Pita Hitler Jevreje: “Hocete da idete na koncert ili sve da vas streljamo”???
I svi u glas: “KONCERT KONCERT”
I nadje se pametan mali jevrejčić:
“A cika Hitlere ko nam svira na koncertu”
A on ce na to: “HANS NA MITRALJEZU”
Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
– Puštaj narode, sada ja držim – ne boj se!
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
– E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Kako je umrla vučica plavuša?
– Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
‘Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica’
Jedan migrant iz Somalije stiže u Berlin te zaustavlja prvog
na koga naiđe i veli:
» Hvala tebi Mr. Germany, ti mene ostavio ovdje, dao mene stan,
novac i hrana,
besplatno doktor, škola i ne porez. «
Drugi kaže: » Ja ne Nemec, ja Irak. «
Naš ide dalje. Zaustavlja sledećeg i grli ga te kaže: » Hvala divna Njemačka. «
Taj ga odgurne i veli: » Ti grešiš, ja Afgan. «
Naš sretnik ide dalje i sretne trećeg. Taj već unaprijed kaže:
» Na žalost nije sigurno da ću razumjeti što kažete.
Ja sam iz Pakistana, nisam Njemac. «
Naš najzad vidi jednu ljubaznu gospođu i pita: » Vi Njemac? «
» No, I am from India. «
» A gdje su Njemci? « pita naš migrant.
Gospođa pogleda svoj sat i veli:
» Svi su na poslu. «
Oženio se Mujo…
Veli njemu Fata:
– De kad si na nogama pristavi kafu.
– De kad si na nogama zaspi kafu.
– De kad si na nogama posluži nas…
– De kad si na nogama naloži vatru…
Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice a Mujo će njoj:
– De dok si na nogama vrati se svome babi.
Otišao čovek kod doktora i vraća se kući sav tužan. Pita ga žena šta je bilo, a čovek će:
– Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovek će:
– Pa dao mi je samo 3 tablete.
Pitaju stariju ženu (od 90 godina) koja joj je poslednja želja. Ona odgovori:
– Da dobijem sidu.
– Zašto to?
– Pa čula sam da kad imaš sidu živiš još 10 godina!
Pita crnka plavušu:
– Jesi li bila na IQ testu? ”
Na to će plavuša:
– Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.
Šta je dječak bez ruku dobio za rođendan?
– Rukavice.
– Šalim se, nije još ni otvorio poklon
Razgovaraju dva prijatelja u kafiću:
– Bojiš li se paukova?
– Ne.
– To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.
Sta kaze kondom kad se gleda u ogledalu?
-Koji cu kurac danas da obucem.
Kako deca iz Cernobila broje do 100?
-Na prste!
Posle nekoliko godina sretnu se muž i žena u raju i žena kaže mužu:
– Dragi, opet smo zajedno!
Muž će na to:
– Odjebi bre! Lepo je rečeno “dok nas smrt ne rastavi”!
Prijavile se Stanija, Jelena Golubović i Maja Nikolić na kviz.
Pita voditelj Jelenu Golubović: – Gde su žene najkovrdžavije?
– U Africi! – odgovori Jelena Golubović
– Tačno. – odgovori voditelj pa upita Staniju:
– Šta to ima muškarac, a da žena voli da drži u ruci?
– Platu! – odgovori Stanija, kad u tom času ustade
iznervirana Maja sa stolice, krene napolje i promrlja:
-Idem ja kući svojoj, nije ovo kviz za mene, pogrešila
bi već kod prva dva pitanja!
Zasto je kriza u svetu?
– Cak Noris igra loto!
Momak prilazi devojci:
– Ćao, da li si za neko piće?
Devojka:
– Briši, imam dečka 6 godina!
– Ma nema problema, uzeću i malom čokoladno mleko!
Može li žena ostati trudna od analnog seksa?
Naravno. Šta mislite odakle onoliko advokata dolazi?
Kaže Perica babi:
– Baba, dodji, moram nešto da ti priznam!
Baba zabrinuto pita:
– Sine, reci, šta je bilo?
– Baba, ja se drogiram!
– Ma, idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!
svakih nedelju dana dolazio peder kod istog hirurga te mu je ovaj vadio iz dupeta razne loptice, krastavce, banane, igracke i razne gluposti.
Jednom ode on kod doktora, vrišteći i jecajući legne na operacioni sto, doktor naravno vec zna šta je u pitanju.
Kaže mu da skine gaće i da se natrti.
Pocne mu džarati po čmaru pa napipa nešto bodljikavo, zavuce mu celu ruku i izvadi ružu
-“Au gospode, ne mogu da verujem” kaze doktor
Peder se okrene ka njemu sa osmehom:
-“Doktoreee, to je za vaaas, zasluzili ste”
kako peder skida kondom?
– prdne
Vozi plavuša preko 100 km na sat po gradu. Policajac je snimi na radaru i zaustavi je.
Plavuša stane, a policajac joj proturi onu stvar kroz otvoren prozor. Na to će plavuša:
– Opet alko-test?
Kako udvostručiti vrednost yuga?
-napuniti rezervoar benzinom!
Ova zemlja je puna idiota. Možda je to navek tak i bilo, al im se nije posvećivala medijska pažnja.
Pošao Srbin automobilom na more u Crnu Goru, i negde u kanjonu Morače, iza jedne krivine, ispred kola iskoči neki brkati Crnogorac sa puškom i viknu:
– STOOOJ!!! – ovaj stade.
– Izlazi napolje jado!!! – ovaj izađe.
– Skidaj pantalone i dr*aj!
– Pobogu gospodine šta vam je?! – pita ovaj jadnik što izađe iz kola.
– More dr*aj ili pucam u meso! – ovaj nema kud i izdr*a ga.
– Dr*aj i jopet! – neumoljiv je Crnogorac.
– Ali gospod…
– More, dr*aj oca ti je*em! – zagrmi Crnogorac.
Ovaj mučenik ga opet izdr*a i tako nekoliko puta. Kad Crnogorac naredi po peti put, ovaj reče:
– Pucaj brate, ja ne mogu više…
– E dobro, dobro, … Milijana ajde jadna, upadaj u kola, naša sam ti prevoz do Bara.
Haso:
– Mujo, što ti je to oko plavo?
– Tukla me Fata…
– Pa zašto, bolan?
– Obratio sam joj se sa TI.
– I zato te tuče?
– Tuče, tuče… Ležim pored nje, ona me gurka i kaže: “Mujo, odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem: “Ne MI, nego TI”.
Koja je razlika izmedju kamiona peska i kamiona dece?
– Kamion peska ne možeš istovariti vilama!
Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
– Što mi je poznat ovaj – reče prvi.
– Pa to sam ja, budalo! – odgovori drugi.
Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj.
Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
Dobar dan! – reče Joža.
Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
Ma, neki je manijak uhvatio ministra Linića
i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi
ili će ga politi benzinom i zapaliti.
Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
I, koliko narod daje?
Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara. : ))))))