Glupi sladoledžija

Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona da čuje i uteši prabaku te sazna šta je bilo.
– Znaš dete moje dedica je umro u nedelju dopodne dok smo vodili lju*bav – kaže baka.
– Pa jeste li vi normalni?
Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
– Zlato bakino mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili lju*bav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong napolje.
– Nakon tih reči bakica malo zastane, obriše suze i kaže: Ehh samo da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći k’o blesav, đed bi još bio živ..

0 0

Ocena

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
– Šta to pišeš?
– Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
– 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
– Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
– Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!

0 0

Dodju Mama I cerka kod doktora I mama mu kaze: – …

Dođu Mama I ćerka kod doktora I mama mu kaže:
– vidite doktore, primetila sam da mi ćerka ima mučninu i da počinje da se goji.
Doktor je pregleda i reče:
– gospođo Vaša ćerka je ostala u drugom stanju.
– Nemoguće – kaže Mama – ali ona nikad nije ni bila sa muškarcem, jel tako ćerko?
– Da, mama nisam se još ni ljubila nikada – kaže ćerka.
Doktor ustane, ode do prozora i gleda napolje. Posle minut, Mama zapita:
– Doktore, šta se dešava? Nešto ima napolju?
– Pa poslednji put kada se desilo to što vi tvrdite, na nebu se pojavila Zvezda a tri mudraca su dojahala na kamilama, pa ne želim da propustim taj trenutak.

0 1

20 godina zatvora

U 4 ujutru žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
– Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
– Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: “Znaš da je maloletna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor? ”
– Sećam se…
– E, sad bi se završilo tih 20 godina…

0 0

Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu

Posle brodoloma, nađu se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Užasno su ih morile glad, žeđ i surova klima. Najgore im je bilo s komunikacijom. Englez je odbijao da govori francuski, Francuz nije hteo da govori engleski, a Bosanac nikako da nauči ni reč stranog jezika.

Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeća im ona da će im ispuniti tri želje, svakom po jednu, pod uslovom da je puste. Englez prvi poželi da se istog trena nađe u Londonu i – nestade ga. Francuz brže-bolje poželi da ode u Pariz. Nestade i on. Ostane Bosancu jedna želja. Misli se on, misli, pa će:

– Čuj, bona, šta ću ja ovde sam? Bolje je i onako društvo nego nikakvo. Vrati ti meni onu dvojicu!

0 0

Spas

Tri žene putovale avionom. U jednom trenutku, javi se pilot preko razglasa i saopšti da avion mora prinudno sleteti i da svi putnici vežu pojaseve. Tada je prva žena počela da ređa nakit po svome telu. Druge dve je začuđeno pogledaju, a ona će na to:
– Znate, kad avion padne, spasioci će videti da sam mnogo bogata pa će mene prvo spasti.
Na to druga žena odmah raskopčava gornji deo bluze. Druge dve je čudno pogledaju a ona će na to:
– Znate, kad avion padne, spasioci će videti kolike sise imam, pa će mene prvo spasti.
Na to je treća žena, koja je crnkinja, počela da svlači pantalone a druge dve je zapanjeno pogledaju, a ona će:
– Znate, kad avion padne, prvo što će spasioci da traže je, ipak, crna kutija.

0 0

Mađioničarski trik

Otišli Sloba, Mira i Ivica (Dačić) kod Buša u Belu kuću na večeru. Posle aperitiva i priče u salonu, domaćica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo – zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu još ni seli kako treba, a Ivica već maznuo jedan veliki tanjr i stavio ga ispod košulje. Videla to Mira pa kaže Slobi:
– Slobo, eno Ivica je maznuo zlatni tanjir. Hoću i ja jedan!
Sloba se počne vaditi:
– Čuj Miro, ne mogu ja tako krasti zlatne tanjire po prijemima. Ja sam predsednik jedne države, gde ja da kradem tanjire po Beloj kući, molim te?
Mira ni da čuje:
– Hoću jedan tanjir, pojeće mi Ivica živce kad se vratimo kući!
Gleda Sloba… Ah, šta će? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo pažnje i počne:
– Cenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali pre nego što sam postao vođa socijalista i predsednik, ja sam bio mađioničar.
Svi prisutni iznenađeno gledaju, a Sloba nastavlja:
– Sada ću vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Sloba se mirno zakopčava i nastavlja:
– A sada molim vas, pogodite gde je tanjir?
Svi upere prstom u njega, a Sloba će šeretski:
– Neeeeee! Kod Ivice je!

