Hrvati koji nisu emigrirali
Kada za sto godina djeca budu učila povijest u školi, kako će zvati Hrvate koji nisu emigrirali?
– Ostaše
Triba san jos u Kninu izać
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split. Prića jedna: “Ajme dosa mi je momak u subotu… “Je l’ Stipe??? “” Ma ne, ol’ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi! “I… “Ajme ća je bilo lipo… Joj kako se ljubi… Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam. A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi… pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda… Jebote, izludija me koju tehniku ima… “bla, bla, bla… bla, bla, bla… (nakon pola sata)… onda me je, joj… ajme ća mi je onda prstom napravia!!! Ludilo!!! … Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje: “A jel te jeba vise, jeben ti mater!! ??? … triba san jos u Kninu izać…
Crnjak
Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseći mali zamotuljak…
– Petrović?
– Ja sam! – poviče Petrović razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nežno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:
– Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.
Perica živi intezivnim seksualnim životom
Dobila deca u školi da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”.
Nastavnica prozove malog Pericu da pročita svoj sastav.
– Ja kod kuće živim intezivnim seksualnim životom…
– Stani, stani, Perice – prekine ga nastavnica – kako to misliš “intezivnim seksualnim životom”?
Perica poče da objašnjava:
– Znate, nastavnice, ujutro ustanem i mama me pita:
– Perice, jesi li oprao zube?
– Nisam, mama.
– Idi, operi ih!
– Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
– Perice, jesi li se umio?
– Nisam, tata.
– Ajmo na umivanje!
– Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
– Perice, jesi li spremio svoju sobu?
– Nisam, mama.
– Hajde, Perice, sredi sobu!
– Završim sa spremanjem sobe, a tata pita:
– Perice, jesi li uradio domaći?
– Nisam, tata.
– Perice, Perice, … Hajde, uradi domaći!
– I tako me je*u ceo bogovetni dan!
Drugi rođendan
Srećni otac ćerci Jasmini želi srećan drugi rođendan i da nam poživi još toliko!
Teletabisi
Šta kažu Teletabisi posle seksa?
– Još, još! Hoćemo još!
Rečenica sa gorila
Učiteljica pita učenike da joj kažu rečenicu u kojoj se spominje reč gorila.
Javlja se Perica i kaže:
– Ja i moji smo večerali dok je gorila sveća.
Sve kradeno
Keva iz Zemuna grdi sina:
– Sine, pa dokle ćeš tako u životu, sve što imaš, ti si ukrao?
Zemunac:
– Daj bre kevo, ništa ne znaš. Nisam ja toliko loš, vidi, diplomu i vozačku sam kupio!
Sosa prva progovorila
Bila u Banatu jaka zima sa udarima košave, a smetovi i nanosi na sve strane. Na jednom salašu legli Sosa i Lala da spavaju. Taman se malo zagrejali u krevetu, kad udar košave otvori vrata i poče sneg da zasipa sobu.
Lala i Sosa ne mogu da se dogovore ko će ustati da zatvori vrata.
Zato se dogovore da ko prvi progovori mora da ustane i zatvori vrata. Posle nekog vremena pojavi se u mraku neka silueta, priđe krevetu u kome je bila Sosa i zavuče se pod jorgan.
Posle izvesnog vremena nezvani gost obavi posao sa Sosom i ode. Sosa planu:
– Lalo, nesrećo, zar nisi video šta je bilo sa mnom?
– Progovorila si prva! – reče Lala – Diž’ se da zatvoriš vrata!
Ulazi Mujo u restoran i seda za sto Dolazi konoba…
Ulazi Mujo u restoran i seda za sto
Dolazi konobar i kaze:
– gospodine, ovo je svedski sto.
A Mujo kaze:
-Kad svedjani dodju ja cu ustati.
Priča
Pita Mujo Hasu:
– Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
– Hajde!
– Jeb’o ti pas mater!
Bakica i klinac
Bakica vidi klinca kako puši i pije pivo u parku, na klupi. Prilazi mu i pita ga:
– Kako to da nisi u školi u ovo doba dana?
