Rođendan

– Kada si rođena? – pita prijateljica plavušu.
– Prvog juna.
– A koje godine?
– Svake.

0 0

SIDA i ptičja gripa

Pita Mujo Hasu: ‘Haso, koje su najveće bolesti na svijetu? ‘
Haso: ‘Pojma nemam! ‘
Mujo: ‘Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa! ‘
Haso: ‘Baš me briga, niti jebem, niti letim! ‘

0 0

Perici se zgadila knjiga

Kaže mama Perici:

– Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?

A Perica će na to:

– Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila…

0 0

Fatine gaćice

Idu Mujo i Haso kuci s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
– Šta je, bolan, jarane, šta te muci?
Mujo uzdahne:
– Jao, jarane, ne pitaj … jedva cekam da dodem kuci i rastrgam Fatine gacice …
Haso se nasmije:
– Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, žuljaju me k’o sam vrag!

0 0

Crnogorac u Beogradu

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
– Jel’ đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
– Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
– A jel’ đevojko, jel’ ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?

0 0

Smak sveta

Došao smak sveta u Srbiju… Gleda oko sebe, osvrće se i kaže:
– Izgleda da sam već bio ovde!
I ode.

0 0

Pun autobus

Čekaju dve plavuše na stanici autobus. Dolazi na stanicu atobus ali pun. Kaže jedna plavuša:
– Uh, jebote pun autobus.
Na to ce druga plavuša:
– Ma jebo tebe pun autobus.

0 0

Želje

Sastale se Francuskinja, Amerikanka i Srpkinja i počeše razgovor o tome šta bi želele da budu. Prva će Francuskinja:
– Ja bih da budem sladoled, da me ližu, sa svih strana, ližu i ližu…
Amerikanka će:
– Ja bih volela da budem naftno polje, da me buše, buše, iznova i iznova…
Na kraju će Srpkinja:
– Ja bih rado bila apsolvetkinja, pa da svršavam, svršavam i svršavam…

0 0

Rešio da napusti fakultet

Dolazi sin Crnogorac kući i kaže ocu:

– Odlučio sam da napustim fakultet.

Otac mu odgovori:

– Ti, sine, kako hoćeš, ali đed i ja ostajemo na Pravnom!

0 0

Puta

Pita učiteljica đake:
– Deco, da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko:
– Dolar!
– Bravo Marko, to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica:
– Funta!
– Lepo Marice, to je valuta Engleske. Dalje, da li zna još neko?
Perica:
– PUTA!
– Crni Perice, koja ti je to valuta, nisam nikad čula za nju.
A Perica će:
– Ima, ima u Srbiji. Evo, dođe moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba kol’ko je dala za nju. A ona kaže: “5 PUTA”!

0 0

Doktor sa Megatrenda

Sreću se dva drugara posle dužeg vremena:
– Ej, gde si, kako si, šta radiš?
– Evo doktoriram na Megatrendu, a ti?
– Ja sam inženjer medicine.
– Kako, šta ti je to, to ne postoji?
– Pa ti si prvi počeo!

0 0

Oglas u novinama

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
– Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina,
jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
– Da. I?
– Pa razmišljam da im se javim.
Može bit dobra plata, državna ustanova je to.

0 0

Kako policajac resava ukrstene reci: 1.Svecano …

Kako policajac resava ukrstene reci:

1. Svecano odelo (4 slova)…………… crno
2. Telefonski poziv (3 slova)………… zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)………….. trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)… pas
… 5. Nije gladan (3 slova)…………….. jeo
6. Vidi sliku (4 slova)……………… vido
7. Zenin brat (5 slova)……………… Janko
8. Vrsta metala (4 slova)……………. pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)………. ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)……. zub
11. Zensko dete (3 slova)…………… ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)…….. vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)……….. pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)……….. pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)………. smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)………. kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)………. supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)….. stan
19. Dragi kamen (4 slova)……………. mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)… novac
21. Sestrin muz (3 slova)………….. Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)……….. pop
23. Morski greben (2 slova)………. mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina……… pj
25. Zlato………………………. zl
26. Kiseonik…………………… k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)… 000

0 0

Slušni aparat

Baba otišla kod doktora:
– Doktore, kupila sam slušni aparat!
– Odlično! Kako Vam je muž?
– Ma jeftino! Samo 300 dinara!

