Haso sreće Muju:
– Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče!
– Čekaj, ba, otkud moja Fata sa tobom, ništa mi nije rekla??
– Ma u busu, bolan, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao sa kreveta od smeha!
Ode Perica u apoteku i traži Vijagru. Apotekarka:
– A za koga je to, mali?
– Za mog dedu!
Apotekarka mu proda. Sutradan, eto opet Perice:
– Imate li nešto protiv Vijagre?
– A zašto? – pita apotekarka.
– Noćas umro deda!
– I u čemu je onda problem?
– Pa ne možemo zatvoriti sanduk!
Kad medved sretne Čaka Norisa, legne i pravi se mrtav.
Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
– Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari:
– prvo – lepše izgleda, drugo – ne smrdi joj iz usta, treće i najvažnije – kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, treba da vidite kako dobro meša.
Fata:
– Koja ti je to ženska poslala poruku na mobilni: “Dođi dole, popušiću ti u autu! “
Mujo:
– Ma to su ovi iz telekoma, žele mi uvaliti produženje ugovora.
Prolazi mujo i uvidi Hasu na drvetu pita Mujo hasu. -Sta je Haso redbull?
-Ma nije Mujo vec pitbul!
Zašto Srbi ne mogu dobiti sidu?
Zato što je to bolest 21 veka.
Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
– Fato, pakuj se!
– A gde ćemo? – upita ona.
– Ja ne idem nikud!
Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
– Pet, druže Tito – odgovori radnik.
– Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
– Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.
zašto plavuša baca sijeno na cestu?
– hrani zebru
Dođe covek u ispovedaonicu.
“Oče, zgrešio sam. “
“Što? “
“Bio sam sa kurvom. ”
“Jel‘ sa onom u knjižari preko puta? “
“Ne. ”
“Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu? ”
“Ne. ”
“Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici? ”
“Ne. ”
“Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi. ”
“Hvala. “
Iziđe on van i kaže prijatelju: “Ajmo, saznao sam tri nove adrese. “
Majka sinu Zemuncu:
– Što si dobio jedinicu iz vladanja?!
– Udarao sam glavom o zid.
– Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid??
– Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!
Zašto je kurac najlenja stvar na svetu?
Stalno leži na jajima, a kad se digne treba ga gurati!
Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:
– Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?
Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.
– Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?
Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:
– Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest’, koji kurac sad hoćeš! ?
Na to će ovaj:
– Vozačku i prometnu dozvolu, molim.
Svako ima pravo na moje mišljenje.
Šifra: Egocentrik.
Rešili roditelji da ožene ćerku koja je već “zagrizla” tridesetu. Pošto u selu nije ostao baš neki izbor, odoše kod Lale koji je imao sina za ženidbu.
– Znate, naša Milenija je imala puno dobrih ponuda, ali, eto, nijedan joj nije bio dovoljno dobar – počeli mladini roditelji.
– Pa dobro, nema veze – kaže Lala.
– Jeste da nije neka lepotica, al’ evo daćemo 8 lanaca njive pod žitom.
– Ta nije sve u lepoti – kaže Lala.
– Hmm, ova naša baš i ne zna da kuva, a i nije mnogo vredna, al’, evo, daćemo vinograd i voćnjak, a biće i dukata.
– Ta, naučiće, a i provredniće se pored ovog našeg – kaže Lala.
– Dobro, prijatelju, mi smo rekli svoje. Kažite nam kakav je vaš sin?
– Šta da vam divanim? Vredan je, radan, pošten, al’ ima jednu falinku. Ne zna da se karta!
– Dobro, ne smeta nam to.
– Al’ što vole!
Nakon nekoliko dana od uspešnog porođaja izlazi
žena sa bebom, a na vratima bolnice dočekuje
je svekrva, pogleda bebu pa kaže:
– Snajka, da ti kažem nešto, ali da se ne uvrediš! ?
– Kažite, neću se uvrediti.
– Ova beba nimalo ne liči na mog sina Milutina!
– Vidi svekrvo, moram i ja tebi nešto reći, ali da
se ne uvrediš?!
– Pa ‘ajde de, kaži snajka.
Snajka podiže suknju pokaza joj pi*ku pa kaže:
– Vidiš svekrvo, ovo ovde ti je pi*ka, a ne fotokopir
mašina!
Što se dobije kada se kamion krompira zabije u djecu?
– Musaka.
Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.
Šta piju programeri kad ih napadne grip?
C++ vitamin.
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
– Dodaj mi onaj šampon!
– Pa imaš šampon pored sebe.
– Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
Zovu iz Slovenije MORH i pitaju:
– Kak dolgo bi pa vi Hrvati zdržali da vas Rusi napadnejo?
Hrvat na centrali pogleda knjižicu i veli:
– 12 dana
– A kak dolgo da vas Američani napadnejo?
– 9 dana
– A da vas napadnemo mi Slovenci?
– Za vas je zaduženo lovačko društvo Bregana…
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
– Nije loša, a kako se zove?
Suljo:
– Mujo u Zenici.
Vlasnik galerije:
– A tko je ova gola žena na slici?
Suljo:
– Fata.
Vlasnik galerije:
– A ovaj goli muškarac pored nje?
Suljo:
– Huso.
Vlasnik galerije:
– Pa, dobro gde je Mujo?
Suljo:
– Pa u Zenici!
Mali Mujica dolazi iz škole i uleće u spavaću, kad ono Mujo guzi Fatu. Fata vrisne kad ugleda Mujicu, a Mujo mu zavari šamarčinu i istera ga iz sobe. Sledećeg jutra, svi ćute za stolom, tek će Mujica:
– Babo, bolan, baš si neka škrtica!
Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:
– Šta pričaš, mali, što sam ja škrtica?
Mujica će:
– Pa kad komšija Haso guzi mater, uvek mi da 10 maraka!
Išle tri kornjače oko sveta. Kad su došle u pustinju, sete se da su zaboravile vodu. Prva nije htela da se vrati po vodu, a ni druga, ni treća. Dogovoriše se nekako da pođe treća a druge dve da ne jedu hranu dok se ne vrati. Prođe šest meseci, prva reče:
– ‘Ajmo da jedemo!
Druga reče:
– Ne smemo prekršiti obećanje.
Prođe još šest meseci a nje nema. Druga je htela da jede a prva će:
– Nisam smela ja, pa nećeš ni ti.
Prođe još šest meseci i počnu jesti, a iza kamena izviri treća:
– Nisam se ni okrenula, a vi počele da jedete!
Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:
– Dobro, zašto si ubio Sosu?
– Uvatio sam je s Bosancem u krevetu.
– Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
– Nije, gos’n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi’ mor’o svaki dan da ubijam po jednog!
Zaustavi policajac auto i tera sofera da duva. Sofer se protivi a na to kaze policajac:
– duvaj ili cu ja da duvam, tek tad ces proci lose.
Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sljedeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
– Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
– Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
– Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!
Razgovaraju ciga i ciganka:
– Ajd’ bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši kurac kad već moraš…
– Kako da prestanem, ‘bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurčeva na dan?
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: “Zaleti se – skoči – poželi mesto! ” Zaleti se Amerikanac i poželi: “New York! ” i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: “Paris! ” i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: “A u pičku materinu! “