Plavuša u busu

Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
– Pravi ste Menađer.
Policajac:
– Hvala na Kontinentu.

0 0

Kletva

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. Čarobnjak mu kaže:
– Zavisi, mogu ako se sećaš tačnih reči.
A, čovek mu kaže:
– Kako se ne bih sećao, rečeno je – ‘Sad vas proglašavam mužem i ženom. ’

0 0

Zadatak

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
– Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
– Pa, otvorim prozor.
– E, odlično. Prozor ima površinu 1. 5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
– Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
– Skinem sako.
– Jako je toplo!
– Skinem džemper i košulju!
– Strašna vrućina i još ti je toplo!
– Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
– I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
– MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

0 0

Fata u sanduku

Jednog dana, Muji umrla Fata i Iz mrtvačnice je iznose u sanduku, a kad su je iznosili, udare slučajno sandukom u štok vrata. Iz sanduka se začu: “Uhhh”! Hitno otvoriše sanduk, kad ono, na opšte iznenađenje, Fata živa! Deset godina kasnije, i dalje u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad za kovčegom trči Mujo i viče:
– Pazite na štok, jebem vas smotane!

0 0

Bonton

Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje. Nailazi na Muju i
pita može li sjesti? Mujo kaže:
– Ne može bona!
– Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica.
– Ma kakav bonton, jel’ ti znaš za kondom? , uzvraća Mujo

0 0

Pricaju Srbin i Crnogorac: Srbin: Je li, prijatel…

Pričaju Srbin i Crnogorac:
Srbin: Je li, prijatelju, čuo sam da je Lutrija Crne Gore uvela novu nagradnu igru?
Crnogorac: A, jes” bogomi… !
Srbin: Ma gde bre nagradne igre po ovakvom snegu?
Crnogorac: Jes”, Jes”! Znaš kako se zove? Zove se “”OČISTI SNIJEG I PRONAĐI SVOJE AUTO””!
Srbin: A, kako, molim te, kad tamo niko ne čisti sneg?
Crnogorac: Viđ”, prijatelju, to ti je zbog Elektroprivrede…
Srbin: A što zbog Elektroprivrede?
Crnogorac: Pa, oni su nam rekli da ne trošimo energiju!

0 0

Uzrok nesreće

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
– Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro – kaže Italijan.
– Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu – uzvrati Nemac.
– E, Boga mi – uzvrati Piroćanac – ja kupio Fiću i umro od gladi!

0 0

Otišao Mujo na more

Otišao Mujo na more, pa pravac na plažu, raširi
peškir i ležaljku na pesak, izvrne se, kad u tom momentu
prođe prezgodna devojka u tangama – Slovenka.
Gleda je mujo, pa vidi na vrh tangi istetovirana
dva srca, pa joj dobaci:
– E curo, da imaš još jedno srce bila bi ko radenska voda “tri srca“?
– I šta onda, da li bi me popio – upita ga ona.
Odgovara Mujo:
– Ma jok bona, al’ bi te začepio da ne izlapiš!

0 0

Čuda

Došao Mujo sa službenog puta i zatek’o Fatu u krevetu s nekim čovekom. Onako ljut razdera se na nju:
– Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
A na to će Fata:
– Čuda, Mujo, radi čuda.

0 0

Bračna idila

Umoran muž dolazi kući sa posla i pita ženu:
– Ljubavi, šta si mi danas spremila?
Žena se penje na stolicu i odgovora:
– Recitaciju, dragi…

0 0

Ciga i cigarete

Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: “Pušenje uzrokuje impotenciju” i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
– Hej momak, jel’ mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

0 0

Deca

Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.
– Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!
– Je l’, gospo’n doktor, o’š ti u’vatim jedno?

