Baba i deda
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
– Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
– Mogu i ja, al’ ko će nas jebati?
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
– Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
– Mogu i ja, al’ ko će nas jebati?
Kaže Haso Muji:
– Vidi, Mujo, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po!
Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u početku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teže – Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe baštensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad, eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuče.
– Šta ti je, bolan? – pita Haso.
– Ma pusti, bolan, noćas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad…
Pričaju mujo i Fata pa je Mujo zapita: :
– jel’ bona, kako ti izdržavaš i ostaneš smirena kad meni pukne film pa se izderem na tebe?
Fata ga pogleda pa mu veli:
– uspem nekako, pa odem očistiti wc šolju.
– Wc šolju? Ne razumem kako ti od toga bude bolje?
– čistim je sa tvojom četkicom za zube.
Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta?
– oboje za kratko vreme postanu svinje!
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oci, najpre na nocnom ormaru ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za oblačenje. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo:
– Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, jutarnje novine na stolu.
Nato dođe sin i on ga, jos uvek u čudu, upita šta se dogodilo prošlu noć.
– Oh, došao si oko 3h ujutro, pijan k’o zemlja. Sapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vaznu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
– Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin objasni:
– Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala da ti svuče pantalone ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen! ”
Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
‘Mačka ima devet života. ‘
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
‘Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke! ‘
Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Crnogorci će na to:
– Ako nemate kreveta, onda ništa.
Crnogorac se ženi Srpkinjom, a otac ga savetuje:
– Prvo, … da pustiš ploču Ksenije Cicvarić, da vidi da smo mi, Crnogorci – romantični! Onda… poljubi je da dah izgubi, da vidi da smo mi, Crnogorci – strasni. Onda… polupaj stolicu o zid iz sve snage, da vidi da smo mi, Crnogorci – jaki. Onda… svuci se lagano, da vidi da smo mi, Crnogorci – lepi. Konačno… isuci kitu, drž’ je u ruci, priđi i pogledaj je pravo u oči… I izdrkaj! … da vidi da smo mi, Crnogorci – nezavisni!
Koja je najgora kletva u Hrvata?
Dao Bog da ti ne odobre minus u banci.
Depresija je kad kupiš hula-hop da vrtiš, a on ti taman.
Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće, samo trosed nikako da iznese kroz vrata.
Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa.
Mujo popizdi i drekne:
– Majku mu pa nikad ga nećemo izneti! Tek će Haso zbunjeno:
– Šta izneti?!
Pricaju plavusa i njena prijateljica:
– Koliko imas godina?
-25
-Ali to si mi rekla pre 3 godine!
-E pa nisam ja takva da danas pricam jedno a sutra drugo!
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
– Prebacuje skelu na ekonomski!
Napalili se baba i deda, a imaju po 80 godina. Probao deda da ga digne, čajevi, vijagre ali ništa. Na kraju uzme dva drvceta, pričvrsti ih gumicom na stojka i počne seks! Razgovaraju dva babina jajnika:
– Sve smo za ovih 80 godina videle, i krive, i prave, i male, i velike, i debele i tanke ali ovog što unesoše na nosilima, e to još nismo videle!
– Bio sam juče kod doktora u onoj novoj privatnoj ordinaciji.
– I, šta kaže doktor?
– Dvesta evra.
– Ne to, nego šta imaš?
– Pedeset evra.
– Ama, mislio sam, šta ti fali?
– Sto pedeset evra!
Klinci u školi dobili zadatak da napišu zadaću na temu:
“Za svaki slučaj”
Prva čita Marica:
-”Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade, ja i brat se nikad
ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj. ”
-”Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero! ”
-”Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema
opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj. ”
-”Odlično, tko će dalje? ”
Javlja se Ivica:
-”Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ku*ac, za svaki slučaj. ”
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
– Crvenkapo, šta to nosiš Baci?
… i Crvenkapa baci.
Razgovaraju baba i deda za stolom, pa će baba:
– Je li deda, jel’ se ti sećaš, kad smo bili mladi, kako smo se voleli, kad se setim, sve mi tako nesto dođe toplo oko srca.
Deda odgovara:
– Ma, ćuti baba, ne lupaj, upala ti sisa u supu.
Šta uradite ako naiđete na bebu na auto putu?
Uključite brisače.
Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, otišli na pivo i prisećaju se dobrih starih vremena, kad Haso upita Muju:
– Jarane, sve je to lepo, ali kako tvoj seksualni život?
Mujo slegne ramenima:
– Jarane moj, isti k’o Coca-Cola…
Haso se zamisli, pa se nasmeje:
– Aaa, sladak i penušav? Bravo, jarane!
Mujo tužno odmahne:
– Ma jok… prvo je bio normalan, pa je postao light, a sad je zero!
Zašto je Mojsije sa Židovima išao kroz pustinju?
Bilo ga sram prolaziti kroz grad s njima!
Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
– Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
– A ovo je učiteljica, ona je mrtva.
Puž priča priču:
– Pičim ti ja kroz šumu, kad ispred mene izraste hrast, a ja, tras – pravo u njega!
Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
• Ju, izlete golub…
Odjednom će Crnogorac:
• Ču’ golub! Poleti sokooo!
Čovek iznervirano otvara ulazna vrata ispred kojih stoje pijani momak i zbunjena devojka:
– Momče, prvo sam ti rekao da dođete do ponoći a sad je pola 3. Drugo, rekao sam da nema alkohola a ti pijan dovodiš moju ćerku! I treće, rekao sam ti da… čekaj bre… idiote, ova devojka nije moja ćerka!
Dođe plavuša u radnju i pita:
– Da li imate ekstra veliki kondom?
Prodavac odgovori:
– Da, da li želite da kupite jedan?
– A ne, ja ću sačekati ovde dok ne dođe neko da ga kupi!
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
– Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
– Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
Dvije komšinice se sretnu u hodniku zgrade:
– Što je s vama, komšinice, da niste bolesni?
– Ne! Zašto mislite da sam bolesna?
– Već treće jutro vidim doktora kako izlazi iz vašeg stana.
– Pa? Ja već dugo gledam kako iz vašeg stana izlazi oficir, ali vas ne pitam je li počeo rat!