side. Zaključe oni da bi trebalo ići kupit kondome. Ali nijedan neće ići jer ih sramota, – ne znaju njemački. “Ajde ti”, kaže Mujo, “Ajde ti” kaže Haso. “Imamo zadnjih 500 maraka, ja ću dati lovu, a ti se snađi kako god znaš”, reče Haso. I ništa Mujo uzme lovu ode na kiosk i vrati se kroz par minuta. Haso ga gleda: “Di su kondomi” “Nema” kaže Mujo. “Kako nema, di je lova” pita Haso “Nema ni love” kaže Mujo “Pa dobro što si napravio da izgubiš lovu, a nisi kupio ništa” -“Čuj ja sam ti došo na kiosk” kaže Mujo, “i sad nikako ovom čovjeku da objasnim što mi treba nego ti ja lijepo 500 maraka na pult, otvorim šlic i ku*ac isto na pult, a ovaj prodavač i on 500 maraka na pult, isto kurac na pult – i jebiga njegov je ku*ac veči, on uzeo lovu, a ja se pokupio i otišo. “

0 0

Roda u zoo vrtu

Pita Perica mamu:
– Mama, da li ćemo u zoo vrtu videti i rodu?
Mama:
– Naravno da hoćemo Perice!
– Divno, stvarno me zanima hoće li me prepoznati?

0 0

Niske strasti

Dragi da li se sećaš one scene iz filma Niske strasti kada Šeron Stoun prekrsti noge?
– Da naravno!
– A to nisi zaboravio, a da hleb kupiš jesi!

0 1

Godišnjica braka

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

0 0

Albanac i violinista

Otišao Albanac u hotel a u hotelu samo jedna prazna soba. Pita Albanac recepcionara za praznu sobu a recepcionar odgovara da imaju jednu ali i da niko neće tu sobu zato što jedan violinista u sobi pored vežba cele noći. Albancu to kao, ne smeta i recepcionar ga odvede tamo. Prve noći, Albanac legao da spava i odjednom počinje muzika tako glasna da ne može oka da sklopi, ustane on iz kreveta, ode do violiniste i žali se:
– Šta to radiš, budalo, hoću da spavam!!!
– Vežbam, sutra mi je koncert…
Albanac, šta će, vraća se u svoju sobu. Druge noći isto, čim legne, glasna muzika, pomisli Albanac “ovaj je imao koncert, šta mu je danas? “, opet ode k njemu i opet ista priča. I treće noći, violinista zasvira ali Albanca nema, violinista jače, njega opet nema, violinista još jače, njega nema pa nema. Odluči violinista da vidi šta se desilo s Albancem, uđe u njegovu sobu, njega nema, traži po kuhinji, opet ga nema, kad uđe u wc, ovaj drka kurac, pita sad violinista:
– Šta to radiš?
Albanac će:
– Danas vežbam, a sutra ću ti majku jebati!!!

0 3

Trebaju li vam drva?

Kaže Mujo Hasi:
– Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: ‘Trebaju li vam drva? ’
– Ja odgovorim: ‘Ne trebaju! ’
– I?
– I jutros iza kuće… nema mi drva!

0 0

Ne mogu, imam dečka.

– Ajmo kod mene kući.
– Ne mogu, imam dečka.
– Pa šta? Ima i Albanija golmana, pa je primila dva komada.

0 7

Plavuša i kontejner

Kakva je razlika između plavuše i kontejnera?
Plavušu ne možeš napuniti.

0 0