Tri ludaka na pruzi
Idu 3 ludaka prugom i pričaju. Kaže prvi:
– Ala su duge ove stepenice!
Drugi će:
– I gelender je nizak.
A treći:
– Ma ne brinite, evo stiže lift!
Haso naleteo na lokomotivu
Išao Haso kroz tunel kad naiđe PARNA lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući.
I tako jedno jutro, Haso uzeo da čita novine, a Fata uzme peglu na PARU da pegla veš. Šiknu para iz pegle, na to Haso skoči, uzme Fati peglu pa je tresne o zemlju, tako da se sva raspala. Kaže Fata:
– Bolan Haso, šta učini to od pegle?
Na to će Haso:
– Ma treba ih ubijati dok su mali!
Dve babe na klupi
Sede dve babe na klupi, prva kaže drugoj:
– Kaži mi šta jedeš i reći ću ti ko si!
Druga baba:
– Šta jedeš?
Prva baba:
– Ko si.
Intervju za posao
Intervju za posao na srpskoj železničkoj stanici. Kandidat:
– Izvinjavam se što kasnim.
Šef:
– Primljen si!
Ljudožderi
Uhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju. Dođe treći i pita ih:
– Zašto ga tako brzo okrećete??
– Kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće.
Cigo ispod auta
Budi se Cigo ispod auta i gura ruku da vidi pada li kiša:
– Vidi pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom.
Šteta i katastrofa
Pitala uèiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara: – “To je kad lisica zakolje kokoši. ” Uèiteljica: – “To nije katastrofa, to je šteta. ” Sutradan uèiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara: – “To je kad avion u kojem se voze svi nasi politčari eksplodira i padne u ocean. ” Učiteljica: – “Bravo Ivice, to je katastrofa. ” Ivica: – “Ali nije šteta.
Dobra vremena
Pita ekipa RTS-a cigu:
– Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
– Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela…
– A kako vam je sada?
– Pa kako, kamera vamo, kamera tamo…
Kako se zove cigo koji vozi motor?
Kako se zove cigo koji vozi motor?
Kaciga!
Povratak
Po završetku martovskih sukoba na Kosovu, jedan Srbin bi da se vrati u svoju kuću pa zove da vidi ko sad tamo živi. Zove on i javlja se Albanac, pa mu Srbin kaže:
– Dobar dan, ovde Dragan, to je moja kuća pa bih ja da se vratim tamo da živim, znate, ako je moguće?
Albanac:
– Znam Dragane, kuća je super, ima đakuzi, bazen, sve što treba, kuća je najlepša, nema šta…
– Pa znate, imao sam i dva auta u garaži, šta je s njima… ?
– Ništa, autovi su u odlično stanje, super, jedni od najboljih stvarno nema šta, svaka čast vama na izbor!
– Ali imao sam i fabriku dole na kraju ulice, šta je s njom?
– Aaa fabrika, pa radi punom parom, proizvodi se, jedna od najjačih na Kosovo!
– Pa da li bi ja mogao da se vratim tamo?
– Naravno, naravno, Dragane, kad poželite!
– Jao gospodine, svaka vam čast, ja stvarno nisam sreo boljeg čoveka, nemam reči da vam se zahvalim, ja sam mislio da se neko šali sa mnom!
Albanac:
– Jebi ga Dragane, ti si prvi počeo!
PliIvaju mujo i haso tihim oceanom
PliIvaju mujo i haso tihim oceanom kad odjednom haso počeo da se davi; vice haso-upomoc mujo udavit cu se!! Na to ce mujo; psssst ovo je tihi ocean
Pravi muškarac i žena
Pravom muškarcu žena divlja u krevetu… a ne po kući!
Ciga u pepelu
Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu. Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:
– Krema “Sunlight”, da pocrniš, a ne izgoriš!
Mujo sređuje Fati penziju
Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata viče Fatu.
– Fato bolan, jesi li čula za novi zakon što su izglasali?
– Nisam, koji zakon Mujo?
– Koja god žena je rodila četvoro dece dobija penziju!
– Pa šta to nas briga Mujo, mi imamo samo troje, a vala četvrto nećemo pravit!
– Jašta bolan, ali imam ja jednog vanbračnog klipana, šta kažeš da ga dovedem, to će nam bit’ četvrti pa ćeš i ti dobit’ penziju?!
– Ma, more bolan Mujo, dovedi ga.
