Plavuša i Mujo mornar

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
– Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
– Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
– Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.
– Razumem ja – veli kapetan – i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

0 0

Upoznavanje

– Zdravo, ja sam Toma a ovo je moja žena Verica. Imamo firmu za proizvodnju nameštaja.
– A kako vam se zove firma?
– “Toma Iverica”.

0 0

Postati žena

Kada devojčica postaje žena?
Kada kaže Hello KITI!

0 0

Jedinica iz matematike

– Perice, kad nameravaš popraviti jedinicu iz matematike?
– Ne znam tata, u zadnje vreme se ne mogu dočepati dnevnika!

0 0

Veš mašina

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se i padne, udari glavom o kamen i pogine.

Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:

– Je*o majku, već treća veš mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

0 0

Sosu mama ne pušta

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad, kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa… Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne da čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:

– Što ne dođe luda ženo?

– Nije me mama pustila!

0 0

Šumske zveri

Trinaest policajaca polaže test inteligencije. Postavljen je zadatak: “Napišite ime jedne šumske zveri”. Prvi razmisli, seti se, pa napiše: “Jaguar”. Drugi virka kod njega, vidi šta je napisao pa razmišlja, razmišlja i da ne bude isto napiše: “Februar”. Tako redom “prepisuju” oni jedan od drugog, idu redom odgovori kao “mart”, “april” itd. a trinaesti će kao iz topa: “Srećna Nova godina”!

0 0

Pitala uciteljica pericu: ,,Perice sta ima srce?…

Pitala uciteljica pericu:
“Perice sta ima srce? “
“Srce ima noge” – odgovori Perica.
Otkud ti to Perice? – odgovori uciteljica.
Pa uvece kad hocemo da legnemo tata kaze mami:
“Srce rasiri i podigni noge. “

0 0

Vozi Kosta autobus

Razvozi vozač autobusa (Kosta) putnike
kad na jednoj stanici ulazi čiča pokaže
kartu pa kaže vozaču:
– Idem do poslednje stanice, pa moram
malo da smestim Kosti.
Poludi vozač izbaci čiču iz autobusa pa mu reče:
– Ako ti Kosta sada smesti, neće ti valjati!

0 1

Huso limar

Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:
– Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
– Ma ne znaš je ti!

0 0

Džidžamidža 2

Nakon brodoloma prežive samo amerikanac, rus i bosanac. Isplivaju na obližnje ostrvo pedera i tamo ih zarobi lokalno pleme.
Pita poglavica amera:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ kuvanje u loncu? ”
Amerikanac odgovara:
– “Ja ću džidžamidžu! ”
Uhfati pleme amera i guzi dok mu se šupak nije rascvjeto, ali nakod dva dana naprave mu splav i puste ga.
Pita sad poglavica rusa:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ kuvanje u loncu? ”
Rus vidjevši da su pustili amera odgovori:
– “I ja ću džidžamidžu! ”
Uhfati pleme rusai guzi, ali nakod pet dana naprave mu splav i puste ga.
Pita sad poglavica bosanca:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ kuvanje u loncu? ”
Bosanac razmisli pa reče:
– “Ja ću dostojanstveno da umrem, dakle kuvnje u loncu! ”
Nasmij se poglavica zadovoljno trljajući ruke i povika glasno:
– “A dok se voda malo zagrije mi ćemo malo džidžamidže”!

0 0

Časovi

Dajem časove iz fizičkog, muzičkog (do trećeg razreda) i azbuku.
Šifra: Jeftino!

0 0

Hitno mi je

Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: – Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, Fata mi tamo leži! Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita: – Recite, šta Vam treba? – Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

0 0

Razvedena Barbie

Ide čovjek kući s posla i sjeti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu: ‘Koliko Vam je ona Barbie u izlogu? ‘
Prodavačica odgovara: ‘Na koju Barbie mislite? Cijene su različite’
– Barbie ide na kupanje je 19, 95$,
– Barbie ide na gala večeru je 91, 95$. ,
– Barbie na jahanju je 39, 95$
– Barbie ide na fitness 49, 95$,
– Barbie ide na vožnju autom 59, 95$,
– Razvedena Barbie 395, 95$.
Muškarac: ‘A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja? ‘
Prodavačica: ‘Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta. ‘

0 0

Tko je

‘Tko je jebao – jebao je, ja se u nedjelju (21. 11. ) udajem! ‘ – SEVERINA

0 0

Ima li ga

Dolazi gost iz Leskovca u firmu, kreće kod direktora i nailazi na sekretaricu, koja će ljubazno:
– Izvolite, gospodine.
– Ima li gu direktor?
– Tja, ima ga, ima, ali ga slabo nešto koristi…

0 0

Piroćanac i devojka

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
– Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
– Hoćeš da prođemo još jednom?

