Saša Matić
Kako se Saša Matić proveo na letovanju?
Neviđeno!
Želja
Pita Mujo Hasu:
– Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želeo da budeš?
– Konj.
– E, ne može dva puta isto!
Ulovio Lala zlatnu ribicu
Ulovio Lala zlatnu ribicu.
– Ako me pustiš, ispuniću ti 3 želje – kaže ribica.
– Pa dobro, nek’ onom mom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.
– Sređeno! Puuf!
– Pa nek’ i onom mom drugom komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.
– Sređeno Lalo! Puf!
– E sad nek’ i meni crkne krava! Ta ni po mleko da mi ne dolaze!
Slatko
Pita Perica mamu:
– Mama, jel ima nešto slatko?
– Ima sine slatkog kupusa.
Prosidba
– Udaj se za mene
Djevojka:
– Kad se budemo vjenčali prestat ćeš pušiti!
Dečko:
– Ok
Djevojka:
– I piti!
Dečko:
– Ok
Djevojka:
– I da, prestat ćeš izlaziti!
Dečko:
– Ok
Djevojka:
– Što bi još mogao promijeniti?
Dečko:
– Ideju da te oženim!!!
Sidje sveti Petar na zemlju i trazi Curug. Naidje …
Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
– Je li, znaš li put do Čuruga?
– Znam, ali ne mogu da ti kažem.
– Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj.
– Neka neću, al’ nećeš ni ti u Čurug!
Perica
Došao Perica u prodavnicu i traži žvake. Umesto žvaka prodavačica mu da Trepčin akumulator. Perica izađe napolje i ništa ne primeti. Prodavačica se seti i istrča napolje i kaže da mu je umesto žvaka dala Trepčin akumulator. Perica se okrene i nasmeja se iz prve.
Gotov sam
Hasu uhvatili indijanci i on poče da kuka
– Gotov sam, gotov sam…
Priđe mu vrač i reče
– Nisi još gotov, vidiš poglavicu, uzmi kamen i pogodi ga u glavu!
Haso tako uradi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče:
– Sad si tek gotov…
Plavuša na televizoru
Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i ono vidi ona sedi na televizoru pa je upita:
– Je li bre Zorka, što sediš na televizoru?
Na to će ova druga:
– Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u!
Opet si se drzao za pendrek!
Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze: “Je*o te, opet si se drzao za pendrek! “.
Idu dve nule ulicom i vide osmicu, i kaze jedna -…
Idu dve nule ulicom i vide osmicu, i kaze jedna
-Vidi ovu al’ se utegla
JK
Jelena Karleuša prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga skroz! I sad nju izveli pred istražnog sudiju i on je pita:
– Pa dobro, gospođo Karleuša, zašto ste napali svog muža?
JK odgovara:
– Druže sudija, evo da objasnim. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i negde krene, ja brzo u svoj auto pa za njim. On se parkira na jedan parking, ja pomislim: “Ako me vara sa ženom, oprostiću mu, nisam neka lepotica. A ako me vara sa muškarcem nekim, oprostiću mu opet, to je sad moderno…” Al’ druže sudija, kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD…. PUKLA SAM SKROZ!!!
Idu dve plavuse penzionerke kod trece u posetu. K…
Idu dve plavuse penzionerke kod trece u posetu.
Kada su stigle, treca skuva kafu za njih.
oni to popise, treca penzionerka to na brzinu opere, pa, posle 5-10 minuta rece:
“Joj, mi se zapricale, a ja vam kafu nisam skuvala! “.
Skuva ona 2 put kafu, opet opere na brzinu, i dodje vreme da druge dve penzijinerke krenu.
taman da izadju, treca rece:
“Gde ste krenule, a kafa?! “. i popiju 3 kafu i krenu.
kad jedna rece drugoj; “joj koliko smo bili kod nje, a ni kafu nam nije skunala! “
A tek ce druga: “A gde smo to bili, bese? “!
Raskid
Devojka ostavlja verenika:
– Stvarno ne mogu više biti verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
– A gde je kutijica?
Ogladneo Makedonac u vozu
Sedi Makedonac u vozu, ogladneo, pa raširio maramicu sa čvarcima u krilu, a prekoputa njega sedi zgodna devojka u miniću. Makedonac:
– Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
– Ne te se tiče moje piče! – odgovara ona.
– Ne me se tiče tvoje piče, al’ na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče!
Slobodni dani za penzionere
Upravo su penzioneri saznali veselu novost, da će im povećati penzije za 3, 6 %.
Na žalost toga novca nije moguće isplatiti zbog prazne blagajne, lako pa koriste slobodne dane!
Pa uživajte naprijed u lijepih- čudovitih suncem obasjanim danima I
iskoristite korisno vaše »plačene » prekovremeno zarađene sate.
Nakon Drugog svetskog rata sedi baka na pragu i pl…
Nakon Drugog svetskog rata sedi baka na pragu i plete, nailaze seca iz škole i kažu:
– Dobar dan, bako.
– I vama, deco, – odgovora baka.
Nakon par minuta nailaze druga deca i kažu:
– Smrt fašizmu, bako
– I vama, deco, – odgovori baka.
Korpe
Korpe 1:
On:
– Ćao, ja sam fotograf, tražim lice poput tvog…
Ona:
– Ja sam plastični hirurg, tražim lice poput tvog.
