Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu s kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigaretom u ustima. Kaže Nijemac djevojci: – Sad ću ti pokazati koliko su Bosanci glupi. Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre. Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša upaliti cigaretu na far. Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se smije u autu s djevojkom, da gas i ode. A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijemo stajao iza automobila: – Jooj bolan, kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!
Otac objašnjava petogodišnjem sinčiću: – Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira! – Neću da budem jak kao tata – odgovara sinčić – hoću da komandujem kao mama!
Došao čovek u Beograd, stane na prvu taksi stanicu i upita taksistu: – Koliko je vožnja do Novog Sada? – 50 evra! – Ali ja imam samo 40? – Onda ništa! Razmišlja čovek pa kaže: – A jel ti mene možeš voziti za tih 40 pa dokle stignemo? – Može. I tako oni krenuli, voze se, uhvati ih pljusak ali sve ok, kad u Kamenici taksista zaustavi vozilo i kaže: – Tvojih 40 evra je ovde isteklo! – Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par kilometara? – Izlazi – prodere se taksista i istera čoveka napolje. Posle nedelju dana, dolazi opet čovek na taksi stajalište. ovaj put stoji 8 vozila a onaj od prošle
nedelje je zadnji u redu. Čovek ode kod prvog taksiste i kaže mu: – Evo ti 50 evra do Novog Sada i još 50 da mi ga popušiš! – Marš pederčino! Ode ovaj kod drugog: – Evo ti 50 evra do Novog Sada i još 50 da mi ga popušiš! – Mamu ti jebem, tata neka ti ga puši! I tako svi redom odbijaju uz psovke, dok ne dođe do onog taksiste od prošle nedelje: – Koliko je vožnja do Novog Sada? – 50 evra, isto kao i prošle nedelje, šta mi se ovde praviš blesav? – Čuj, evo ti 50 evra a evo i još 50 ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama…
Mali Perica kaže vaspitačici u vrtiću: – Moj tata zarađuje dvjesta hiljada mjesečno. – Toliko?! – začudi se vaspitačica. – Pa ja toliko ne zaradim ni za pola godine. – Jeste, ali on radi, a Vi se samo igrate s nama! – odgovori Perica.
Došla Sosa kod popa i kaže mu: – Pope, prevarila sam muža. Šta da radim? Pop: – Uf, pa ništa ćeri, obiđi onoliko krugova oko crkve koliko si ga puta prevarila. A Sosa će: – Joooj pope, odo’ onda po biciklo.
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: – “I jeste li zadovoljni sa veličinom? ” – “Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči. “ – “Nema problema, sestro pokaži gospođi račun. “
Dođe baka u apoteku i kaže: – Dajte mi 10 komada antibebi pilula. – Bako znate li zašto sluze te tablete? – Znam, protiv glavobolje. – Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju. – Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.
Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita: • Hoćeš li voditi ljubav sa mnom? Časna sestra odgovori: • Ne, ja sam udata za Boga! – i izađe na sledećoj stanici. Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku: • Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se moli, sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da si Bog! Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao. Utom se pojavljuje i časna sestra, pa joj hipik kaže: • To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom! Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže: • Hahaha, to sam ja, hipik! Časna sestra će: • Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!
Posle jako dugo vremena u manastiru, pita monah igumana: – Oče, jako sam dugo ovde, pa sam hteo da pitam, da li bih mogao, ono, znate već na šta mislim… ? – Naravno, sine, u uglu ti je bure sa rupom, pa uživaj do mile volje! Mladi monah obavi posao, a pošto mu se jako svidelo, kasnije ode opet do igumana i ponovo ga pita: – Oče, da li bih mogao i sutra ono, znate već na šta mislim.. ? – Sine, naravno da možeš, i to svakim danom osim petkom! – A što ne može petkom? – Pa sine, petkom si ti u buretu!
Odlučila dva pedera da dobiju dete. Našli su ženu koja će da rodi, pomešali svoju spermu i uradili veštačku oplodnju u klinici. Posle 9 meseci rodi im se sin. Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču, samo se njihov sin smeje. Pederi će: – Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smeje, zar to nije super! Tad naiđe medicinska sestra: – Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo cuclu iz guzice!
Otvorio Haso javnu kuću pa se hvali Muji: – Mujo bolan otvorio sam javnu kuću! – Kakve su cijene? – upita Mujo. – Pa pušenje 25€, a zguza 100€! – odgovori Haso. – Koliko je minđa? – Nema minđe, znaš još je mala firma pa za početak radim sam.
Ovo je poverljivi spisak zaposlenih u japanskoj ambasadi u Beogradu: Nakitu Minayashi, Aykitu Mipopushi, Natako Yanakitu, Sadakara Teudupe, Yebachute Samotako!
Rešio Mujo da imigrira u Ameriku, i čim je sleteo na aerodromu ga primi službenik u kancelariju: – Ime? – Mujo. – Se*x? – Dvaput na dan! – Mislio sam muško ili žensko? – Me nema veze jarane je l’ muško il’ žensko, ja dvaput na dan opletem…
Ulazi mala ciganka u kupatilo i zatiče majku kako se kupa. “Mamo, mamo, šta ti je to dole? “ “Ne mogu ti sad objašnjavam, al će i ti ovo dobiješ kad porasteš” odgovori ciganka. Posle pola sata mala ciganka ponovo ulazi u kupatilo i zatiče oca da se kupa. “Tato, tato, šta ti je to? ” pita mala ciganka. “Ne mogu ti sad objašnjavam. “ “A ocu i ja to da dobijem kad porastem” pita mala ciganka. “Mož dobiješ odma, al da čutiš!!! “
Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava: – Plavušo, vi imate HLAMIDIJU. – Jel’! ? Jaoj, Bože! … A kako znate da je žensko?
Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava: – Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom. Prošlo malo pa pita Haso Muju: – Mujo, koliko je sati? Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo: – Još se ništa ne zna!
Vozio Mujo taksi i sedne mu nazad turista kojem se usput svidela neka stara zgrada i on želeći da ga priupita o njoj, potapše Muju po ramenu. Mujo poče da vrišti, ožulja se o autobus, izbegne nekako pešaka, popne se na pločnik i tik ispred izloga uspe da zakoči. – Jao izvinite, kaže mu turista, nisam znao da će Vas moj dodir po ramenu uplašiti. Sigurno Vas često pljačkaju? – Jooj čoveče idi u 3 lepe, ovo mi je prvi dan kao taksista. 30 godina sam radio kao vozač u pogrebnom.
Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče: • Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu. Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše: • Mujo umro. • Kako umro?! • Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