0 0

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaze Talijanka: …

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
– “Bacha mi a more (poljubi me dragi)! “
– “Kud ćeš da te bacim u more, neba ti? “
Ponovno će Talijanka:
– “Bacha mi a mor! “
– “Ajd kad si već navalila. “
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
– “Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć). “
A Bosanac kaže:
– “Nije more ljuto, već je slano! “

0 0

Bol u laktu

Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
– “Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli! ”
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i – elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
– Sin ti se drogira,
– Kcer ti je trudna,
– Pas ti ima buhe,
– Haso ima triper,
– Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
– A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

0 0

Ugovor s pekarom

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. – “Možete li Sveti Oče nekako u “Oče naš” ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura? ” – “Ma ne može… ” – “Pa dajte, za 2 milijuna eura. ” – “Ma ne bi moglo… ” – “Ma evo, za 5 milijuna eura. ” – “Ma ne možemo… ” – “Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura! ” Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga: – “Koliko nama još traje ugovor sa pekarom? “

0 0

Mujo na kontrolnom tornju

Mujo počeo raditi na kontrolnom tornju na sarajevskom aerodromu. Prvog dana na poslu, pred kraj radnog vremene, začuje on preko slušalica očajnički poziv:
– Kontrolo leta, javite se hitno, ovde let BX 2289-22! Nalazimo se u vašem području!
Mujo:
– Ovde kontrola leta! Let BX 2289-22, šta se događa?
– Pa već dva puta smo vam rekli da smo ostali bez goriva, imamo još samo 5 litara!
Mujo:
– Ajoj, ja zaboravio na vas! Oslobodiću pistu, spuštajte se odmah, a za svaki slučaj ću poslati vatrogasna i sanitetska vozila pred vas!
– Budalo, pošalji ti nama cisternu sa gorivom, već tri sata se nalazimo na kraju piste!

0 0

Gde je karburator?

Kaže plavuša mužu:

– Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.

– Znaš li ti uopšte gde se nalazi karburator?

– Pa znam – u autu!

– A gde je auto?

– U jezeru.

0 0

Mujo, Haso i Ciga na Tibetu traže Jetija.

Otputuju Mujo, Haso i njihov komšija Ciga na Tibet, kao istraživači, da pronađu Jetija.

Idu oni tako, idu kroz prašumu i naiđu na pećinu obraslu mahovinom. Ko će sad proveriti ima li čega u pećini?

Reši se Mujo. Uđe on unutra, kad tamo Jeti maže ogromnu ku**inu od pola metra sa uljem. Dohvati on Muju i opali ga.

Izlazi Mujo iz pećine, a Ciga i Haso ga pitaju:

– Šta bi, gde si bre toliko?

– Unutra je Jeti. Levu nogu sam mu slomio.

Krenu sad Ciga unutra. Jeti maže li maže onu stvar sa uljem i utera ga i Cigi. Kad je izašao Ciga će:

– Mamu li mu njegovu, slomio sam mu desnu nogu.

Pođe i Haso pred Jetija. Iz pećine se začu krik:

– Jooooj!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaajooooooooooj!!!

Mujo priznade Cigi:

– Ja mu baš i nisam nogu slomio…

Ciga odvrati Muji:

– Ma, ćut’ nisam ni ja, al’ sam mu maznuo ulje!

0 0

Fata ima lepe noge

Hvali se Fata Muji:
– Danas su mi rekli kako imam lepe noge!
Mujo upita:
– A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
Fata će:
– Ne, tebe uopšte nismo pominjali!

0 0

Puž i slonica

Maze se puž i slonica. Slonica kaže pužu:
– Ljubavi, ja te voooolim!
A puž odbrusi:
– Vid’ debele, videla da momak ima kuću i odmah bi da se uda!

0 0

Filmski seks

Vratio se Bosanac iz Nemačke u Mercedesu pun para.
Žena ga sačekala na vratima u seksi donjem vešu i kaže:
-Želim da imamo seks kao u filmu!
Bez reči Bosanac joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne
joj ga u du*e pa udri udri, pa ga izvadi i poče joj šamarati du*e,
lupi je par puta ki*om po čelu i sv*ši joj na čelo…
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi i četvoronoške
krene prema kupatilu i dreknu na njega:
-Pi*ka ti materina kakve si tamo filmove gledo! ?
Šta gledo bona. GLUMIO!!!

0 0

Oglas

Prodajem kravu:
– crna metalik boja
– HI-FI mukanje
– spušteno vime
– sportski rep
– aluminijska kopita.

0 0