On:
– Kako je moguće da si tako lepa…
Ona:
– Verovatno sam dobila i tvoj deo lepote.
On:
– Hoćeš li da izađeš sa mnom u subotu?
Ona:
– Izvini, imaću glavobolju…
On:
– Ne budi stidljiva, pozovi me na izlazak…
Ona:
– OK… izlazi!
On:
– Mislim da mogu da te usrećim…
Ona:
– Ah, odlaziš…
On:
– Šta bi mi rekla kada bi te zamolio da se udaš za mene?
Ona:
– Ništa… ne mogu da govorim i smejem se istovremeno.
Igraju dve plavuse fudbal. jedna kaze:Sad cu ti d…
Igraju dve plavuše fudbal.
jedna kaže: Sad ću ti dati koš!
kaže druga: Glupačo nije ti ovo odbojka!!
Zahvalnica
Došao Tito u jedno selo posle rata, i vidi seljaka kako ore njivu zapregom. Priđe mu i kaže:
– Evo, poklanjam ti najmoderniju opremu za oranje!
A seljak pita:
– A od koga to?
– Pa od onog za koga si se borio u ratu! – kaže Tito.
Seljak skide kapu, prekrsti se i kaže:
– Dražo, hvala ti!
Ide postar pedofil ulicom, i zvoni na vrata. Vrata…
Ide poštar pedofil ulicom, i zvoni na vrata. Vrata otvori djevojčica, kad će poštar:
-“Ima l’ ti ko mlađi”
razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,…
razgovaraju 2 pedofila, i prolazi klinka 12 godina, a 1 pedofil ce na to:
– kakva je to picka bila nekad!
Perica doneo bocu za kiseonik
Rekla učiteljica deci da sutra donesu u školu neki predmet iz kuće.
I svi su doneli po nešto – Mile daljinski upravljač od tv-a, Milena češalj, a mali Perica doneo masku i bocu za kiseonik.
Pita ga učiteljica:
– Dobro, Perice, šta ti je to?
– Maska za kiseonik. – odgovara Perica.
– Odakle ti?
– Uzeo sam od dede.
– I, šta ti je rekao deda kad si mu to uzeo?
– Rekao je: “AAaaaaa… “!
Bikini
Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
– Želim da vratim gornji deo.
– Zašto, šta nije u redu?
– Pa, ne treba mi, sve može da mi stane u donji!
Proročanstvo
Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče. U jednom momentu ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu:
– Poglavice, nestalo nam kamenih ploča!
– Pa dokle si stigao? – upita poglavica.
Vrač odgovori:
– Do decembra 2012 godine!
Poglavica će:
– Uuuu, al’ će da se istripuju…
Kontrolor leta
Kontrolor leta je poskočio kad se u tornju čuo pilotov glas:
– Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam još samo tri litre goriva.
Kontrolor se sledi i krajnjim naporom, sustežući uzbuđenje, reče:
– Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno! Javite mi vaš položaj…
– Tu smo na kraju piste. Gde je cisterna?
Crnogorac konobar
Otišao Beograđan u Crnu Goru u Budvu na more
sa ženom. Ulaze oni u kafić u kom služi zgodan
Crnogorac, te mu se obrati Beograđanaka
lagano flertujući:
– Molim vas da nam donesete dve kafe, jednu
gorču za muža i slađu za mene.
A Crnogorac će:
– A čuš jadna, nemam ti ja džrzvu sa pregradama!
Braća po imenu
Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima. Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente:
– Što je dečki, šalite se?
– Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
– Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
– Ja sam!
– Dobro, a tko je Ivan Budak?
– Ja!
– A tko je Ivan Dujmić?
– Ja!
– Vidi, vidi… jeste li vas trojica braća?
Lopata
Naša policija vrši inspekciju na Kosovu, traži pripadnike OVK-a među običnim narodom. Zaustave jednog i kažu mu:
– Kaži lopata.
– Lopata. A što?
– Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si, izgleda, naš.
– Eeee, jesi ljukava ljisica!
Perica završio školsku godinu ranije
Povredila učiteljica desnu ruku pa, dok joj je u zavoju, piše levom rukom po tabli. Perica je, zbog kazni od ranije, sedeo u prvoj klupi i odmah je naglas prokomentarisao ono što je zapazio:
– Učiteljice, pa vi imate dlake ispod miške leve ruke! ?
Učiteljica zbunjeno, ali odlučno reaguje:
– Perice, spakuj stvari, idi kući i ne vraćaj se danas!
Posle nekog vremena učiteljica zalečila ruku, pa krene po tabli da piše desnom rukom. I opet Perica glasno komentariše ono što vidi:
– Učiteljice, pa vi imate dlake ispod miške i desne ruke! ?
Učiteljica sad već iznervirana:
– Perice spakuj se i nemoj da dolaziš u školu cele ove nedelje!
Prođe nedelja dana i Perica se vratio u školu. Na času, učiteljica slučajno ispusti kredu. Kad se sagla da je uzme, Perica se sagao da vidi gde se kreda otkotrljala. Onda najednom ustane i poče da pakuje svoje stvari.
– Gde se pakuješ Perice? – upita ga učiteljica.
– Za mene je ova školska godina završena. – odgovori Perica.