Pandur i dvoglava aždaja
Šta kaže pandur kada sretne dvoglavu aždaju?
– Ćao, ćao!
Crnci nudisti
Idu tri crnca nudističkom plažom, a u jednog bela kita. Svi nudisti začuđeno gledaju, a najradoznaliji priđe i pita ih:
– Kako to, vi crnci, a u ovoga bela kita?
– Nismo ti mi bolan, crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć bila žena u poseti!
Baka
– Mama, mama, je l’ mogu da se igram malo sa bakom?
– Možeš, sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.
Lezbejka
Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavuša.
– Jesi li ti pravi kauboj?
– Pa da vidim… ceo život živim na ranču, teram stoku, spavam pod vedrim nebom… mislim da jesam. Izvini, a šta si ti?
– Ja nikad nisam bila na ranču, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na žene. Dok jedem, dok se tuširam ili dok radim, sve vreme mislim na žene. Čak i kad spavam, sanjam žene.
Plavuša odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
– Htedoh da te pitam… jesi li ti stvarno kauboj?
– Do sada sam mislio da sam kauboj, al’ sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.
Kako se na japanskom kaze WC? – Tucuci Pakaki…
Kako se na japanskom kaže WC?
– Tučuči Pakaki
Plavuša aktivan pušač
Dolazi plavuša kod doktora na pregled, te
je doktor upita: – Jeste li aktivan pušač?
– Jesam doktore.
– Koliko dnevno popušite?
– A pušim koliko se njemu ćefne, baš njega
briga da l’ ja mogu, ili ne mogu, nisam zbog
toga došla, došla sam zbog kičme doktore
naporno je biti aktivan pušač…
Lala sahranjujе ženu
Treću godinu zaredom Lali kobila ubija ženu! Pita ga prijatelj:
– Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani, kad ti priđe žena – ti klimaš glavom potvrdno a kad ti priđe muškarac – odmahuješ glavom?
– Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala a kada mi priđe muškarac on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem neću!
Ode prst
Haso:
– Mujo, jebo mater, odreza mi mašina prst!
– Kako bolan, odreza?
– ‘Vako…. jebo mater, ode još jedan!
Pun k… Srba
Zove Mujo:
– Fato, bona, dođi da pravimo djecu.
– Neću, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba.
– Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman.
– Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun k… Srba.
Zasto crnac nosi bijele rukavice dok jede cokoladu…
Zašto crnac nosi bijele rukavice dok jede čokoladu?
– Da ne pojede prste
Pivske muke
Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno. Odgovor: Čaša je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na leđa. Akcija: Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica. Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom. Akcija: Rotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Loša kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.
Simptom: Pod je zamućen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Pod se pomiče. Odgovor: Iznose vas iz gostione. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.
Simptom: Soba je neobično mračna. Odgovor: Gostiona se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrećicom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste. Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena. Akcija: Popijte još jedno pivo.
Kao kraljica
Doručkuj kao kraljica.
Ručaj kao kraljica.
Večeraj kao kraljica, i zapamti:
Ti nisi debela, ti si kraljica!
Šveđanka i Mujo
Šveđanka se sprema za seks sa Mujom i počne vaditi kremu i maziti picu. Potom, Mujo, sav napaljen, vadi lančić i stavlja ga oko svog “malog”!
– Šta to radiš? – pita ga ona.
– Slušaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance. – kaže Mujo.
Kađenje kuće
– Pope, pope, koliko je kađenje kuće?
– 20 evrića, brate…
– A jel može za 1000 dinara?
– Može, ali nije to taj kvalitet…
Tri zatvorenika
Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
– Što si ti ponio? – upita jedan od njih kolegu.
– Ponio sam boje – reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
– Sve ću zidove obojati. A ti?
– Ja imam karte – izvuče ovaj iz džepa špil karata.
– Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? – upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče – kutiju tampona!
– Pa što možeš s tim?! – zabezeknu se prva dvojica.
– Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se…
Krematorijum za bebe
Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamičak!
Hajdi i deda
Hajdi kaže dedi:
– Deda, stavi mi ga u usta.
– Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
– Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
– Nema šanse, reče deda.
– Ma deda, stavi ga gde hoćeš, ali ga izvadi iz dupeta!
Kao Barbika
Dečko kaže devojci:
– Ti si kao Barbika!
– Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelepa?
– Ne, plastična i bez mozga!
Budućnost
Beograd, 2020. godina. Klinac na sav glas zove mamu:
– Maaaaaaamaaaaaaaaaaa…
Keva mu, sva nikakva, odgovara:
– Šta je, sine?
– Ma seki izrasla treća sisa!
– Ma boli me kurac, vidiš da imam problema sa tatinom menstruacijom…
Plavuše gimnastičarke
Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalepe se za pod!
Kajgana
Čak Noris zna koliko košta Svetog Petra kajgana!
Oglas
Prodajem gitaru… svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.
P. S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare… unapred hvala.
Nema velikih troškova
Dve pijandure sede za šankom, pa će jedan:
– Slušaj, moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni dnevno treba litra rakije, litra mleka i jedna mačka!
– A šta će ti mačka? – pita drugi.
– Pa da popije mleko!
Kako grobar dopunjuje svoj kredit? -Zvezda 4 1 ta…
Kako grobar dopunjuje svoj kredit?
-Zvezda 4 1 taraba…
Sa zenama je, u stvari, jako lako. Uradis nesto gl…
Sa ženama je, u stvari, jako lako. Uradiš nešto glupo, ona se naljuti, ti se izviniš.
Ona uradi nešto glupo, ti se naljutiš, pa se ona naljuti, ti se izviniš.
Ajde ti stavi ruku u ovako vrucu vodu
Dodje Haso kod Muje i nadje ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drzi Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
– Haso, a sto maloga drzis za uho?
– ‘Ajde ti stavi ruku u ovako vrucu vodu.
Pricaju pirocanac i komsija, komsija ga pita: -St…
Pricaju pirocanac i komsija, komsija ga pita:
-Sto ti ova kokoska ima jednu nogu?
-Nista me ne pitaj, juce mi bila puna kuca gostiju.
Kako bi reagovala na švaleraciju
Mujo:
– Fato, ne daj bože da čuješ priču da sam se počeo švalerati. Pošteno reci kako bi reagirala?
Fata:
– Da znaš da bi te stavila u novine.
Mujo:
– Ih, tamam bi to novine objavile.
Fata:
– Bi, jer bi na kraju pisalo. SAHRANA ĆE SE OBAVITI SUTRA!
Malo plavo
Šta je to: malo plavo, piči magistralom?
Pa mali plavi picomagistralac!!!
Kralj životinja
Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
– Ko je kralj životinja?
– Ti si lave… – odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
– Ko je kralj životinja?
– Ti si lave… – odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
– Ko je kralj životinja?
– Lave, ti si… – odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
– Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
– Dobro, dobro…. nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!