0 0

Poplava u Bosni

Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
-Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– Ama ostani kad si budala – reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– E hajvanu ostani kad si budala – reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– Ja odo pa nek te spašava – reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
– O Alahu, ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
– Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček da pogledam u notes… A-ha… Pa tri put sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.

0 0

Zamena

Sedi dizelaš u autobusu i ulazi Kežman sav oznojen, umoran sa treninga.
– Brate, aj’ se zamenimo – kaže Kežman.
– Š’a? Ja da budem Kežman? – upita dizelaš.

0 0

Mujo sa kurvom

Mujo kaže Hasi:
– Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvetinom! Platio sam joj 300 maraka, da li je to puno?
Haso odgovara:
– Jarane moj, puno je!
– Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvesta maraka!

0 0

Crnogorski čaj

Kako Crnogorac pravi čaj?
Sedne pod lipu i čeka da padne kiša.

0 0

Mujo se obradovao

Žali se Mujo jaranima u kafani:
– Taman sam se obradovao da mi je porastao, kad ono, ja navukao detetove gaće…

0 0

Peh

Znaš li ti šta je to peh?
Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš pantalone. A i one ti tesne.

0 0

Pandur i autobus

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji  i jedan pandur. Dete stalno plače:
– Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
– Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
– Mama, je l’ čika oprao autobus?
– Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
– Pa je l’ ga popravio?
– Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
– E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

0 0

Sreća

Došla dva brata kući, skroz pocepani, modri i krvavi. Pita njih majka:
– Šta ste to radili?
– Skakali smo iz aviona.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, imali smo padobran.
– Uuuuhhhhhh!
– Ali, nije bio ispravan.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, imali smo pomoćni.
– Uuuuhhhhhh!
– Ni on nije bio ispravan.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, ispod nas je bilo seno.
– Uuuuhhhhhh!
– A na senu vile.
– Iiiiiiiiiiii!
– Omašili smo vile.
– Uuuuhhhhhh!
– Omašili smo seno.

0 0

Užas

Došao kupac i zlataru i pita prodavca:
– Koliko stoji ovaj prsten?
– Hiljadu eura.
– Užas, a ovaj drugi?
– Dva užasa!

0 0

Hrana u menzi

Sretne Mujo Hasu i pita ga:
– Ej, ba, pričaju da si se oženio?
– Jesam, oženio sam se!
– A što?
– Nije mi se sviđala hrana u menzama.
– I, kako je sad?
– Paaa, sad mi se sviđa.

0 0

Glasanje

Glasajte na 041777999 da vratite Zeku, Elmira i Zoricu (kaže Toše da ga mnogo nerviraju)…

0 0

Muška VS ženska verzija

Traćaju dve prijateljice uz kafu:
– Kako si se provela sinoć?
– Ma, katastrofa od sek*sa…
Muž došao s’ posla, za tri minute pojeo ručak, onda
četiri minuta sek*sa i minut kasnije je zaspao.
A kako si se ti provela?
– Kod mene – fantazija živa!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
pa smo se šetali sat vremena do kuće, onda sveće, pa
sat vremena predigre, pola sata fantasticnog sek*sa i na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. ma Bajka čista!
Nekako se potrefilo da u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako si se proveo sinoć?
– Strava!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, sek*sao se sa ženom i zaspao.
A kako si se ti proveo?
– Ma katastrofa živa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno nečega na ogroman tanjir pa okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao keša da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće!
Dođem kući, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti a onda
paliti proklete sveće!
Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a onda nisam mogao pola sata svr*šiti!
Na kraju tako iznerviran, nisam mogao zaspati još sat vremena!
Ma propast, katastrofa živa…

 

0 2

Sifilis

Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome piše:
“Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci”
Pita pandur drugog:
– Je li a šta je to sifilis?
Kad ono ŠLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne:
– Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mestu!

0 0