0 0

Pušenje

Mlada učiteljica opominje Pericu:
– Prekini sa pričom, Perice!
– Šta ti mene, bre, opominješ?
– Perice, rekla sam prestani!
– Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo…
– Pa kako se ti to ponašaš?  Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? – dere se direktor na Pericu.
– Ma, popušiš mi ga, matori! – odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu…
– Gde ti je otac?
– Na sednici JUL-a.
– Gde ti je majka?
– Na sastanku SPS-a.
– Gde ti je deda?
– Na sednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici…
– Idite, skinite se… dok ja popušim dečku.

0 0

Isterivanje đavola

Kupio sam u jednoj antikvarnici vrlo staru knjigu, i u njoj sam našao recept za isterivanje đavola. Zatim sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još par neophodnih sastojaka, pomešao ih i skuvao kako treba. Dobijenom smesom sam se namazao ispod pazuha, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.
Tako da stvar, u principu, deluje!

0 0

Doselio se Perica u Hrvatsku

Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima. Kažu njemu mali Hrvati da ako ne nauči da priča kao oni, neće se igrati sa njim. I Perica nauči, pa zaigra fudbal sa ostalima. Kad, zove ga otac kroz prozor:

– Perice, dolazi kući!

– Molim te, tata, još samo malo!

– Ma, dolazi kući, mamicu ti je*em!!

Perica se okrene prema drugarima i kaže:

– Ćujte dećki, ja ne mogu ni pet minuta bit’ Hrvat, a da mi neki Srbin ne je*e majku.

0 0

Plavuše i udaja

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati celu svinju.

0 0

Mira i Sloba

Spavaju Sloba i Mira. U jednom trenutku Mira probudi Slobu i kaže mu:
– Slobo, nešto napolju šuška!
Slobo će:
– Ne boj se, to su naši graničari…

0 0

TUP, TUP!

Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.

Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.

Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Opet zašuška iz grmlja… Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.

Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!

Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.
Neugodnu šutnju prekine Winnetou:

– Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?

 
0 0

Sir sa rupama

Mali Ciga kaže mami:
– Ali mamo, ja ne volim sir s rupama!
Mama odgovara:
– U pizdu materinu i ti, sir pojedi, a rupe ostavi!

0 0

Nema nam spasa Mujo

Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku, ali nikako da dobiju vizu.
Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku.
Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija!
Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: “Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere! ”

I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče: “Najebali smo Haso, nema nam spasa! “. “Nema nam spasa moj Mujo! “.
I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho: “Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice! “

0 1

Severina i greh

Došla Severina na ispoved pa kaže:
– Oče, grešila sam!
Sveštenik:
– Znam, gledao sam!

0 0

Perice skoči u Savu

Našli Pericu mrtvog u reci Savi. U jednoj ruci torba sa hlebom, jogurtom i mlekom, a u drugoj ruci ceduljica:

– Perice, otiđi u dućan po hleb, mleko i jogurt i skoči usput u Savu, vidi jesu li došle moje nove zimske gume… Voli te tata…

0 0

Novi čuvar

U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
– Ko ne sluša ima da leti van!

0 0

Kad si na nogama

Oženio se Mujo Fatom, pa će ona:
– De, kad si na nogama, naloži vatru…
Pa onda:
– De, kad si na nogama, pristavi kafu…
Pa onda:
– De, kad si na nogama, zakuvaj kafu…
Pa onda:
– De, kad si na nogama, posluži nas…
Konačno Mujo sedne a Fata se nešto digne sa stolice, Mujo će njoj:
– De, kad si na nogama, ‘ajde se vrati svom babi…

0 0

Mujo staklorezac

Dolazi Mujo u zgradu na drugi sprat i kuca na vrata.
Kuc, kuc, kuc.
– Ko jee? Upita vlasnica stana.
– Ja sam bona, Mujo staklotezac, zvali ste da vam
promenim staklo na prozoru.
– Aha, uđite majstore, evo u spavaćoj sobi je…
Posle par minuta ponovo neko kuca na vrata.
Kuc, kuc, kuc.
– Ko jee?
– Staklorezac!
– Izvinite gospodine, meni je staklorezac već došao!
– Da, da gospođo to sam ja sam bona, Mujo
staklorezac, otvarajte vrata!

0 0