Sloba i kip

Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad ču da mu neko govori:
– Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.
Na to Sloba nije poverovao i sav u čudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac – knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:
– Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to učinilo.
Ode Mira, opet osta Sloba da se čudi, kad govori opet kip:
– Ama Slobo, meni sam rek’o da dovedeš žensku, a ne konju.

0 0

Razgovaraju debeli i mrsavi: – Kad te covek vidi …

Razgovaraju debeli i mršavi:
– Kad te čovek vidi tako mršavog, pomisli da je počela da hara glad! – kaže debeljko.
– A kad čovek ugleda tebe tako debelog, pomisli da si ti kriv za to – odgovori mršavi.

0 0

Al je izdržljiva

Pričaju Mujo i Haso.

Mujo:

– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.

Haso:

– Uuuuuhuuu, jeb’la majku, jeste izdržljiva…

0 0

Ukradena kreditna kartica

– Gospodine, zašto niste pre prijavili ukradenu karticu?
– Pa, lopov trošio manje od moje žene!
– A što sad prijavljujete?
– Mislim da je sad koristi lopovova žena!

0 0

Izdaja

Ide četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:

– Braćo stoj!!!

Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:

– Što je sad?
– Izdaja!!! – vikne poglavica.
– Zašto? Kako to? – svi upitaju.
– Braćo, u šupku smo!! – odgovori poglavica.

0 0

To se ne može desiti

Hajde da vodimo ljubav.
Plašim se.
Čega?
Trudnoće.
To se ne može desiti.
Obecaj mi, Romane.
Obećavam, Marko.

0 1

Vaso Crnogorac

– E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.
– Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem! ?

0 0

Poziv u pomoć

Udala se Bosanka za Crnogorca. Posle par dana žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući:
– Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
– Gde je taj gad? – besno viknu crnogorac.
– Policija ga malo prije odvela, kad je čula pozive za pomoć.
– Šta?! Tek maloprije?! Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
A, Bosanka će:
– Nisam ja zvala, nego on!

0 0

Cigo se posro na granici

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
– Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
– Ajd’ pokaži gde si se posr’o! ?
Traži Ciga, traži i kaže:
– Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
– Ma kako si se tu posr’o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A, Ciga će:
– Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

0 0

Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Muj…

Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
– “Donesi mi sarmu danas je ovdje dobra sarma! “
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
– “Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra! “
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze.
-I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj p…. pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
– “Pa zar kuharica Zumra radi kod vas? “

0 0

Razboleo se pirocancu sin .On otisao po taksi a ta…

Razboleo se pirocancu sin. On otisao po taksi a taksi trazi 8000din do beograda na ekg.
-Pirocanac na to rece:
-Nemam.
-Pita taksista imas li 7000 din.
-Piirocanac rece:
-Nemam!
-Taksista evo 6000din.
-Pirocanac rece:
-Nemam!
-Taksista rece:
-Vozicu te do Beograda besplatno ali da ni rec nisam cuo!
-Dobro!
-Iznerviro se taksista i ide 200 na sat kroz crveno vuce rucnu, i dodju u beograd.
-Pita taksista kad ti je bilo najteže da ne progovoris?
-Kad mi je sin ispao u novom sadu!

0 0

Vojni manevri

Vojni manevri u Crnoj Gori. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: “Most je srušen”. Sa osmatračnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pešadinaca mirne duše prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoči u džip, sjuri se do mosta i hoće da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepašćenje, u poslednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome piše: “Mi plivamo”.

0 0

Plavuša u crvenom

Zgodna plavuša obučena u crveno, ulazi u bar i prilazi šanku.

– Kad vidim crveno – poče da joj se udvara neki tip – postajem kao bik.

– A znaš li ti da, kad vidim sto evra, postajem kao krava.

0 0

Lala čistunac

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

– Lalo, šta će ti taj učkur?

– E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel’te.

– A kako vratiš onu stvar u gaće?

– Pomognem se kašikom…

0 0

Čovek ispod drveta

Legao čovek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade komad mesa. On pogleda, ali nastavi da spava. Posle toga padne mu ljudski prst, pa drugi. Čovek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac, čupka komade mesa i govori:
– Voli me, ne voli, voli me, ne voli…

0 0

Ženske

Priča Mujo Hasi:
– E moj jarane, kad sam bio mlađi, sve ženske su trčale za mnom.
– A što sad ne trče?
– Ne kradem više torbice.

0 0

Razgovaraju 3 decaka 1. kaze: – Moj brat je sves…

Razgovaraju 3 dečaka
1. kaže:
– Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
– Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:
– Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE.

0 2

Dosadan kaubojac

Došao Perica kod svog drugara Joce da gledaju neki dosadan kaubojac na videu, a Perica će odjednom:

– Joco, koliko je sati?

– 19 i 30.

– Prebaci onda na Dnevnik, ima više pucnjave!

0 0

Potvrda

– Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.
– Pa što vam fali?
– Ta potvrda.

0 0

Kraste i suze u očima

Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače.
Okulist:
– Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače.
Mujo:
– Čekaj, sad ćeš vidjeti
I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže:
– Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu?
– Vidim
– E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.

0 0

Dizelaši

Leto, 36 stepeni u hladu. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju:
– Ej, sine, smara me ova vrućina, ‘ajmo na Adu.
– Mojne, brate, na Adu, znaš da su tamo ganci, čoveče!
– Okej, ‘ajmo onda na zenba.
– Mojne, bre, stipu zenba, jesi čuo, bre… vlada herpes.
– U jebo te…
Posle pet minuta:
– Ej, a ko ti je taj Vlada Herpes?

0 0

Kondomi

Ulazi dečko u apoteku i traži od apotekarke kondome.
– Koji broj? – upita apotekarka.
– Broj? – zbunjeno odgovori momak.
– Da, znate, imamo više kondoma koji se razlikuju po veličini.
– Paaaa… ne znam…
– U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, izmeri ga i vikne svojoj pomoćnici:
– Taaaaaaanjaaaaaa, daj trojku….
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
– Taaaaaaaaanjaaaaaaa, daj peticu….
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, izmeri ga i vikne pomoćnici:
– Taaaaaaaanjaaaaaa, daj krpu…

0 0

Poslednja želja

Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osuđenom na električnu stolicu.
– Imate li posljednju želju? – upita ga.
– Da, držite me, molim vas, za ruku.

0 0

Dosao Mujo u Nemacku i otisao u mesaru da se zapos…

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
– Ima l’ šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
– To je samo tvoj tata mogao…

0 0

Hrvanje

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
– Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
– Šta bi, Mujo?
– Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage!
– I?
– Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

0 0