0 0

Što tako lijepa đevojka šeta sama?

Merkao Crnogorac ženske koje su šetale pored mora i spazi jednu dobru mačku, pravu seks bombu. Međutim, s njom se šetala i njena drugarica, živi gabor.

Priđe on njima, uhvati onu ružnu i baci je u more, pa se obrati lepotici:

– Što tako lijepa đevojka šeta sama?

0 0

Najbolji način da se dovede ženska do ludila

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
– Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske – kaže Talijan.
– Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači – kaže Francuz.
– Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi – kaže Bosanac.
– I kada ona poludi? – pitaju ovi Bosanca.
– Pa kad ga obrišem o zavjesu…

0 0

Lalo koliko puta opkoračiš Sosu?

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:

– Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem u njivu.

Nastavlja Lala:

– Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem opet u njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.

– Pobogu Lalo, pa koliko puta dnevno ti opkoračuješ Sosu? – čude se ovi.

– Ta šta ću kad spavam do zida.

0 0

Šta se sve može staviti u usta?

Pita učiteljica djecu da joj kažu šta se sve može staviti u usta.
Jedno dijete reče:
– Lizalica.
Drugo:
– Jabuka.
– Žvaka.
Perica će:
– Luster.
– Kako, luster? Gjde si to čuo?
– Moj tata svako veče kaže mami: “Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta! ”

0 0

Izgubljena žena

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
– Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
– Pa što ja tu mogu pomoći?
– Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

0 0

Mujo i Haso

Ide Mujo šumom i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
– Stoj, pucaću!
Tu se Mujo silno uplaši, stade, diže ruke, i reče:
– Ne pucaj bolan, šta ti je, učiniću sve što kažeš!
– Okreni se i skidaj gaće!
Mujo skine gaće.
– Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da kreše Muju… Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 100 evra. Sad se Mujo našao u čudu, pa zapita Hasu:
– Da si mi rek’o da ćeš mi dat’ 100 evra, ja bih ti dao i bez one puške!
– Jest’, al’ onda ne bi stisk’o bulju…

0 0

Razmena

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
– Jesi li uspeo?
– Jesam – odgovori Mujo.
– Po koliko? – pita dalje Haso.
– Dve od po 35 evra.

0 0

Gluvonemi

Gluvonemi pišu kao što govore. Rukama.

0 0

Večera u Nemačkoj

Došli Mujo i Haso u Nemačku i prvo veče otišli u restoran na večeru. Naručuje Haso:
– Dajte nam šninclelzi and pitenzi and salatenzi!
I konobar donese Hasi sve što je naručio. Zatim se Haso obrati Muji, sav važan:
– Vidiš Mujo, kako je dobro znati nemački!
Na to će konobar Hasi:
– Pojeo bi ti govnenzi da ja nisam iz Bosne…

0 0

Zauzeta ogledala

– U teretanu više ne idem, majke mi, sva ogledala zauzeta!
– Ček, a sprave?
– Kakve sprave?

0 0

Radi ko pas

Ulazi pas u mesnicu, a mesar ga istjera van. Ali, pas se opet vrati. Pogleda mesar i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
“Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu. ”
Otvori, kad unutra 100 kuna. Mesar stavi tražene artikle u vrečicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na pješačkom prijelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati na vrata. Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne grebati po prozoru. Tek tad izlazi gazda, uzme vrećicu od psa i počne vikati na njega.

