Bila jedna obala. Na jednoj strani je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka.
– Ej medo dodji da vidis sta sam ja video! kaze zeka.
– Ne mogu zeko jedem.
– Ma dodji kad ti kazem iznenadices se race zeka.
– Necu! odbrusimu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i resi meda da ipak ode kod zeke. Udje u vodi zamalo se ne udavi. Kad je dosao kod zeke zeka mu kaze
– Ej medo vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2, 5 EUR komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2, 5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Stvarno, daj još dve koštice!!!!
Kaže otac Perici:
– Ajde, sine, da pričamo malo o seksu!
Perica ga pogleda i reče mu:
– Dobro, matori, šta te interesuje?
Curica je imala kujicu imenom “Little Gemma’ i pozelila je povesti u setnju.
No majak joj rece: “Little Gemma se tjera, pa ostavi setnju za koji drugi dan”
Curica pita mamu” “sto je to, tjera se”?
Mami neugodno objasnjavati, pa veli Curici, odi pitaj Tatu, on je u garazi.
Ide curica u grazu, naravno vodi na uzici i MLittle gemmu, pa pita tatu, u cemu je problem, jer se Little Gemma tjera?
Tata ni sekunde, veli sve cu ja to odmah fiksati.
Ucme krpu, sa benzinom namaze Little Gemmu ispod repa, i kaze ” sad vise nema problema” Ajde vodi ti peseka u setnju.
Nakon desetak minuta, vraca se Curica sa kujicom i kaze Tati: ” Tata, Tata, Little Gema je ostala bez benzina,
pa ju je susjedov pas morao dogurati kuci”!!
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.
– Pa šta to radiš, bolan Haso?
– Treniram fiziku.
– Pa šta ti je to?
– Kažu da kada zagreješ neko telo – ono se širi, a kada je hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
– Dobro, a gde ti je Fata?
– Pa u frižideru. I ona trenira!
Sudija ispituje Zemunca:
– Kad si već uzeo zlato, što ne uze i 2. 000 evra iz druge fioke?! ?
– Joj, bre, sudija! Nemoj i ti! Dosta mi što me ceo Zemun zajebava!
Dolazi čovjek na zavod za zapoščjavanje pa kaže: – Tražim posao, imam ženu i 15-oro djece.
Službenik ga pogleda, slegne ramenima i upita: – Ssim jebanja, znate li šta drugo da radite… ?
Umre plavuša i dođe kod Svetog Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
– Auuu, šta to bi? – upita ona.
– Ma ništa, ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila – odgovori Sveti Petar.
Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak.
– O Bože, pa šta je sad opet?
– Ma ništa, ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
– Joj, ja ovo ne mogu da podnesem… Ja bih da idem u pakao!
– Ali, tamo će vas silovati i iskorištavati!
Plavuša će:
– Pa dobro… za to već imam napravljene rupe…
– Dobro, zašto si – kao poslanik – glasao protiv modernizacije osnovnih škola, a podržao si inicijativu da se izdvoje sredstva za renoviranje naših zatvora?
– Pa, iskreno da ti kažem – prosto zato što nema apsolutno nikakvih šansi da se ikada ponovo nađem u osnovnoj školi.
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
– Kako si?
Ovaj odgovara:
– Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke… a ti?
– Ja se osećam kao novorođena beba.
– Haj’ ne seri, kako k’o beba?
– Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš’o.
Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk:
– Šta će ti taj zec u ruci?
– Hoću da napravim rakiju od njega.
– Kako rakiju? – pita vuk.
– Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.
Koji je drugi naziv za groblje?
Pun kurac ljudi, a nigde žive duše!
Informatičarska kletva:
– Dabogda ti žena bila open source!
Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
– Jebo majku, k’o da je jevrejsko groblje na njoj.
Mujo u opštini čeka dugo u redu pa se prodere:
– Daj mi formular za brak, čekam već dobra dva sata!
Šalteruša:
– Venčanje ili razvod braka?
– Daj oba formulara, da ne dolazim više!
Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0, 0. Gleda njega policajac i u neverici i pita:
– Pa, kako imaš 0, 0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
A, vozač odgovara:
– Pa, večeras sam ja morao biti mamac…
Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
– Kad se raspala Jugoslavija?