Otišao Mujo, vraća se sa sinom kad kod kuće Fata sama sedi.
-Fato, đe su deca bolan?
– E moj Mujo, čuli i drugi za taj zakon, pa došao svako po svoje…
Kako se zove bosanka koja pohadja DIF ? -Sadifa…
Kako se zove bosanka koja pohadja DIF?
-Sadifa
Političar na privatnom fakultetu
Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:
– Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!
Moć
Sede dva goluba na grani. Jedan kaže:
– Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!
Stara baka
Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
– Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
– Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
– Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
– Zar i stara baka?
– Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
– Zar i stara baka?
A baba se prodera:
– Ćuti, rekao je svi!
Inostranstvo
Umro Alija i došao na onaj svet, a tamo Tuđman sedi i kako ga ugleda, obradova se i upita:
– Šta ima Alija, brate, kako si, šta ima dole?
– Ma nema ništa, moj Franjo, sama bijeda i jad, ko može – ode u inostranstvo a ko ne može – pati se dole i eto.
– A gde je Sloba, šta on radi?
– Ma i on se snaš’o, otiš’o je u inostranstvo.
Film ili knjiga
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
– Jel` dobar film?
– Dobar, dobar samo je knjiga bolja.
Problem
Žena dolazi kod lekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
– Recite slobodno!
– Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
– Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
– Da, ali to me skoro uvek probudi…
Koji je cigi najdrazi superjunak? – Iron man….
Koji je cigi najdrazi superjunak?
– Iron man.
Dva kompleksaša
Pričaju dva kompleksaša i jedan pita drugog:
– Šta ti se više dopada, seks ili Nova godina?
– Nova godina, ipak se ona češće događa.
Zene se dele na udovice i one koje rade na tome!…
Zene se dele na udovice i one koje rade na tome!
Uhvatio bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaze da ce …
Uhvatio bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaze da ce mu ispuniti 1 zelju ako je pusti
bosanac:
-hocu da mi kurac bude do zemlje
– i ajkula mu odgrize noge
Tri vrste
Sedi porodica za stolom i ruča.
Pita sin- Ćale zašto su ženske si*se različite?
Otac začuđen odgovara:
– Pa vidi sine, postoji tri vrste si*sa. U dvadesetima ženske gru*di su
kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk!
– Kako kao luk Tata?
– Pa kad ih vidiš plače ti se.
Odgovor razljuti ćerku pa ona upita:
Mama, a koliko vrsta pen*sa postoji?
Mama iako iznenadena odgovori:
– Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-im, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U 30-im i 40-im je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle 50-te je kao novogodišnja jelka.
– Novogodišnja jelka?
– Da mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.
Sosa prevarila Lalu – slučajno
Prevarila Sosa Lalu pa mu priznala, a Lala
sav tužan je upita:
– Ta dobro Soso zar ti nisam valj’o, zar ti
nisam sve ugađ’o, k’o malom detetu?
– Ta jesi Lalo moj, dobar si mi bio, ali
slučajno je bilo, veruj mi na reč.
– Ta, šta to pričaš, kako slučajno?
– Ta lepo, evo ovako, legla ti ja da spavam, a
baraba otvoti kapiju, ta isto k’o što ti otvaraš.
Ondak se teturao kroz dvorište, baš kao ti što
se teturaš, ondak je otvorio ulazna i vrata
od sobe, ama original k’o ti što otvaraš.
A ondak me je opkoračio otpozadi i sredio
taman tako k’o što me samo ti znaš srediti.
E, ali kade mi je rek’o da se namestim da me
još jedared opkorači, e tad sam moj Lalo
shvatila da to nisi ti!
Uslov za devojku
Koji je potreban i dovoljan uslov da bi imali devojku?
Auto je potreban, ali ne i dovoljan uslov!
Plavuše
Kaže plavuša plavuši:
– Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dete nije on napravio…
Ugovor
Jedna brodarska firma potpisala ugovor sa firmom „Mujo&Co“ iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a druga nije ni taknuta.
Predsednik komisije:
– Znate li Vi, gospodine Mujo, čitati ugovore?
Mujo:
– Vala znam.
Predsednik:
– Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?
Mujo:
– Mislim da Vi ne znate čitati ugovore. Ovde Vam lepo piše: Ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&Co iz Doboja, a s druge Vaša firma. Mi smo svoje ofarbali, a Vi il’ farbajte il’ da pišemo aneks.