Mesar se pobuni:
– Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!
– On pametan? – kaže gazda. – Već drugi put ovaj tjedan je zaboravio ključ!
POUKA: Možda i možete da zadovoljite promatrača sa strane, ali šefa – nikada!

0 0

jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregl…

jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
-“izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema? “
-“pa doktore nista posebno, no kad vodim ljubav sa zenom prvi put, onda je sve ok. , no kad krenemo u drugu rundu, onda se pocnem jako znojiti i to me malo smeta”
nakon toga doktor pregleda zenu:
-“i vi izgledate dobro, no vas muz mi kaze da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako pocne znojiti. znate li mozda zasto? “
zena:
-“naravno da znam, doktore. prvi put je u januaru, a drugi u avgustu! “

0 0

Šišanje kod Muje

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso priviri u salon, pa pita:
– Jel’ gazda Mujo, kad bi me mog’o ošišat’?
– Za dva sata dođi, ne bi moglo prije.
– Hajd’ uzdravlje!
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča. Opet Haso priviri u salon i pita:
– Gazda, kad može šišanje?
Mujo odgovara:
– Za sat i po dođi!
I opet nema Hase dva dana, pa kad dođe, ponovo će:
– Kad bi moglo?
– Za sat!
Ode Haso, a Mujo brzo zovne šegrta:
– Sine, deder vidi kuda ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje.
Ode šegrt i vrati se ubrzo, smejuljeći se i Mujo ga pita:
– Đe ode, Alaha ti, ona budala?
– Kod gazdarice, gazda!

0 0

U sudnici

Situacija u sudnici..
– Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
– Prestala je da me voli.
– A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
– Prestao sam ja nju da volim.
– Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
– Jebiga, navika…

0 0

Iskustvo!

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l’ mogu da odem čas do one pekare, umreću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!

0 0

Bicikl bez štop svjetla

Prvog siječnja, ujutro, policajac je na konju sjedio ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu: – Baš lijep bicikl! Je l’ ti to Djeda Mraz donio? Klinac odgovori: – Da. – Pa, sljedeæe godine reci Djeda Mrazu da ti stavi štop-svjetla na bicikl! – Kaže policajac i zapoène klincu da piše kaznu od 700 kuna. Klinac uzima kaznu i, prije nego što se odvezao, kaže: – Usput, baš lijep konj! Da li vam je to Djeda Mraz donio? Kao, da bi dodvorio klincu, policajac kaže: – Da, da, on mi je donio. A klinac će: – Sljedeće godine reci Djeda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umjesto iznad.

0 0

Crnogorac i zmija

Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
– Doktore, ujela me zmija!
– A đe te ujela, jado! ?
– Kod komšije u dvorište!
– Ne to, nego mjesto đe te ujela!
– Pod lipom, aman, pomagaj!
– Ama za što te ujela, prokletinjo?!
– Što ja znam, iz čista mira!!!

0 0

Žica

Vanzemaljci kidnapovali Amerikanca, Rusa i Bosanca, kako bi mogli da ih proučavaju. Otvore glavu Rusu, kad tamo neka super mašina, radi pa rastura. Oni se začude, pogledaju i odluče da su Rusi mnogo napredni i da ih neće napasti. Otvore glavu Amerikancu a ono neka mašinica, radi punom parom, ništa se ne čuje, sve neke brojke, slova… Oni oduševljeni. I odluče da ni Amera ne diraju. A Bosanac… e to je tek zadalo probleme vanzemaljcima. Otvore mu glavu kad unutra samo jedna ŽICA! Oni gledaju, proučavaju ali ništa se ne događa. Jedan se ohrabri i preseče je. I šta se desilo? Bosancu su otpale UŠI!!!

0 0

Opadanje kose

Pacijent:
– Doktore, kosa mi opada. Jel imate nešto da je sačuvam?
Doktor:
– Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?

0 0

Posebne naočare

Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
– Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
– Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
– Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
– Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
– E jebem ti ovo kinesko sranje, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!

0 0