Vijagra

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
– Kako to da se nisi smrzao? – upita ga deda.
– E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! – odgovori mu papagaj.

0 0

Vegeterijanke

Zašto vegetarijanke ne vrište kad doživljavaju orgazam?
Jer ne žele priznati da im jedan komad mesa moze napraviti takvo veselje.

0 0

Perica i baba

Krade Perica jabuke sa tuđe voćke. Odjednom, iskoči baba i drekne:
– Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!
A Perica će njoj:
– Ćuti baba, jebaću te!
I povuče se baba. Kad se Perica nabrao jabuka, skoči sa drveta i otrča a baba za njim, sva razočarana, poviče:
– Ajd’ u pizdu materinu, lažove mali!

0 0

Mujo i Fata na spoju

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:

 – Bjež’, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!

 Mujo skrušeno upita:

 – Pa dobro, šta ćemo sad?

 Fata slegne ramenima:

 – Pa natoči još jednu…

0 0

Dalaj Lama i Nedžad Salković

Dalaj Lama tuče svoju babu, kad naiđe Nedžad Salković.
Gleda Nedžad prizor i naposlijetku prijeteći kaže: “Ne klepeći nanu, Lama. ”

0 0

Puž

Znate li kako se puž ubio strujom?
Bacio pogled u šteker.

0 0

Da, da i spadaju!

U prodavnici:

– Kakavi su vam ovo kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio! – protestuje mušterija.

Tek će ti Lala  – dobacuje iz reda:

– Da, da i spadaju!

0 0

Organizacija

Organizacija je kao drvo puno majmuna. Neki su na višim granama, neki na nižim. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole, vide gomilu nasmejanih faca, a ovi dole gledajući gore vide gomilu šupaka!

0 0

Zvaćemo ga Dejvid Koperfild

Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
– Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.

0 0

Fiksni telefon

Fiksni telefon, sprava na koju se nekad javljalo s “Halo”, a sada s: “Bok bako”!

0 0

Kao životinja

Kaže veterinar gospođi koja je došla kod njega i zamolila ga za pregled:
– Gospođo, pogriješili ste, ja liječim životinje, a Vi trebate ići kod ljekara.
– Pogrešila?! Kad se ujutru probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogrešila doktora?!

0 0

Čvrsti momci

Išlo govno ulicom i srelo drugo govno.
– Kuda ideš?
– Tamo da bijem neke!
– Mogu li s tobom?
– Može.
Sretne ih treće:
– Kuda ste pošli?
– Da bijemo tamo neke!
– Smem li sa vama?
– Da.
Naiđe proliv:
– Kuda idete?
– Mogu li i ja s vama?
– Ne.
– Zašto?
– Primamo samo čvrste momke!

0 0

Pokloni za 8. mart

Sastale se Hrvatica, Srpkinja i Bosanka, i pričaju šta su dobile od svojih muževa za 8. mart. Kaže Hrvatica:
– Ja sam dobila zlatni lanac sa posvetom!
Kaže Srpkinja:
– Ja sam od muža dobila veliki buket cveća i romantičnu večeru!
Kaže Bosanka:
– Meni je moj dao kurac!
Na to će ove dve:
– Pa kako to Bosanke uvek dobiju najbolji poklon?

0 0

Moja mama dobro kuva

Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:

– Zar se vi ne molite pre jela?

Perica mu punih usta odgovori:

– Zašto? Moja mama dobro kuva.

0 0

Kako Peričini roditelji vode ljubav

Bila jedna siromašna porodica, koja je imala samo jednu sobu za korišćenje. Morali su je koristiti kao spavaću sobu, dnevnu sobu i kao kuhinju.

Iz tog razloga, odrasli članovi te porodice nisu znali kako da upražnjavaju seks, jer je sa njima u istoj sobi boravio i njihov mali sin Perica. Zato su se Peričini roditelji dogovorili da kada mali Perica zaspi, otac mora reći: “Draga, otvori garažu da uteram auto”, kako bi mogli da vode ljubav, a da ih Perica ne provali.

I tako dođe noć, mali Perica spava sa roditeljima u istoj sobi, samo na drugom krevetu. I kada su roditelji primetili da je Perica zaspao, otac reče:

– Draga, otvori garažu da uteram auto.

Kad, u tom momentu, Perica se naglo probudi i viknu:

– Mama, mama, mogu li i ja da stavim svoju biciklu unutra?

0 0

Prvi i zadnji

Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: “Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi. ” Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: “Dobro, prva dvojica na start! “

0 0

Crnogorac pomaže ženi da sredi kuću

Žena sprema kuću, a muž Crnogorac leži i čita novine.

– Daj pomozi mi malo, samo ležiš – kaže ona.

– Reci, jadna ne bila, viđu kakav sam, ko gromada, ko od stijene odvaljen…

– Pa evo, uzmi operi sudove!

– Nemoj te pjate da ti ja perem, k’o nekakva baba. Daj mi nešto muški, viđu me, pucam od snage…

– Pa dobro, istresi tepihe!

– Auuu, đe me nađe, nemoj prašinu da tresem, onu krpu, pa da me neko vidi… Daj nešto muški, viđi ovije mišića…

Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe…

– EVO TI NEŠTO MUŠKI!!! NAVALI!!!

– A đe se dede oni usisivač?

0 0

Psihologija vs pravo

Momak pita devojku u fatultetskoj biblioteci:
– Mogu li sesti pokraj tebe?
Devojka odgovori poprilično glasno:
– Ja ne želim spavati stobom!
Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, devojka pridje tiho momkovom stolu i reče:
– Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osećali neugodno, zar ne?
Momak tada viknu:
– 500 eura za jednu noć? To je previše!
Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše devojku. Na to joj momak šapnu u uvo:
– Ja studiram pravo i znam kako zajebati ljude.

0 0

Nike do jaja

Kaze Perica kevi:
– Kevo, kupio sam Nike do jaja!
Na to ce ona:
– Auuu, pa sto bas toliko duboke?

0 0

Daj Bože da je kičma

Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog  dana  Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje  “krc”. Na to će Mujo: ” Daj Bože da je kičma”.

0 0

Šofer i autobus

Autobus juri nizbrdicom, a za njim sav oznojen čovjek trči!
Kad će neko sa strane:
– Nema šanse da ga stigneš, taj nikom ne staje!
A ovaj će:
– Moram ja sam šofer.

0 0

Prvi put na more

Odveo bosanac svog sina prvi put na more.
Dotrča mali i kaže:
– Babo, babo, ja se nagut‘o vode!
– Neka, sine, samo gutaj, sve je to babo platio.

0 0

Plavušina lobanja

Šta se čuje kada plavuši pukne lobanja?
Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog).

0 0