Pornići

Čak Noris gleda porniće pre 12h.

0 0

Potrošena roba

Ostavila devojka momka. Nekako je preboleo i nekoliko
meseci kasnije, šetajući gradom sretne novog momka
bivše devojke.
Bivši zlobno upita sadašnjeg:
-Jeli kako je sa potrošenom robom?
Ovaj mu odgovori:
-Prvih pet centimetara onako, ali dublje je k’o Nova!

0 0

Zmaj

Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 okeana, 7 livada i 7 provalija, 7 šuma, 7 brda i 7 nizija, 7 ravnica, 7 pašnjaka i 7 reka živi jedan zmaaj. On se probudi jednog jutra i pomisli:
– “Auuu pizdu materinu, gde to živim! “.

0 0

Pandur i taksista

Zaustavlja pandur taksi i seda unutra, za to vreme taksista upaljačem iz kola pali cigaru i pita ga:
– Dokle ćete? – vraćajući upaljač na mesto.
Pandur uzima upaljač i dere se u njega:
– Do Slavije!

0 0

Fax od plavuše

Kako znaš da je fax poslat od plavuše?

Poštanska marka zalepljena na ćošku!

0 0

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze: &bul…

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita “Hoćeš
da mi platiš za benzin ili šta? “, i ja onda moram ono “ili šta”! Zakasnim na posao i meni
gazda kaže “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? “, i ja moram ono “ili šta”! Vraćam se sa posla i
opet me vozi komsija i opet pita “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta? “, i ja onda opet moram
ono “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

0 0

Kažiprst ili palac

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom.
Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
– Bolan, to nije kaziprst – kazu mu u policiji.
– Ali ja se zovem razlicito od Hase! – odgovori Mujo.

0 0

Perica i Jovica

Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
– Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
– Ma beži, bre, matora! – odbrusiše – i nastave da seku granu.
Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:
– E, brate, eno je opet ona proročica!

0 0

Plavuša i zenica

Kako plavuša širi zenice?
Ode u mušku javnu kuću i izabere tipa sa najvećom đokom.

0 0

Gotovo je!

“Dragi, GOTOVO JE! “
Šta muž kaže svojoj ženi (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference), kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srećna…
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više…
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatičar: Dobro…
Pesimista: Znao sam…
Optimista: Uzmi ključ – za svaki slučaj!
Realista: To je moj kofer!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim!
Zelen: Idi biciklom!
Sveštenik: Grešila si…
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku!
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

0 7

Deca

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
– Fato, gde su deca?
– Na engleskom – kaže Fata.
A Mujo reče:
– Ok! Where are the children?

0 0

Lift

Haso i Mujo prvi put u životu ulaze u neboder. Mujo kaže Hasi:
– Bolan Haso, pozovi lift!
Haso:
– LIFT, LIFT!

0 0

Trn u jezik

Cigo kod doktora:
– Gospon doktor, imam trn u jezik.
– Okle trn bolan cigo?
– Ja lizo, gospon doktor.
– Šta si lizo?
– Znas šta se liže, gospon doktor.
– Dobro, dobro, ližem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jeziku.
– E, gospon doktor vi ližete pravu, a ja nacrto na tarabu, pa lizo.

0 0

Ženidba

– Da li bi pre oženio devojku iz Beograda ili babu iz Vranja?
– Babu iz Vranja! Devojka iz Beograda ima 45 godina a baba iz Vranja 30 godina!

0 0

Razlika

Kakva je razlika između kurca i stolice?
Sedi pa ćeš da vidiš.

0 0

Tri razloga

Tri razloga zašto je svet otiš’o u tri lepe:
Najbolji reper je belac.
Najbolji igrač golfa je crnac.
A Nemci neće da ratuju.

0 0

Naša domovina

Živio u kanalizaciji mali crv…
Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije…
Jednog dana, nađe on neke stare novine…
Počne čitati, čitati, čitati…
Pa, zaprepašteno upita tatu:
– ”Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama… ?! ”
-“Točno je, sine… ”, odgovara tata…
-“A, je li točno da neki crvi žive i u mesu… ? ”
-“I to je točno, pile tatino… ”
-“A, ima ih i u salami… ! ”
-“Ima djete moje, ima… ”
-“Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima… ?! ”
-“Zato sine, sto je ovo naša domovina… ! ”

0 0

Dva gemišta

Rodili se Zagorcu blizanci i na krštenju pita svecenik kako se prvo dijete zove
– Štef
– a drugo?
– Štef
– pa kako oba Štef?
– Kad velim Štef donesi mi gemišt odma dobim dva gemišta

0 1

Belov telefon

Aleksandar Grejam Bel je izumeo telefon 1876 godine. Kada ga je sklopio, video je da ima dva propuštena poziva iz telešopa…

0 0

Mujin ljubavni život

Kuka Mujo Hasi:
– ‘Bem ti moj ljubavni život, pa na prste jedne ruke mi stanu sve moje ljubavi…
Haso ga upita:
– Znači ukupno si imao samo pet ljubavi u životu?
– Tri, nekad sam radio u pilani…

0 0

Gdje je vatra?

Našao se u raju mali “anđeo peder”. Međutim svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih “naguzio”.
-Poziva njega Bog i reče mu: – “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao! ”
-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.
-Nakon nekoliko dana zove “GLAVNI Vrag” Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.
– Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
– “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra? ”
 Vrag će njemu:
– “Sagni se ti da je zapališ… !!! ”

0 0

Crnogorci

Znate li zašto su Crnogorci visoki ljudi?
Zato što su se popeli svima na kurac.

0 0

Poslušna Fata

Sedi Mujo u birtiji i pije sa jaranima, kad se Haso počne žaliti kako ga njegova Mersiha ništa ne sluša. Sluša Mujo, sluša, pa se ubaci:
– E moj Haso, mene ti moja Fata sluša bez pogovora!
Haso upita:
– Pa kako to?
– Pa evo, kad ja viknem “Fato, tople vode! “, ona odmah donese…
Haso zbunjeno upita:
– A šta će ti topla voda?
Mujo slegne ramenima:
– Pa neću valjda suđe prat u ‘ladnoj…

0 0

Sede slon i mis u bioskopu. Slon je sedeo u prvom …

Sede slon i miš u bioskopu. Slon je sedeo u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije video od. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
-JEL SAD VIDIŠ KAKO JE TO?! ?! ?! ?

0 0

Neko mi je ukrao kupaće gaće

Kupa se slon u rijeci i dotrčava miš na obalu i dere se: ‘Izlazi iz vode! Odmah! ‘
Izađe slon na obalu, a miš mu kaže: ‘Dobro, sad se možeš vratiti u vodu. ‘
‘Pa, zašto sam uopće morao izaći? ‘
‘Ma, neko mi je ukrao kupaće gaće, pa provjeravam sumnjivce! ‘

0 0