– U školi? Šta vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!
Problem sa sluhom
Došla žena kod doktora i upita on nju:
– Što vam treba gospođo?
– Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
– Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
– One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
– Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.
Vera
Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
– Budo, Budo… – pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50… , ne uspe da ga dozove i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju veru, počinje dozivanje i moljenje:
– Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te… – i tako on pada, 90… 50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
– Budo, Budo, Budo…
Kad je Bog stvarao svijet
Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim.
Živećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živećeš kao potčinjena životinja.
Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću.
Živećeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćeš sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.
Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu.
Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
Srećan udes
Srećan udes mom najboljem drugu pesmom “Zapišite mi broj”.
Ispit iz geografije
Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
– Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
– Ne znam!
Tad će učiteljica:
– Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
– Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
– Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
– Šta je ovo?
A Haso k’o iz topa:
– Pokojna Senifa, Mujina majka!
Poza 69
Znate onu čuvenu pozu 69?
Od skoro se zove poza 82, 8. Dodali su PDV na nju.
Zašto si se počeo baviti programiranjem?
Zašto si se počeo baviti programiranjem?
Zato jer mi je učiteljica iz matematika rekla da zaslužujem samo jedinice i nule
Trake sa venaca
Policija je postavila policajca na groblje, jer je nepoznati počinilac krao trake sa venaca na grobovima. U pola noći, policajac zaustavi penzionere, bakicu i dekicu koji nameravaše na groblje i upita ih šta rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
– Mi smo siromašni penzioneri koji pozajmljuju trakice sa venaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo kupovati donji veš od male penzije. Policajac se sažali i obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu taj donji veš. Dedica svuče pantalone i pokaže svoje gaće na kojima je bilo napisano: “POČIVAO U MIRU BOŽJEM”, a onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo: “OŽALOŠĆENA DO GROBA! “
Najdraži sok
Pitali cigana:
– Cigo koji sok najviše voliš?
Cigan:
– Onaj od dva litra!
Gađanje
– Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu.
– Šta si gađao?
– Ma znaš, Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
– Aha, i šta si osvojio?
– Pola godine u Mitrovici.
– Pa šta si pogodio?
– Ciganku.
Fata smršala 5 kila
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila čak 5 kilograma u rekordnom roku.
– Kako? – pitaju je.
– Mrkva, luk, krumpiri, blitva…
– Kuhala ili pržila? – pitaju je.
– Kopala!
Kad Fata rodi muško
Sede Mujo i Haso, nailazi Suljo i pita ih:
– Šta radite vas dvojica?
Mujo odgovara:
– Vidi, Fata rodila muško, pa mu smišljamo ime!
– I, jeste li smislili?
– Ime jesmo, a treba da smislimo prezime!
Skini gaće
Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrči žena i reče mu:
– Pero, brzo se obući, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo, da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
– Pa šta, nek vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav…
Žena mu ne ostane dužna:
– Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte kuvam!!!
Računica
Pita učiteljica malog cigu:
– ‘Ajde, reci mi koliko je 5 manje 2?
– Nemam pojma!
– Kako nemaš pojma? Evo ovako, imaš 5 jagoda, daš sestri 2, koliko ti onda ostane?
Ciga:
– Dam joj kurac, bre!
Uskršnji vic
Pita momak devojku:
– ‘Oćeš se tucamo?
– Što si tako vulgaran, seljačino jedna?
– Ok, hoćeš da nasumično udaramo dva skuvana i ofarbana embriona od kokoške dok ne pukne krečnjačka ljuska?
Poslednje reči
Mujo kaže Hasi:
– E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate…
– Pa šta je rekla?
– Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
Mujo i Haso upali u rupu
Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci, da đuskaju, neko će naići i možda se izvuku.
I tako dok su igrali, Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
– Što si me udario?
Tek će Mujo:
– Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!
Siromašni roditelji
Gde siromašni roditelji vode decu za rođendan?
Na groblje, da duvaju svećice.