Grizli
Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanaðanin iz SFORA,
pa pita:
– Grizli?
Bosanci:
– Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!
Sa porodicom na moru
Ode Haso sa porodicom na more. Dok su se brčkali, mali Mujica zavapi:
– Babo, babo, progut’o sam malo vode!
Haso:
– Gutaj sine, sve je to babo platio!
Perica i učiteljica
Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.
Učiteljica ga pita:
– Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?
– Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
– Pa dobro – reče učiteljica – dođi k meni u krevet.
I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrtio.
– Šta je sad opet? – pita ga učiteljica.
– Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
– Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.
Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.
– Šta je opet? – pita sad već ljutito učiteljica.
– Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
– Perice!!! Pa ja to ne mogu.
– Ja drugačije neću zaspati.
– Dobro, neka ti bude.
I skine se učiteljica negodujući.
No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.
– Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:
– Perice, pa to nije pupak!
– Nije ni ovo prst, drugarice učiteljice.
Saginjanje
Idu ulicom Milo i Koštunica i vide 100 DM na ulici. Koštunica kaže:
– Mi, Srbi, se ne saginjemo!
Milo će:
– Naša država je ekološka država – i stavi pare u džep.
Baba i šešir
Stavila baba šešir na glavu, stala pred ogledalo pa se zamisli i kaže:
– Ajme meni, dal’ sam pošla il’ sam došla… ?
Crno ispod noktiju
Čačka Mujo crno ispod noktiju. Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
– Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
– Meni ovo liči na govno…
– Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!
Mujo i haso nose orman
Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:
– Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo da čuješ?
– ‘Ajde prvo dobru!
– Već smo na 9. spratu!
– A loša?
– Pogrešili smo zgradu!!!
Slatko
– Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! – reče ljudožder i pojede svoju dragu.
Najjači nick
Koji je najjači nick na Counter Strike?
Žarko Laušević!
otiso mali ciga kuci i pita majku: – Majko jel im…
otiso mali ciga kuci i pita majku:
– Majko jel ima nesto slatko?
a majka mu odgovori:
– Ima sine sladak kupus.
Dve prijateljice
Srele se dve prijateljice. Kаže jedna:
– Joj draga, što si se ugojila!
Odgovara druga:
– Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me videla pre mesec dana. Bila sam kao što si ti sada!
Lizanje
Moli Mara Cigu da joj liže “macu”. On pristao i počne sa lizanjem, kad skoči Mara:
– Stani Cigo, ližeš mi čmar!
Ciga:
– Izvini, LAPSUS LINGVE!
U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposle…
U Crnoj Gori 20. 000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca: Je li, sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti. -Pa hajde, dacu ti ja posao.
CRNOGRAC: Pa dje mene nadje od 20. 000 ljudi!
Vikendica
Čak Noris ima vikendicu u centru grada.
Spavanje
Pita Mujo Hasu:
– Šta bi bili kad bih rekao da sam spavao sa tvojom ženom?
– Bili bi kvit.
U hrvatskom razredu pita uciteljica Ivicu: – Ivi…
U hrvatskom razredu pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika? “
– “Ubio bih ih! “
– “Što? Pazi Ivice… Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika. “
– “Ubio bih ih! “
– “Jovanoviću! Ne šapći! “
Plastične operacije
Neka žena je izvršila plastičnu operaciju svega: nosa, vrata, ruku, kože, lica, …
Nakon zahvata kirurg je pita:
– Dakle, gospođo, želite li još nešto?
– Da. Želila bih da imam krupnije i izražajnije oči.
– Ah, ništa lakše od toga, draga moja gospođo.
– Sestro, donesite račun, molim lijepo.
Časne sestre
Da li znate da su 10% časnih sestara device?
Ostale su u drugim horoskopskim znacima!
Kako biti optimista?
Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:
– Znaš kako ja to radim, legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
– *ebote, pa ko spava sa Jovankom?
Kad Lala vaspitava
Pozvao učitelj Lalu u školu na roditeljski
pa mu govori:
– Gospodine, čini mi se da vi imate nekakve
moderne metode vaspitavanja dece, ali
znajte, batine ponekad znaju biti korisne.
Jeste li ikad istukli svoje dete?
A Lala će:
– Ta, jesam jedared, ali u samoodbrani!
Da se ja više ne bojim
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
– “Šta je, bona? ”
– “Mujo, mene strah. ”
– “Čega? ”
– “Ja se bojim da ćeš ti mene silovati. ”
– “Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu…”
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
– “Mujo, mene opet strah. ”
– “Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, …”
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
– “Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim. ”
Zeleno
Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u miniću. Prvi se podviri Mujo:
– Vidi, Haso, ima Fata zelene gaće!
– Nije, bolan, to su zelene dlake!
– Ama gaće, bolan!
– Ama dlake!
I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu:
– Izvini, Fato, možda će ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gaće ili zelene dlake?
– Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gaće ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!
Plavuša
Kako plavuša puši?
Odlično!
Sta je bog rekao kad je napravio cigane? – Ova mi…
Sta je bog rekao kad je napravio cigane?
– Ova mi tura zagorela.
Ispovjed
Otišla djevojka u crkvu na ispovijed.
– Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
– Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi…
Plavuša u biblioteci
Dođe plavuša u gradsku biblioteku i stane pred bibliotekarom. Bibliotekar će ljubazno:
– Izvolite!
Plavuša će glasno:
– Hamburger sa pomfritom, molim!
Bibliotekar se osvrne oko sebe i kaže plavuši:
– Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno!
Na to će plavuša tiho:
– Uh, izvinite vi, ja bih samo jedan hamburger sa pomfritom.
Udarili Mujo i Haso autom o drvo.Mujo izletio kroz…
Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:
– „El vidiš sad, a da si bio vezan, ne bi ispao, vidi kako Haso lijepo sjedi, ko da je živ! “
Mladic utrci u apoteku, a unutra ogroman red: – M…
Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
– Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli, da ga puste do apotekara koji ga upita:
– Recite, šta Vam treba?
– Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!
Piroćanac na benzinskoj
Došao piroćanac na pumpu i kaže:
– Sipajte mi pola litra benzina i 1 kap ulja.
A prodavac će njemu:
– Hoćeš i da ti prdnem u gume?
Prijateljice
Bile dve najbolje prijateljice, stalno se družile, uvek nerazdvojne. Jednog dana odluče da opljačkaju banku. Pljačka krene loše i uhvate ih. Osude ih na 15 godina zatvora. U zatvoru im dopuste da zajedno dele ćeliju. I tako, posle 15 godina izlaze one iz zatvora, svaka krene na svoju stranu, naprave 10-ak koraka, kad se jedna okrene:
– Ej, čekaj, zaboravila sam ti nesto reći!