– 1991.
– Ko je izgradio neku fabriku?
– Marks počeo, Anderson završio.
– Postoji li život na Marsu?
– Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
– Kad si rođen?
– 1991.
– Ko ti je otac?
– Marks počeo, Anderson završio.
– Pa jesi li ti normalan, čoveče?
– Smatra se ali nije dokazano.
Uči mama ajkula svoje dete ajkulu da lovi. Prišli su nekoj plaži i ugledali kupače, i mama ajkula kaže:
– Prvo mu priđeš i napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Zatim se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga!
Pita dete ajkula:
– A što da gubim vreme, što ga odmah ne pojedem?
– Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima!
Nakon dugo vremena, Muja nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
– Bodi Mujo…
– Ma bodem, Fato.
– Bodi Mujo, kad ti kažem…
– Bodem, bodem, baš mi je super!
– Ma skini mi bodi, jebo ga ti…
Pustila učiteljica u školi Betovenovu muziku i rekla deci da nacrtaju nešto na šta ih ta muzika asocira.
Mara nacrtala livadu i cveće. Pita učiteljica:
– Šta je to?
– Oda radosti.
Joca nacrtao ovce na livadi i pastira kako svira frulu. Učiteljica ga pita:
– Šta je to?
– Pastoralna rapsodija.
A Perica nacrtao ku**c. Učiteljica zgranuto pita:
– Šta je to, Perice?!
– Za Elizu.
Piroćanac na privremenom radu u Nemačkoj naprasno umre. Rešila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot. Misle se, avionom je skupo. Vozom, isto skupo. Kolima, opet skupo. Tek će jedna rođaka:
– Što ga ne pregazi valjak, pa da ga pošaljemo faksom?
Američki marinac koji je završio sve američke specijalne obuke upita svog zapovednika da li na svetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, na šta mu ovaj odgovori:
– Čuo sam za neke Srbe, kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije.
Vojnik nije dugo razmišljao, spremio se i pravac Srbija. Nakon mesec dana, vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
– Što si se snuždio, nije valjda da te nisu primili? – upita zapovjednik.
– Nisam prošao na testu.
– Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?
– Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde.
– Pa onda si verovatno pao na kondicionom ispitu?
– Ma i tu sam im postavio nove rekorde.
– Pa iz čega si onda pao?
– Nisam mogao objediniti jednu vežbu. Istovremeno dok trčim – da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrotalasnu!
Učenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici:
– Perice, izrasla mi je dlaka dole…
– Svrbi li te kad se jebeš?
Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
– Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!
Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobračajnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo…
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan samo je dva puta padala kiša – prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.
U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor. Koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca – dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi… Zaposlili su ga na gradskom groblju. Održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak… ako bude curica tvoja sestra će ju zvati po meni… Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove “mama”.
Tvoj rođak Pol se oženio. Po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.
I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine.
A da ne govorim o tvom bratu Zanou. On je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako ju ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.
Mama koja te voli,
Andrea
PS: Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.
Pita učiteljica razred:
– Ko će mi reći lepu reč sa slovom P?
Perica diže ruku, a učiteljica razmišlja u sebi: “Znam šta će reći Perica, neću njega da prozovem” i prozove Jocu, a on reče “Puška”.
– Ko će mi reći lepu reč sa slovom K? – pita opet učiteljica. Opet se javlja Perica, al’ ga ona ignoriše i pita Maru. Mara odgovori: “Kamila”.
– A ko će mi reći reč sa N?
Perica se opet javlja, a učiteljica pomisli da ne može da kaže ništa bezobrazno pa ga prozva. Kaže Perica:
– Nosorog sa velikom kur*iNom.
Dođe Muju u ljekarnu da kupi crni kondom.
Ljekarnica kaže:
– pobogu zašto crni
Kaže Mujo:
– umro mi najbolji frend pa moram udovici dati sućut.
Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozva Muju na stranu:
– Da budem iskren Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
– Ni meni se ne svidja doktore, ali dobro kuva i zna sa djecom…
Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na “posao”, te reče:
– Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
– Dobro bolan Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te počne ugovarati posao:
– Imam samo 70 €.
– Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
– Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!
Pita prijateljica Fatu:
Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?
Fata: ne, volila bi da ga ima do pupka