Najlepše devojke

Zašto su najlepše devojke u kolicima?
Zato što su uvek doterane.

0 0

Perice šta je faraon?

Pita učiteljica Pericu šta je faraon.

Perica odgovori:

– Treće lice glagola farati – faram ja, faraš ti, fara on!

0 0

Ubio sam svinju

Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo,
kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak
i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja,
izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak, a vozača nema i nema…
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan…
Premijer ga pogleda bijesno i pita: – Pa di si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
– Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu…
Proderem se: – Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!
Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća…

0 0

Bili policajci u civilu u nekom selu i vidjeli sta…

Bili policajci u civilu u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
– Hajde da maznemo jedno jagnje pa da ga okrenemo na ražnju!
Taman su napunili džak, kad nailazi čobanin:
– Vi mora biti da ste policija?
– Ovaj, pa otkud ti to znaš?
– Pa od svih mojih jaganjaca vi baš šar-planinca uzeli.

0 0

Napad zmaja

Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj. Uspeju nekako da se sakriju ali baš kad su mislili da su gotovi, pojavi se niotkuda čarobnjak i kaže im:
– Ja ću uništiti zmaja samo ako svi izvadite vaše “alatke” i ako sve tri “alatke” daju zajedno 100 cm, tad ćete biti spašeni.
I Mujo prvi izvadi “alatku”, kad ono – 49cm, izvadi i Haso, dužina 50 cm, a izvadi i Suljo, kad ono, dužina samo 1 cm, ali ipak zajedno daju 100 cm. Čarobnjak uništi zmaja i krenu sva trojica kući. Mujo i Haso počeli da se hvale, govoreći kako oni imaju najveće zasluge zato što su spašeni, usput se smejući Sulji, a Suljo uzvrati:
– Rugajte se vi meni, ali da se meni nije dig’o, vi bi sada bili mrtvi…

0 0

Mujo nema sreće

Žali se Mujo jaranima kako nema sreće u životu, za razliku od njegove Fate, pa ga Haso zamoli da objasni to. Mujo otpije gutljaj piva pa počne:
– Vidi ‘vako, moja ti Fata pred Novu godinu nađe na ulici zlatni prsten, sledeći dan i lančić zlatan, a posle Nove godine bundu!
Haso samo klima glavom pa ga pita:
– E jado, jesi li ti nešto naš’o?
– Pa to ti pričam jarane, samo jedne muške gaće u krevetu a i te su mi bile prevelike!

0 0

Zeka i dabar

Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):
– A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem – nema metaka! Krenem da se obesim – pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!

0 1

Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili…

Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
– “Ja bi volio jednog velikog, najveceg sarana. “
Haso:
– “Ma kakav saran, jebo ti on mater! “
Fata:
– “Tako vam boga, skidajte ga sa mene!!! “

0 0

Pripreme za ljetovanje

Otac savjetuje sina koji se sprema za ljetovanje na Tajlandu:
– Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih djevojaka tamo, prostitutki, transvestita, ima da se zaraziš. Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu! Pomrijeće nam pola komšiluka!

0 2

U prodavnici

Ulazi Perica u prodavnicu:
– Imate li wc papir?
– Ne.
– Imate li maramice?
– Ne.
– A imate li novine?
– Koje ćeš?
– Care, ako do sad nisi skontao šta je problem, ja evo ne znam!

0 0

Do Meseca

Mujo govori Fati na uvce:
– Fato, ljubavi, hteo sam da te vodim do Meseca, ali je pun…

0 0

Negde izmedju Pirota i Bele Palanke, Pirocanac u v…

Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba.
– “Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče! “
– “Ne te se tiče moje piče! “
– “Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.

0 0

Osumnjičen Eskim

Na Grenlandu se dogodilo neko ubistvo. Policija našla osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
– Govori, gde si bio u noći od oktobra do aprila?

0 0

Mali Ciga

Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike… Mali Cigo, sav tužan, kaže:
– Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

0 0

Bi ja rado!

Crnogorac dugo vremena nije mogao imati dece. Za sve to vreme krivio je svoju ženu.

Čuvši jednom da u Sloveniji postoji lekar koji to uspešno leči, uputi se on tamo sa ženom. Međutim, ispostavilo se da je krivica do njega!

Šta će jadan Crnogorac, mora da se vrati kući, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vraćao kući vozom, u kupeu, zajedno sa njim i njegovom ženom, beše i jedan vojnik.

Tada Crnogorcu pade na pamet kako da reši problem! Pita on vojnika:

– Je li, jel bi ti mogao malo moju ženu…

– Bi, što ne bi! – odgovori vojnik.

Izađe Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.

– Jel bi ti mogao moju ženu još jedan put?

– Bi, što da ne!

Vrati se posle nekog vremena Crnogorac u kupe pa opet pita:

– Jel bi mog’o još jedanput?

– Bi ja rado, al’ nemam više kurtona!

0 0

Pčele i cvijeće

Kaže Fata Muji: -Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i
trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako
k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ?
-A jes…hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne čet’ri dana
kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj…. sjećam se babo…ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i….

0 0

Provokacija

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
– Jeb’o sam ti ženu! – i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
– Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
– TUŽIBABO JEDNA!

0 0

Lala u tramvaju

Vratio se osramoćen Lala u selo. O tome priča:

– Niko tako bruku nije doživeo kao što sam ja. Možete i da zamislite: vozim se ja tramvajem i lepo osetim da mi neko, u toj gužvi, premeće po džepovima. Tražio je nešto pune dve stanice.

A ja, zamislite samo, ni dinara u džepu nisam im’o! Mili Bože, šta li će sad taj misliti o meni?

0 0

Hapšenje

Zašto je u Srbiji potrebno uhapsiti još 6. 000 ljudi?
Zato što Ceca ne peva ispod 10. 000 ljudi.

0 0

Mali Avioni

Našli se Bobi i Rudi slučajno na aerodromu. Pita
Bobi Rudija:

– Je li, kako lopovi mogu da otimaju ovako
velike avione?

– Pa ne otimaju ih ovdje na zemlji dok su tako
golemi, već gore, dok su maleni! – reče njemu
Rudi.

0 0

Nova godina

Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata:
– Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
– Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar!
Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu:
– Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!

0 0

Želje, čestitke i pozdravi

Javlja se muškarac u emisiju želje, čestitke i pozdravi, pa kaže:
– Mojoj devojci želim sretnu godišnjicu braka i lep provod sa mužem večeras, a od sutra se opet vidimo normalno.

0 0

Plavuša i lopta

Kakva je razlika između plavuše i lopte?
Kad šutneš loptu, ona se više ne vraća.

0 0