Obama U Sarajevu šeta čaršijom

Obama U Sarajevu šeta čaršijom.
Nailaze dvije djevojčice i on
im se srdačno obraća:
– Da vam čika Obama kupi
Sladoled?
– Ne kaže se obama već
objema, papak jedan…

0 0

Ona stvar

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:
– Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
– Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

0 0

Bolesni Perica

– Halo, da li je to razredni starešina V-3?
– Da, ja sam!
– Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
– A ko telefonira?
– Pa moj tata!

0 0

Moglo je bit’ gore!

Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori “Moglo je bit’ gore! “.

Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.

Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:

– Mujo, jarane, je’s čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, šta je bilo?

Haso nastavi:

– Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!

Mujo opet odmahne glavom:

– Moglo je bit’ gore!

Haso poludi i izdere se na Muju:

– Ti nis’ normalan, bolan, kako je moglo bit gore! ?

Mujo slegne ramenima:

– Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!

0 0

Kredit

– Halo, da li je to Unikredit banka?
– Da!
– Zovem u vezi kredita.
– Da, izvolite…
– Jel možete da mi uplatite 500 dinara na 063277… ?

0 0

Zaboravio da plati

Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem. Kad se onako baš jako napio, uzima kaput i kreće prema izlaznim vratima.
– Gospodine, zaboravili ste platiti!
– Znam! Ja pijem da zaboravim!

0 0

Sisao Isus sa neba na zemlju da vidi kako se ljudi…

Sisao Isus sa neba na zemlju da vidi kako se ljudi njemu mole. Dodje on u Rusiju, ode u jednu crkvu, kad ono puna, svi se mole. Ode on u Ukrajinu, crkva poluprazna. Dodje on u Srbiju, u crkvi nigdje nikoga, samo dva majstora sjede na klupi u crkvenom dvoristu. Obraca se njima Isus:
-Izvinite, sta radite vi ovde, zar ne biste trebali biti u crkvi i moliti se, nedelja je, liturgija.
A jedan ce: Pero, daj eksere, ovaj se opet otkovao!

0 0

Kondicija

– Šta radiš?
– Evo, bio na trčanju!
– Aha, jesi povratio kondiciju?
– Povratio jesam, kondiciju nisam.

0 0

Zena dolazi kuci i kaze svom muzu: Secas …

Žena dolazi kuci i kaže svom mužu:
“Secaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. ”
-“Nemaš više glavobolje? ”, pita muž,
-“šta se dogodilo? ” Žena odgovori:
-“Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam:
-‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. ’ Upalilo je! Glavobolja je nestala. ” “To je… to je… pa to je divno. ”, kaže muž.
-“Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoci?! ” Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dode kuci, strže odecu sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti. ” Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre. Kaže žena: -“Uaa, to je bilo predivno! ”
-“Cekaj malo! ”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi! Kaze muž opet:
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti. ” i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: -“Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. ”

0 0

MB pivo

Znate li da je MB pivo radioaktivno?
Kolini opada kosa, Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: “Šalji, šalji, šalji… “

0 0

Kolo sreće

Mujo se natjecao u “Kolu sreće”. Kad je okrenuo polje s nagradnim pitanjem, Oliver ga pita:
“Što je to za 500 kuna? Ima volan, pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš? “
Mujo: – “Pa to je bicikl! “
Oliver: – “Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka, što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX. “
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan, ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu, a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver: “Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, četiri kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo. “
–”Pa to je osobni automobil. “
Oliver: – “Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka, što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen. “
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
-“Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50. 000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo “p”
i služi za spolne odnose. “
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50. 000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
-“Ja mislim da je to pi*ka. “
A Mujo će mu: -“Uh, vidim da se Maja smješka, što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio: PI*KA TI MATERINA! “

0 0

Indijanac i kauboj

Indijanac leži na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. Nailazi kauboj i pita ga:
– Šta ima novo?
– Velika kola… šest konja vući… zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu… bledoliki sa beli šešir sedeti gore… pored njega njegova skvo…
– I sve to čuješ iz zemlje!! ?
– Ðavola. Ta kola pregaziti mene pre pola sata!

0 0

Majka i sin

Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
– Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš…
A sin kaže:
– Valjam, kevo, valjam…

0 0

Muz i zena kupili ormar. Kroz dva dana zena zove m…

Muž i žena kupili ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.
Majstor pogleda i objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj. Majstor zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gde škripi.
Baš u to vreme dođe muž sa posla, skine sako, otvori ormar i zabezeknu se.
– „Šta ćeš ti ovde? “ – prodera se na majstora.
– „Ne znam da li ćeš mi verovati, ali eto čekam tramvaj. “

0 0

Perica i dolazak na svet

Perica pita mamu:
– Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
– Donela te roda.
Perica:
– A ti?
Mama:
– Isto.
– Tata, a ti?
– Isto.
– A baba i deda?
– Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
“U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja”.

0 0

Mujo naučio Fatu pameti

Dolazi Haso do kafane, kad odjednom izleti
Fata, nadrndana i psuje na sav glas.
Uđe Haso u kafanu, kad ugleda Muju kako
sedi za šankom, pije pivo i smeje so k’o lud.
– Mujo bolan što je Fata ’vako ljuta?
Mujo se i dalje smeje u sav glas, pa reče:
– Ma slušaj jaro moj, naučio sam je pameti,
da vidi kako je meni kada moram ić’ u šoping
sa njom.
Zbunio se Haso pa upita: i šta si uradio?
– Pa vidi ba jarane, odveo sam je u deset
kafana, u svakoj pogledao cenovnik i izložena
pića, pa se vratio u ovu prvu našu lokalnu
kafanu i naručio pivu.. !

0 0

Premišljanje

Pise Fata mami pismo:
– Mamo, juce je bio vašar ja i Mujo otišli, neki mangupi naišli mene silovali a Muja pretukli.
Prođe jedno mesec dana ona opet šalje pismo:
– Mama opet bio vašar ja i Mujo otišli, neki mangupi opet naišli mene silovali a Muja pretukli.
Sledeci dan je zove telefonom:
– Mamoo …
Mama:
– Šta je ćero?
Fata:
– Sutra opet ima vašar, ja bih opet da idem, al’ Mujo se nešto premišlja.

0 0

1000 kalorija

– Izgubila sam 1000 kalorija i to za samo 2 sekunde!!!
– Kako, nemoguće?!
– Lako. Ispao mi burek.

0 0

Dijete spava na ormaru

Pita Mujo Hasu:
– Bolan Haso, žašto tvoje dijete spava gore na ormaru?
A Haso odgovara:
– Ma svake noći mi dijete ispada iz kreveta… a ja ga ne čujem kada padne.

0 0

Spas iz blata

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
– Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
– Hoću, ako mi popušiš kurac.
– Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
– Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
– Hoću, ako mi popušiš kurac.
– Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
– Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
– Marš, pederčino!

0 0