Pitao Perica uciteljicu: – Da li je Tihi okean uv…
Pitao Perica učiteljicu:
– Da li je Tihi okean uvek tih?
– Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? – pita učiteljica.
– Kada je umrlo Mrtvo more?
Neka ustane svako ko misli da je glup
Nova profesorka psihologije počinje prvi čas:
– Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, i najzad se Perica diže…
– Znači, Perice, ti mislis da si glup?
– U stvari ne mislim profesorice, ali žao mi da te gledam kako sama stojiš…
Tip muva veroučiteljku
Tip muva lepu ženu koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
– Hoćemo li nekud na piće?
– Ne, hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
– Ne, hvala, to nikakol Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
– Hoćemo li svratiti?
– Može! – odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, tip je upita:
– Čekaj, čekaj, nije mi jasno… Pa šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
– Upravo ono što im uvek govorim: “Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli”!
Vegetarijanac
Vegeterijanac?
Stara indijanska reč koja znači “loš lovac”.
Zasto plavusa drzi radijator na sred sobe? -Da bi…
Zasto plavusa drzi radijator na sred sobe?
-Da bi imala centralno grijanje..
Jedan krug oko Slavije
Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto,
doktor sedne da otpocne pregled, taman joj stavi prst u pi*ku, kad
zazvoni telefon.
– Alo! A, ti si… Da, da. Znala sam da nemaš pojma o Beogradu. Treba da odes tamo… Spusti se bulevarom,
pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do z. stanice…
(za to vreme doktor je zustro gestikulirao rukom ciji prst je i dalje
bio na mestu pregleda…)
– …i onda mu reci…ALO! Cujes li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz
bulevar, pa krug oko Slavije, pa… OKO SLAVIJE, COVECE, OKO SLAVIJE,
ALOOOOO, …iz bulevara izlazis direktno, nemas ti pojma o Beogradu….
da, evo ne susti vise… Ides niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa
dole, dole tramvajskom prugom do zel. stanice, pa desno, pa gore do
Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je! … Ajd, zdravo…. A, da! Gde smo ono
stali, gospodjice?
– Aaaaaaah, dok…tore, jel’ m…moze jos jedan k.. krug oko Slavije?
Kreditne kartice
Žali se prijatelj prijatelju:
– Ukrali su mi sve kreditne kartice!
– I jesi li prijavio policiji?
– Nisam, a i neću!
– Zašto? – upita prijatelj začuđeno, a ovaj mu odgovori:
– Pa, taj koji mi ih je ukrao troši manje nego moja žena!
Albanski avion
Srušio se albanski avion.
Poginuli: pilot i ložač.
Kako se glasa miš?
Pitaju roditelji programeri svog malog sina:
Kako se glasa mačka?
-mjau, mjau- reče dijete
A kako se glasa pas?
-vau, vau kaže dijete
A miš? pitaju roditelji
klik, klik!
Pare u sakou
– Dragi, zamisli, našla sam 50 eura u tvom sakou. Jel mogu da sam već potrošila?
Vlada u Sahari
Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.
Zadnji vic
Zadnji vic od Hase i Muje?
Idu Haso i Mujo šumom i sretnu ARKANA.
U avionu
Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraća:
– Poštovani putnici, trenutno letimo iznad Rima na visini od 3. 000 m!
Zaboravi da isključi mikrofon i i ne znajuci za to, reče kopilotu:
– Uh, što bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popuši!
Brže bolje, pođe stjuardesa prema kabini da ga upozori, kad neko od putnika dobaci:
– Ej, ne zaboravi kafu!
Kondomi
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
– Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
– Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
– Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije … a pošto me ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
– Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu … hvala ti za sve sto nam daješ…!!!
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
– Hvala ti Bože za tvoju milost …
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeci glavu pokorno spuštenu. Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka. Približila mu se i šapnula mu na uho:
– Nisam znala da si toliko religiozan!!!
A mladić joj odgovori:
– Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!
Tumara zec po sumi, gleda drvece i odjednom upadne…
Tumara zec po sumi, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van…
Tumara lija sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van…
Vidi ona zeku i kaze:
“Nemogu iz jame van, ali bar će bit sta za pojest! “
Tumara vuk sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van…
Pogleda on liju i zeku i kaze:
“Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest a bit ce i za pojebat! “
Tumara medo sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van…
Vidi medo sretnu druzinu i kaze:
“Tu sam u jami, nemogu van, ali nema veze, bit ce za pojest, bit ce za pojebat, a bome ce neko i po picki dobit! “
Došlo je proljeće
– Mama, došlo je proljeće!
– Kako znaš, sine?
– Eno je, visi baba u dvorištu.
Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, i reče:
– Prepade me bre dete!
– Aprilili, eno je na tavanu!
Prase
Došlo prase da se učlani u SDA.
– Pa dobro prase, šta je tebi, gdje ti možeš da se učlanis u muslimansku stranku, jesi li normalan?
– Da, da, hoću jer samo vi ne koljete.
Najveća jeka
Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveća jeka.
Amerikanac:
– Kada mi sa Kipa slobode viknemo “Živjela sloboda”, po tri dana odjekuje “Živjela! ”, “Živjela! ”.
Francuz:
– Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo “Živjela ljubav”, po sedam dana odjekuje “Živjela! ”, “Živjela! ”.
Crnogorac:
– A kada mi sa Lovćena uzviknemo “Živio rad”, po mjesec dana odjekuje: “Je*o t’ otac! ”!
Stanija i novinari
Kako Stanija otvara vrata novinarima?
– Čekajte da se skinem!
Savet
Perite čarape i noge će vam duže trajati.
Perite noge i čarape će vam duže trajati.
Perite i noge i čarape i prijatelji će vam duže trajati.
Zasto plavusa nosi mrezaste carape? ~Zato sto mis…
Zasto plavusa nosi mrezaste carape?
~Zato sto misli da je riba!
Hasu ujela zmija
Ujela Hasu zmija a Mujo otrči do doktora:
– Pomagaj hećime ujela Hasu zmija!
– Đe ga je ujela?
– U šumi!
– Ma ne pitam te to nego za šta ga je ujela?
– Za džaba, matere mi!
Slon i paradajz
U čemu je sličnost između slona i paradajza?
Obojica su crveni, osim slona.
Pravoslavac i katolik
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić.
Pravoslavac:
– Hristos se rodi.
Katolik:
– Naš sisa već dve nedelje…
Ide kcer tati i kaze: Tata, tata ja sam lezbejka…
Ide kcer tati i kaze:
“Tata, tata ja sam lezbejka! ”
Ide druga kcer i kaze:
“Tata, tata i ja sam lezbejka! ”
Tata se naljuti i kaze:
“Ima li u ovoj kuci iko da voli kura*! ? ”
Javlja se sin i kaze:
“Tata ja volim. “
Na porođaju
Šta je rekla majka Čaka Norisa kada ga je rodila?
ČAK NORIS, JEBOTE!
Po Kuranu
Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.
– Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
– Tačno, al’ mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.
Gledaj psa
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
– Vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
– Gdje, gdje?
– Molimo gradjanina Srbije koji 19. decembra posle…
– Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo!
Vlada Republike Srbije
Dvije učiteljice
Bile dvije učiteljice, jedna pita, a druga je štrudla!